Есть ли шанс на дальнейшие отношения

Есть ли шанс на дальнейшие отношенияЛюбовь – поистине прекраснейшее чувство, доступное человеку. Любовь толкает человека на подвиги и безрассудства, позволяет ощутить полноту жизни и желание оберегать своего возлюбленного. Но даже самый жаркий огонь чувств может погаснуть, в результате чего отношения прекратятся. Причиной разрыва может послужить и действие, и необдуманное слово.

При расставании с партнером человек надеется на то, что последующие отношения будут крепче и надежнее. Но не все стремятся искать нового возлюбленного. Нередко человек начинает жалеть о разрыве отношений и страдает от тоски и чувства сожаления. В такие моменты зачастую и появляется мысль о том, что хорошо бы вернуть любимого человека.

Но стоит ли давать отношениям второй шанс или нет смысла «входить в одну реку дважды»?

Когда предоставление второго шанса оправдано

Если после разрыва отношений с любимым мужчиной вы начинаете сомневаться в правильности этого решения, то задумайтесь как следует, стоит ли возвращать бывшего или лучше найти более достойного спутника жизни. Психологи, основываясь на своей практике, утверждают, что порой второй шанс может только укрепить отношения и сделать их более цельными.

Улучшение отношений между влюбленными, решившимися на вторую попытку, возможно в следующих случаях:

  • Если разрыв является достаточно сильным стрессом для человека, то после такой встряски он может посмотреть на прошлые отношения как бы со стороны. Таким образом, проанализировав поступки и слова обоих партнеров, можно осознать свои ошибки, чтобы в будущем их не повторять. Если оба партнера четко понимают, что они готовы измениться, то отношения могут стать по-настоящему прочными.
  • Как говорится: «Что имеем – не храним, а потерявши – плачем». Очень верное высказывание. Порой после расставания человек начинает понимать, насколько он был не прав по отношению к своему партнеру, как мало уделял ему внимания. В таких ситуациях есть большой шанс наверстать упущенное время и показать своему избраннику, насколько он любим и важен. Тогда и отношения заметно улучшатся, ведь забота о партнере и проявление своей любви – необходимый атрибут крепких взаимоотношений между возлюбленными.
  • Если вас связывает слишком много общего, будь-то совместные дети или несколько лет совместной жизни, то осознание прошлых ошибок, страх повторной потери партнера и ответственность за собственное счастье помогут вывести ваши отношения на более высокий уровень.

Когда второй шанс не гарантирует успеха

Есть ли шанс на дальнейшие отношенияВторой шанс – это, прежде всего, возможность вернуть любимого человека и развить отношения с ним, опираясь на ошибки прошлого. Но если вторая попытка и приведет к успеху с большой долей вероятности, то не стоит думать, что так будет каждый раз. Речь идет о третьих, четвертых и более попытках.

К сожалению, не всегда влюбленный человек готов признать, что если его избранник не приложил достаточно усилий на исправление ситуации, получив второй шанс, то уж в третий раз он тем более не будет стремиться к укреплению союза.

Если мужчина и женщина не смогли сохранить отношения со второго раз, то причиной того может быть:

  • Нежелание искать причины разногласий. Если вы не смогли найти и устранить проблему, мешающую вашим отношениям, со второй попытки, то в третий раз у вас тем более ничего не выйдет.
  • Невозможность найти компромисс. Умение договориться с любимым человеком и найти решение проблемы, устраивающее обоих – строго необходимое условие для устойчивых отношений. Если вы или ваш партнер продолжаете отстаивать свою позицию и нет готовности идти навстречу своему любимому, то разве может идти речь о взаимном уважении и желании быть вместе?
  • Отсутствие личной ответственности за крепкий союз с избранником. Если вы решили дать отношениям второй шанс, то должны понимать, что придется приложить немало усилий для сохранения и налаживания ваших отношений.

Прежде чем все-таки решиться на предоставление второго шанса, подумайте, стоит ли это ваших усилий. Второй шанс не может гарантировать, что вот именно сейчас у вас все будет происходить так, как вы мечтали, что начнется все с чистого листа и впереди исключительно безоблачное будущее в объятиях родного человека.

Оцените ситуацию трезво, вспомните, что побудило вас разорвать отношения. И ни в коем случае не давайте второй шанс, если ваш партнер:

  • вам регулярно изменял;
  • поднимал на вас руку и унижал ваше чувство собственного достоинства;
  • предал вас или нанес непростительную обиду;
  • не ценил вас как своего партнера и как человека в целом.

Рекомендации психологов

Если вы все как следует обдумали и решили, что второй шанс вашим отношениям необходим, то прислушайтесь к рекомендациям психологов. Наладить отношения и достичь в них гармонии вам помогут следующие советы:

  • Есть ли шанс на дальнейшие отношенияБудьте внимательны к своему избраннику. Часто бывает, что при восстановлении отношений остаются неразрешенные обиды, которые не послужат вам на благо. Стоит сесть и обговорить все моменты, которые вас не устраивают, и постараться найти пути к их решению. Однако, не стоит зацикливаться на причине вашего разрыва. Если вы постоянно будете напоминать друг другу о том, почему вы разошлись, то ничего хорошего из этого не выйдет.
  • Старайтесь почаще вспоминать все хорошее, что было в ваших отношениях: памятные даты, романтические встречи, приятные вечера. Если вы решились дать отношениям второй шанс, то следует сделать упор именно на приятные моменты, которые вас объединяют. В отношениях должно быть больше радости, чем печали и обид. Вот и старайтесь создавать новые и приятные воспоминания.
  • Научитесь признавать свои ошибки и просить прощение за них. Каждый ошибается, но не каждый готов извиниться и это может привести к появлению обиды у вашего избранника. Если вы научитесь просить прощение, то тем самым только докажете своему возлюбленному, что готовы меняться ради вашей любви.
  • Научитесь слышать. Многие люди слушают, но не слышат, а это недопустимо в гармоничных отношениях. Искреннее общение и внимание к переживаниям партнера поможет укрепить ваш союз.

Если вы решили дать отношениям второй шанс, то это говорит о том, что чувства между вами все-таки не угасли. Уважайте друг друга и цените каждое мгновение, проведенное вместе. Приложив максимум усилий и окружив своего избранника любовью, вы получите надежные отношения, способные стать основной для крепкой семьи.

Давать ли парню второй шанс?

Есть ли шанс на дальнейшие отношения

Думаете о том, давать ли парню второй шанс? Поскольку он говорит, что изменился, и теперь все будет по-другому? Если вы действительно еще испытываете определенные чувства и скучаете по нему, тогда рекомендуем ознакомиться с конкретными ситуациями. В каких случаях вам стоит принимать извинения парня, и давать ему еще один шанс.

10 советов, когда стоит давать второй шанс в отношениях

1. Твое сердце говорит об этом

Многие решения в нашей жизни принимаются на основании чувств и инстинктов.

И если в данном случае ваше сердце говорит дать бывшему парню второй шанс, и вы не можете придумать вескую причину не сделать этого, тогда следует прислушаться к своим чувствам.

Иногда вы должны слушать свои инстинкты, и делать то, что говорит ваше сердце. Но действительно ли вы сделали правильный выбор, либо все таки отношения с этим человеком ни к чему не приведут, покажет только время.

2. Он ждет вас, даже если решение о расставании приняли вы

Парень, который ждет, когда же девушка передумает, несмотря на то, что его бросили — это парень, который действительно вас любит. Если вы находитесь в подобной ситуации, тогда хорошо подумайте, возможно, действительно имеет смысл дать отношениям второй шанс? Потому что таких мужчин сейчас не так много. И в будущем вы можете пожалеть, что не дали ему второй шанс.

3. Ваши друзья считают, что вы должны быть снова вместе

Тот факт, что друзья говорят дать бывшему парню еще один шанс, очень много значит. Близкие друзья могут видеть ваши отношения под другим углом.

Возможно, между вами ранее было слишком много ссор и конфликтов, но искра любви все еще сохранилась, просто вы не видите ее. Спросите друзей, почему они думают, что вы должны давать парню второй шанс.

Искренние беседы с лучшими друзьями должны показать вам новое виденье ситуации. Возможно, их слова помогут лучше понять, что эти отношения действительно нужно сохранить.

  Что такое любовь с разных точек зренияЕсть ли шанс на дальнейшие отношения

4. Он готов исправляться

Давать ли парню второй шанс? Здесь все зависит от вас. Но если вы видите, что он начинает меняться, готов работать над собой и исправлять прошлые ошибки. Например, предположим, что вы расстались из-за его привычки редко отвечать на ваши звонки, и он мало уделял вам времени.

Но если сейчас он обещает измениться, стать более внимательным, и проводить с вами больше времени, тогда вы можете пересмотреть свою позицию. Только хорошо подумайте о своем решении, прежде чем вернуть человека в свою жизнь.

Искренне поговорите с ним, посмотрите ему в глаза и постарайтесь понять насколько он действительно заинтересован в исправлении прошлых ошибок.

5. У вас был взаимный и дружеский разрыв

Подобные расставания происходят не так часто. Потому что редко пары обоюдно соглашаются расстаться без вражды, ссор и конфликтов. И вы можете оказаться в действительно сложной ситуации, если у вас был похожий дружеский разрыв.

Но через некоторое время этот парень снова появился в вашей жизни. Это будет сложное решение, но вы должны помнить, что у вас не было каких-либо серьезных проблем или конфликтов, которые привели к резкому расставанию.

И если снова вас что-нибудь не устроит в отношениях, вы сможете заново расстаться, как и в первый раз.

6. Он готов к серьезным отношениям и обязательствам

Парни, которые отказываются от обязательств, часто теряют свою любовь. Потому что любая женщина хочет видеть в своем мужчине будущего мужа и опору для семьи.

И ее может сильно разочаровать, если мужчина отказывается выполнять какие-то обязательства, либо не имеет планов на дальнейшие отношения. Но если сейчас он изменился, и обещает быть другим, тогда вам стоит хорошо задуматься, давать ли парню второй шанс.

Читайте также:  Как сложится ситуация с финансами в нашей семье

Как вариант, вы можете задать ему несколько вопросов, которые помогут принять верное решение. Спросите у него следующее:

  • Что заставило тебя передумать?
  • Как ты видишь наши дальнейшие отношения?
  • Какие выводы ты сделал из прошлого?

  Как преодолеть ревность в отношениях

7. Вы расстались по глупости

Разрывы между мужчиной и женщиной часто вызваны глупыми ситуациями, которые раздуваются на ровном месте.

Подумайте о том, из-за чего вы на самом деле расстались? Возможно, это произошло из-за ошибки, которую можно легко исправить, либо на нее можно было вовсе не обращать внимание? И если ваш разрыв был вызван чем-то незначительным. И не имеет существенного значения для вас обоих. Тогда вы вполне спокойно можете дать мужчине второй шанс.

Есть ли шанс на дальнейшие отношения

8. Вы действительно сожалеете, что бросили его

Как бы странно это ни звучало, может быть много причин, по которым вы сожалеете, что бросили парня. Возможно, вы слишком импульсивный человек, приняли необдуманное решение, и сделали это на эмоциях.

Либо вам просто в какой-то момент захотелось отдохнуть друг от друга, поэтому решили расстаться, но сейчас сожалеете о принятом решении. Так что, если вы чувствуете, что расстались по несерьезным причинам, но парень все равно хочет быть с вами.

Тогда перестаньте сидеть и думать, давать ли парню второй шанс, а скорее принимайте его предложение.

9. Вы действительно любите парня, и хотите быть вместе

Любовь — самая сильная человеческая эмоция на планете. А боль от расставания мешает людям двигаться дальше и наслаждаться жизнью. Поэтому, если чувства между вами не остыли, вы можете дать парню второй шанс. Только перед этим задайте себе следующие вопросы:

  • Скучаете ли вы по нему каждый день?
  • Вам сложно было согласиться на расставание?
  • Вы часто плачете, когда думаете о нем?

Если вы положительно отвечаете на эти вопросы, и все еще любите его, тогда хватит думать, стоит ли давать парню второй шанс. А просто возьмите и смело сделайте это.

10. Вы оба изменились к лучшему

Не соглашайтесь давать бывшему второй шанс только потому, так как он утверждает, что изменился.

Даже если он действительно стал лучше и исправил свои ошибки, этого будет не достаточно, чтобы ваши отношения расцвели во второй раз. Вы должны оба измениться. Поэтому подумайте так же и о себе.

Что вам нужно сейчас сделать, чтобы придать отношения новую жизнь? Поговорите об этом с любимым человеком. Чтобы в будущем не повторять прошлых ошибок.

Второй шанс в отношениях

Getty Images

Есть ли шанс на дальнейшие отношения

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.

Появление мыслей наподобие «но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.

Расставание – маленькая смерть

Существуют два уровня отношений – формальный и неформальный. Первый – это совместная жизнь, быт, заботы. Второй – эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, – объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев.

– Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения – не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться – не значит забыть и жить по-новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся – уже другая история, – резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая. – И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».

Пусть говорят

Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, – делится опытом Вероника (29). – Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».

Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу.

«Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, – считает Ольга Троицкая. – Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то – она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить.

А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье.

«Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», – говорит гештальттерапевт Аида Меликова.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему – неважно, любовница это или друзья в спортбаре – значит, он пытается сохранить ваши отношения, – объясняет Ольга Троицкая. – Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть, первый вопрос, который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?

  • Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.
  • Безопасный метод

Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает.

«Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, – жалуется Кристина (27). – Каждый раз, как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам, муж просто игнорировал мое мнение.

Мы спорили, он либо стоял на своем, либо соглашался, но делал по-своему. Расстались, когда я потеряла надежду быть услышанной».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, – предполагает Данила Гуляев. – Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях, а в решении конкретной проблемы».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса.

Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно – просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога.

«Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, – считает Аида Меликова. – Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания».

И если привычный способ не работает, попробовать другой.

Конечно, не стоит ожидать, что все прошлые конфликты и обиды будут забыты, и вы, легко начав все сначала, проживете счастливо всю оставшуюся жизнь.

Важно действовать постепенно, не спеша: пережить потерю прежних отношений, перемолоть обиду и боль от расставания.

«В любом случае, даже если второй шанс себя не оправдает и вы все же расстанетесь, ты хотя бы уйдешь с пониманием – в чем именно нуждаешься и какой партнер тебе необходим», – обнадеживает Аида Меликова.

ТЕКСТ: Наталья Кундрюкова

Дважды в одну реку: стоит ли восстанавливать отношения

79 424

Будем откровенны: желание расстаться в большинстве случаев не бывает обоюдным. Мы не отправляемся как близкие друзья отметить его бокалом просекко, поблагодарив за то лучшее, что подарили друг другу. В реальности один из партнеров решает, что настало время каждому идти своей дорогой. Как правило, согласиться с этим у второй стороны получается не сразу.

Тот, кого оставляют, должен пройти все этапы психологического восстановления. Их последовательность условна, но, как правило, это отрицание, гнев, торг, депрессия и только потом — принятие ситуации и готовность шагнуть дальше. На одном из этапов может поджидать неожиданный и, как кажется, радостный сюрприз — бывший предлагает попробовать все сначала.

«Отныне все будет по-другому», — подбадривает внутренний голос, не позволяющий понять, почему человек, еще недавно решивший расстаться, меняет свои намерения.

Что вероятнее всего ожидает нас в реальности? Во многом это зависит от мотивов возвращения.

Возвращение как фаза прощания

«Последние годы нашего брака трудно назвать счастливыми, но, когда мы разъехались, легче не стало, — признается Вадим. — Я буквально вычеркнул все, что напоминало мне о прежней жизни, даже перестал общаться с общими знакомыми.

Однако ощущение внутренней пустоты усиливалось. В конце концов я понял, что не могу больше запрещать себе возвращаться мыслями в прошлое. Мы снова начали встречаться, но стало очевидно: между нами нет того притяжения, с которого отношения начинались.

Решение расстаться во второй раз было не таким мучительным».

«Рационально мы хотим начать все сначала, но бессознательно нами управляет совсем иное желание, — объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай.

Читайте также:  Как мне сделать правильный выбор

— Часто это происходит, если отношения воспринимались как тяжелый опыт и, расставшись, мы пытались поскорее вытеснить его из воспоминаний, однако с водой выплеснули и ребенка. Нам становится невыносимо оттого, что мы обесцениваем часть своей жизни и тем самым отрицаем себя.

Поэтому мы возвращаемся не столько к партнеру, сколько к себе самому, к той части своей личности, у которой есть право и на разные чувства, и на ошибки».

Прожив с партнером еще какое-то время, мы понимаем, что решение уйти было верным. Возвращение оказывается лишь фазой прощания. Ведь для того, чтобы двинуться дальше, мы должны спокойно и осмысленно взглянуть в прошлое.

Отсутствие близости с новым партнером

Чтобы пережить расставание, требуется время, и для каждого тут свой срок.

Однако исследования показывают, что большинство из нас ищут нового партнера и завязывают отношения раньше чем через год, а некоторые сразу же уходят к тому, с кем встречались тайно. Метод «клин клином», как правило, плохо срабатывает.

Если мы и готовы чем-то поделиться с партнером, то лишь ощущением пустоты, которую стремимся вытеснить. Надо ли говорить, что ни один самый любящий человек не спасет нас от нас самих?

Не дав себе труда честно пройти опыт переживания и принятия случившегося, мы переносим прежние проблемы в новые отношения. А следом оборачиваемся и смотрим на потерянную любовь в новом свете. Перебираем в памяти россыпь прекрасных моментов, которых не ценили.

Нам кажется, что неудача с новым партнером помогла переосмыслить все то, что мы потеряли. На самом же деле мы пытаемся использовать привычные отношения как психологический костыль, поддерживающий нас в трудный период.

И рискуем очень скоро вернуться к прежнему ощущению: рушится все, что мы пытаемся восстановить.

Потеря зоны комфорта

Часто причиной расставания оказывается желание переложить на партнера ответственность за собственное недовольство жизнью. Кажется, выйдя из отношений, мы волшебным образом ускользнем от проблем.

Однако встреча с реальностью может лишь усугубить состояние внутренней потерянности.

Тогда мы принимаем решение вернуться — не столько с готовностью взять на себя ответственность за кризис нашего союза, сколько пытаясь восстановить чувство защищенности.

«В нас просыпается рудиментарный страх, который мы привыкли называть необъяснимым, хотя, если разобраться, природа его вполне понятна, — напоминает Лев Хегай.

— Каких бы завидных социальных высот мы ни достигли, структуры головного мозга напоминают о нашем происхождении от млекопитающих, настроенных эволюцией на выживание.

Кризис расставания бессознательное интерпретирует как неминуемую угрозу благополучию, и вернуться к партнеру подталкивает внутренняя паника».

Если мы не разрешили собственных проблем, кризис в отношениях будет повторяться, приводя к бесконечной череде расставаний и возвращений

Первое время после расставания мы и правда находимся в состоянии эйфории.

Подобно тому, как героиня Трумена Капоте Холли Голайтли считала, что, пока она завтракает у «Тиффани», ничего плохо в ее жизни не случится, так и мы возвращаем ощущение безопасности, оказываясь рядом с человеком, о котором знаем, как кажется, все.

И даже ссоры и взаимные обвинения заранее известны.

Стоит ли говорить, что, если мы не разрешили собственных проблем, кризис в отношениях будет повторяться, приводя к бесконечной череде расставаний и возвращений.

Возвращение ради детей

«Я не думала, что семилетний сын будет так тяжело переживать наше с его отцом расставание, — говорит Марина.

— Он замкнулся в себе, потерял интерес к занятиям хоккеем, которые раньше любил, а со встреч с папой возвращался в слезах. Нам было тяжело это видеть, и я предложила бывшему попробовать начать сначала.

Сейчас мы по-прежнему живем в одном доме, отношения у нас ровные, но это не делает никого из нас счастливым».

«Такие решения запутывают ситуацию еще больше, рождая иллюзию, что у ребенка есть власть решать, остаются родители вместе или нет, — говорит гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Эта ответственность для детей непосильна».

Иногда от детей подспудно ждут благодарности в той или иной форме — от хороших отметок до подчинения себя интересам семьи

«У взрослых свои потребности — в поддержке, сексе, принятии, общем интересном досуге.

По большей части они не сводятся к выполнению только родительских функций, — считает гештальт-терапевт Мария Лекарева-Бозененкова. — Кроме того, иногда от детей подспудно ждут благодарности в той или иной форме — от хороших отметок до подчинения себя интересам семьи.

Если остыл только один из партнеров, а второй мечтал о воссоединении, то возвращение ради детей заставляет второго чувствовать себя ненужным».

Так стоит ли пробовать начать все заново?

«Иногда фиаско в новых отношениях заставляет пересмотреть приоритеты и иначе взглянуть на достоинства прежнего партнера, — замечает Мария Лекарева-Бозенкова.

— Муж-домосед из зануды станет надежной гаванью после мужчины-праздника и гулены.

Муж-карьерист из равнодушного к семье превратится в человека, предоставляющего свободу общения с подругами и выбора хобби — на фоне ревнивца-домостроевца».

«Только в том случае, если мы дали себе труд и время пройти через кризис, многое переосмыслив, у нас появляется надежда начать все с чистого листа, — считает Наталья Арцыбашева. — Однако и тут важно быть готовым к неожиданным поворотам.

В новом сценарии отношений партнеры могут поменяться местами. Оставленный, пройдя через расставание, обретает самостоятельность и вкус к большей, чем раньше, свободе, самореализации и независимости. Вернувшийся не очень к этому готов».

Чем более взвешенным и обдуманным было решение уйти, тем труднее нам дается решение вернуться — и тем меньше шансов, что, вернувшись, мы вновь начнем думать о том, чтобы оставить партнера. Воссоединение возможно только для достаточно зрелых людей, признающих, что оба совершили ошибки.

Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Научный способ определить, насколько длительными будут ваши отношения

«Настоящие отношения невозможны до тех пор, пока вы сами не будете к ним готовы».

Терапевт Сьюзен Пис Гадуа называет эту фразу одной из своих любимых и говорит, что именно она помогает ей в работе.

Однажды к ней пришла женщина, которая была готова развестись с мужем. Они были женаты уже давно, воспитывали шестеро детей, но она была по горло сыта тем, как супруг к ней относится. Сьюзен посоветовала клиентке откровенно рассказать мужу о наболевшем и объяснить, насколько она несчастна.

Именно эта жестокая правда и переломила ситуацию в отношениях. Они до сих пор вместе. Как только клиентка Сьюзен решилась откровенно поговорить и сообщить о своем решении развестись, ее муж захотел измениться. Это не только сохранило брак, но и сделало его еще лучше, потому что ни одна из сторон не хотела им рисковать.

За годы практики Сьюзен пришла к выводу о широкой распространенности таких случаев. Многие из них нелогичны, но терапевт говорит, что существуют некоторые закономерности в том, когда отношения работают, а когда нет. Она называет это факторами «срабатывания».

Все мы прекрасно знаем, что в мире не бывает двух абсолютно одинаковых людей, как и пар.

Сьюзен считает, что главная миссия ее работы заключается вовсе не в посредничестве – она сидит у себя в кабинете не для того, чтобы сводить людей вместе или разводить их.

Ее цель заключается в том, чтобы помочь клиентам понять свое истинное «я» и осознать свои желания, а также определить, способны ли они удовлетворять эти базовые потребности.

Как проверить отношения на прочность?

Сьюзен предпочитает использовать здесь пирамиду потребностей Маслоу. Так, пары, которые функционируют на низшем уровне (выживание), зачастую остаются вместе из чувства необходимости. А те партнеры, которые руководствуются потребностью в актуализации, не только счастливы, но и помогают друг другу расти в правильном направлении, а потому склонны быть вместе.

Трудности же возникают у тех, кто находится посредине. Как правило, эти проблемы связаны с чувством безопасности, любовью и самооценкой.

1. Вы продолжаете добиваться любви или просто избегаете боли?

Сьюзен называет это одним из самых важных показателей того, работают ли ваши отношения. Итак, что именно держит вас вместе?

Люди, которые держатся за партнера из-за страха одиночества или развода менее склонны к продолжительным отношениям. А у тех, кто проходит вместе трудные времена, руководствуясь общей целью по созданию счастливой семьи, сохранить эти отношения намного больше шансов.

2. Достаточно ли у вас факторов «срабатывания»?

Эксперт ставит здоровье отношений в зависимость от так называемых «факторов срабатывания» или элементов, необходимых для решения конфликтов и дальнейшего совместного движения вперед.

К примеру, в любых отношениях есть определенные любовные потребности. То есть, чтобы заставить их работать, необходимы следующие факторы срабатывания: взаимная любовь, общие интересы, заинтересованность и верность.

А еще это означает, что любая вещь из этих вещей, лишает отношения прочности: отсутствие взаимности, неверность, разные интересы и односторонняя или обоюдная незаинтересованность в сохранении брака.

Очень важно понимать, что факторы срабатывания – это довольно гибкое понятие: если оба партнера готовы работать над взаимностью своей любви, верностью, разделять интересы и переосмыслить свою роль в жизни друг друга, то их отношения могут наладиться.

3. Можете ли вы сказать правду?

Как и в ее любимой цитате, Сьюзен говорит, что хотя это и кажется довольно нелогичным, но самыми здоровыми и счастливыми являются пары, в которых происходит больше всего конфликтов. Можете ли вы сказать любимому/любимой правду? Готовы ли вы ради этого рискнуть отношениями?

Чем более честными вы будете касательно своих потребностей, тем больше даете партнеру шансов понять и принять их. Если вами руководит только страх потерять эти отношения, то высока вероятность, что вы будете молчать, несмотря на неуважение и игнорирование со стороны партнера. А именно из-за этого у пар и появляются трудности.

Поэтому вы так часто слышите истории о том, как кто-то их партнеров «внезапно» получил документы о разводе. Правда в том, что со временем эти проблемы накапливаются и всегда являются неизбежными, независимо от того, насколько отношения здоровы и насколько партнеры совместимы.

Поэтому вопрос не в том, бывают ли у вас конфликты, а в том, решаете ли вы их по мере поступления или же попросту избегаете, притворяясь счастливыми, постепенно приближаясь к разрыву?

8 основных различий между зрелыми и незрелыми отношениями

Читайте также:  Кажите пожалуйста,помиримся ли мы

4. Вы можете сосредоточиться на своих желаниях, а не пытаться контролировать результат?

Чтобы семейное консультирование и примирение были эффективными, сначала необходимо сосредоточиться на себе и на том, что вам нужно, чтобы почувствовать себя удовлетворенными. Не пытайтесь манипулировать собой или ситуацией, чтобы добиться самого удобного для вас исхода.

Сначала разберитесь в себе и своих желаниях. А затем станьте более прозрачными в том, чего хотите. Если вы хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены, не молчите.

***

Мораль здесь двоякая. Во-первых, у отношений не бывает правильного направления. Самым правильным и здоровым всегда будет тот путь, который делает счастливым каждого из партнеров. Во-вторых, у всех бывают трудные времена.

Но прочность отношений зависит не от наличия конфликтов или трудностей, а от заинтересованности партнеров и их готовности расти и развиваться вместе.

Brianna Wiest

Как понять что отношения исчерпали себя?

Долгосрочные счастливые отношения – мечта всех девушек и мужчин.

Но как поступить, если союз зашел в тупик, а люди, которые стремились к совместному будущему – превратились в источник стресса? Если совершить ошибку и не найти сил выйти из разрушительного союза до перехода на следующий этап отношений – вы рискуете потерять бесценное время на чужого человека.

Страх изменений может парализовать. Заставить себя поверить в неизбежный конец и признаться самому себе в неудовлетворенности нынешним положение вещей бывает непросто. По каким признакам понять для себя, что вы устали, все разрушено и спасать союз не имеет смысла?

12 признаков того, что отношения достигли своего финала

Нет понимания: зачем дальше быть вместе?

Вы осознали, что радости теперешние отношения не приносят, раздражаетесь без повода, но не можете уйти. Почему? Может это чувство благодарности, страх одиночества или осуждения? Подобные опасения – обычное явление, когда отношения длились долго, но исчерпали себя. Нет причин оправдывать страдания.

Если вами движет чувство вины за неспособность любить человека, что рядом с вами – не ждите изменений, если продолжите находиться в отношениях, которые стали обузой.

Вы больше не испытываете сексуального влечения к партнеру.

Когда отношения исчерпали себя – это один из первых признаков неизбежно надвигающегося разрыва. Здесь не затрагивается вопрос нехватки экспериментов или сожаления, что теперь вы занимаетесь любовью реже. Просто вы перестаете желать близости с конкретным человеком, избегаете ее как огня. При этом не хотите что-либо менять, разговаривать или обратиться к психологу.

Отсутствует желание возвращаться домой.

Окончание рабочего дня не приносит желания скорее попасть домой, чтобы поделиться новостями за прошедший день.

Вместо этого, вы начинаете придумывать новые задания, подольше задерживаетесь на рабочем месте, с радостью принимаете приглашения друзей посидеть в кафе или бесцельно гуляете по городу, оттягивая час возвращения.

В это время вы не задумываетесь, что нужно позвонить партнеру и предупредить о своем отсутствии.

Когда вы не живете вместе, то начинаете придумывать отговорки, чтобы избежать встречи. Сразу появляется множество дел, в неизбежности которых вы можете убеждать партнера или самого себя, но вместо желания долгожданной встречи, возникает чувство облегчения, что снова удалось избежать свидания с надоевшим человеком.

Вы больше не прислушиваетесь к словам партнера.

Раньше вы интересовались мнением любимого человека по любому поводу, спрашивали советы по работе, вникали в его рассказы о чем угодно, стремились понять, даже если общих интересов было не много. Сейчас вам просто не интересно.

Теперь все решения принимаются самостоятельно или совместно с друзьями и родственниками.

Вам все равно, что находящийся рядом человек скажет о новом платье, нет желания отпраздновать вместе повышения на работе, и вы просто «забываете» сообщить, что самостоятельно уезжаете на свадьбу к друзьям на все выходные.

Возникает раздражение от малейшего проступка.

Вы не замечали недостатков в своем партнере, возможно, они даже умиляли, забавляли, прощались и воспринимались, как маленькие особенности поведения.

Теперь недомытая чашка в сушилке вместе с чистой посудой – вызывает приступ гнева, а не выключенный свет в ванной доводит до истерики.

Вы яростно пытаетесь оправдать свои негативные эмоции безалаберностью и неряшливостью партнера, но в душе понимаете – вы просто устали от этого человека и боитесь признаться даже себе, всячески ища причины для недовольства.

Нахождение рядом больше не вызывает радости.

Вместо этого, вы испытываете другой спектр эмоций: раздражение, разочарование, апатию. Вы ждали иного развития событий, и эти ожидания не оправдались. Теперь нужно ответить на главный вопрос: готовы ли вы бороться, работать над отношениями в паре с партнером или желаете отпустить его, чтобы начать новые отношения?

Вам стали безразличны его проблемы.

Трудности, в жизни рядом находящегося человека, воспринимаются как слабость, беспричинное нытье и не вызывают чувства сострадания, желания помочь. Вы не хотите вникнуть, докопаться до сути, пустить все силы на совместное разрешение сложившейся ситуации. Вместо этого, вы фокусируетесь на собственной жизни и оставляете партнера в одиночестве, при этом не испытывая угрызений совести.

Вы не видите совместного будущего.

Если раньше вы задавались общими целями, придумывали имена будущим детям, спорили о цвете стен в спальне, то теперь такие разговоры заводятся все реже или не всплывают вовсе. И однажды приходит четкое осознание, что детей от этого мужчины (женщины) вы не хотите, а совместное проживание стало обременительным. Усталость это или финал надоевших отношений?

Отсутствует стремление становиться лучше.

Когда отношения окрыляют, партнеры стараются дарить друг другу радость, хорошее настроение. Возникает желание делать сюрпризы, записаться в спортзал и сделать все возможное, чтобы человек, который рядом, был счастлив. Вы читаете его любимые книги, обожаете удивлять.

Это закономерно для счастливых гармоничных отношений. Но когда они приходят к завершению, у человека пропадают подобные стремления.

Возможно даже, что желание стать лучше было настолько сильным, что вы перестали быть собой или стали замечать, что вкладываете больше, чем получаете.

Вам скучно вместе.

Часто успешные отношения строятся на общих взглядах и интересах. Случается, что страсть или сильная симпатия нивелируют этот пункт. Но по прошествии времени, отсутствие общих интересов, разные взгляды на развлечения, не дают возможности продолжить отношения.

Вы не заступаетесь за партнера, когда слышите оскорбления в его адрес. Друзья или посторонние люди считают нормальным допускать невежливые высказывания о ваших отношениях, но вы согласны с их словами и не защищаете свой выбор? В счастливом союзе подобное недопустимо. Защитить важного человека от нападок или насмешек посторонних – стремление искренне любящего человека.

Разногласия не решаются путем обсуждения, а перерастают в ссоры и истерики. Счастливые пары не считают возможным опускаться до криков, оскорблений или рукоприкладства. Они стараются обсудить проблемы, искренне ищут пути решения. Если вы чувствуете, что ссоры выходят из под контроля и не приводят к решению проблем – пришла пора закончить деструктивные отношения.

Причины, из-за которых однозначно следует завершить отношения

Бываете и так, что вы не задумывались о разрыве, но поведение любимого человека заставляет вас чувствовать себя плохо. Какие же особенности расположения к вам, говорят необходимости скорейшего завершения отношений?

  1. Вы любите и хотите быть рядом, но чувствуете, что радости это не приносит обоим. Вместо взаимности, ваш партнер отстраняется, вы замечаете все больше холодности, а стремление поговорить воспринимаются как навязчивость. Возможно, что ваш партнер испытывает чувства описанные выше. Любовь ушла, смиритесь с надвигающимся финалом.
  2. Беспричинная ревность. Вам хорошо и интересно, но кто-то из партнеров все время устраивает допросы, проверяет телефон, устраивает слежку. Если в отношениях нет доверия – лучше завершить их и найти по-настоящему близкого человека, перед которым не нужно будет оправдываться за несуществующие проступки.
  3. Отсутствие уважения. Когда человек не воспринимает ваши желания, игнорирует предпочтения и не стремится понять, а достучаться не удается уже долгое время – отпустите его. Дальнейшие старания не принесут желаемого результата, а потраченное время превратится в очень болезненное воспоминание.
  4. Вы чувствуете, что человек находящийся рядом не прикладывает усилий. Это сложный критерий, который индивидуален для каждых отношений. Но когда партнер не стремится к общему будущему, ему тяжело что-либо изменить в своей жизни ради вас, то стоит задуматься нужно ли продолжать и чем могут обернуться такие взаимоотношения?
  5. Рукоприкладство и измены. Причина, которая не нуждается в дальнейших разъяснениях. Если это произошло один раз, и партнер искренне раскаялся в своем поступке – есть небольшой шанс уладить ситуацию. Но систематическое повторение – это путь к саморазрушению. Уходите немедленно.

Что делать, когда разрыв не приносит облегчения

Даже когда отношения долгое время были обузой, и вы приняли единственное правильное решение – уйти, не всегда сразу приходит ощущение облегчения. Совсем не редкость, когда наоборот: вы сожалеете о содеянном и начинаете желать все вернуть назад. Вот почему так происходит:

  • страх одиночества;
  • устоявшаяся привычка и привязанность к бывшему партнеру;
  • боязнь поиска новых отношений;
  • осуждение со стороны значимых близких.

Как поступить в этой ситуации и пережить разрыв с достоинством? Для начала проведите беседу с собой: вспомните, почему вы решились на расставание, что не устраивало в партнере, как вы чувствовали себя в несчастливом союзе. Можете выплеснуть на бумагу все негативное, что подтолкнуло вас к окончательному решению.

10 признаков того, что вам точно пора расставаться

Некоторое время вы можете задаваться вопросом: все ли возможное я сделал(а) для спасения союза? Даже если не найдете окончательного ответа, помните, что для всего нужно время.

События, которые будут происходить в вашей жизни – постепенно вытеснят мысли о разрыве. Проговариваете все, в чем остались неуверенны со своими друзьями или психологом. Они помогут отпустить прошлое и расставить все точки над «и».

Тогда, однажды, вы осознаете, что стали абсолютно свободны.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector