Есть ли будущее у отношений(брак)

Многие люди несовместимы, потому что играют в разных лигах.

Распространенная ситуация, когда между партнерами в какой-то момент образовалась (всегда существовала) пропасть – финансовая, возрастная, имиджевая или интеллектуальная, а также их комбинации.

Таковы наиболее распространенные типы мезальянсов, неравных отношений и даже браков, попадание в которые – прямая дорога к их развалу в большинстве случаев.

Любая значительная разница в доходах, возрасте, внешнем виде и умственных способностях двух половинок сильно бросается в глаза, и это проблема.

Некоторым осознающим дисбаланс положений парам удается в том или ином виде уравнивать ситуацию, в частности, за счет роста соответствия «прокачанному» партнеру по тем или иным параметрам (смена работы в пользу высокооплачиваемой, совершенствование имиджа).

Однако, что касается тех же возрастных и интеллектуальных мезальянсов, успех маловероятен: на такие величины, фактически константы, повлиять практически невозможно.

Деньги к деньгам

Классика жанра – финансовый мезальянс. Реальность далека от клише, навязываемых основным срезом телевизионных сериалов для женщин, в которых простушкам а-ля Дикая Роза, Ангел или Просто Мария выпадает шанс выбиться в спутницы жизни богатых и знаменитых.

Сериалы – всего-навсего утопия, идеальная картинка того, чего хотелось бы представительницам прекрасного пола. По сути это замещение реальности для тех, кто не желает ее принимать, а предпочитает жить в проекциях разума, где прекрасные принцы на дорогих «железных конях» влюбляются, едва только завидев их.

В действительности они со скоростью света проносятся мимо.

Солидные мужчины ориентируются на девушек с обложек. Именно от такого образа они отталкиваются в своих ожиданиях от будущих дам сердца.

Состоятельные господа, известные спортсмены, звезды в своем превалирующем большинстве не встречаются и уж тем более не женятся на девушках низших сословий, таких как Настя Рыбка, например, о которой я писала в одной из статей («Содержанка. Живу по хлебной карточке»).

Они с ними максимум развлекаются. Разумеется, бывают исключения. Некоторым Диким Розам, КМС по легкой атлетике, удается сигать через заборы особняков на Рублевке и снарядом внедряться в семьи сильных мира сего.

Вот только со временем высшее общество прогибает их продвинутых по всем фронтам мужей, подстрекая, провоцируя, словом, популярно объясняя, что не для такой его роза цвела, более того, собственным примером демонстрируя, что есть жены и помоложе, и покрасивее, и поуспешнее, и куда более голубых кровей.

Солидные джентльмены и сами это знают или вот-вот заметят, задумаются… Вопрос времени. А следом выберут кого получше.

Ткачихи, поварихи и уже тем более сватьи бабы Бабарихи заинтересовать мужчин с Барвихи не способны, а значит, «для батюшки царя родить богатыря» у простых девиц шансов – один на миллион.

Некоторые девушки мнят себя роковыми красавицами, которым финансовые мезальянсы не помеха, потому что их внешность, как им кажется, «решает». Как правило, такое мнение – иллюзии. «Сама себе королевами» завален весь «Инстаграм». Внешние данные лишь в редких случаях превозмогают социальный барьер, когда они безукоризненны и бесподобны. Добиться этого способны единицы.

Есть ли будущее у отношений(брак)

Источник фото: Photo by Vitor Pinto on Unsplash

Красавицы и чудовища, лягушки и принцы

В основном обеспеченные, добившиеся успеха мужчины обходят стороной коронованных лягушек, самопровозглашенных инстаграм-царевен. В свою очередь, писаные красавицы принимают чудовищ такими, какие они есть, только в сказках.

Увы и ах, но глянец по-прежнему правит миром. Солидные мужчины ориентируются на девушек с обложек. Именно от такого образа они отталкиваются в своих ожиданиях от будущих дам сердца. Ткачихи, поварихи и уже тем более сватьи бабы Бабарихи заинтересовать мужчин с Барвихи не способны, а значит, «для батюшки царя родить богатыря» у простых девиц шансов – один на миллион.

Одновременно с тем есть и такой феномен, как точеная грация-фитоняшка в сопровождении обрюзгшего лысого мужика.

Это не оптический обман, а распространенный пример взаимовыгодной коллаборации двух мезальянсов, когда слабый имиджевый ресурс подкреплен высоким финансовым и наоборот.

Так что мезальянс на мезальянс, словно минус на минус, дающие плюс, вполне может обернуться альянсом двух «любящих сердец» (в ситуации брака по расчету, например).

Примерная граница возрастного мезальянса – разница более 15 лет.

А вот хороший, правда, немного устаревший, пример комбинации двух мезальянсов, но только в ситуации неравномерного распределения сил: ужасного имиджа пополам с финансовой несостоятельностью против лоска и благополучия. Наверняка всем было жаль чудаковатого художника из песни про миллион алых роз.

Однако на что он рассчитывал? Что избалованная красавица-актриса сможет по достоинству оценить его широкий жест? Мало того, что он был беден, как церковная мышь, его имидж зашкаливающе хромал. Под окном он «чуть дышал» вместо того, чтобы твердо стоять на ногах, победоносно задрав голову и выпятив колесом грудь.

Да и какой нормальный человек откажется от крова и средств к существованию ради эпичной, но лишенной здравого смысла акции? Здесь хорошего имиджа не было и в зачатке, скорее имидж одиозного провокатора, который даже за свою жизнь ответственности не нес. Поступок с розами в восприятии видавшей виды актрисы выглядел безумным.

Подозреваю, что меркантильная дамочка авто или манто больше бы порадовалась, и в таком случае хотя бы наградила безнадежного романтика прощальным воздушным поцелуем прежде, чем случился апокалипсис: «В ночь ее поезд увез». О фидбэке актрисы песня умалчивает – значит, выхлопа предсказуемо было ноль.

Особенно убого смотрелся бы художник, если был старше актрисы раза в полтора. А вот у пышущего молодостью красавчика маленький шанс был бы наверняка.

Любви все возрасты покорны

Да, влюбленность случается в любом возрасте. Однако в разрезе темы интересно не само чувство, а года субъекта, на который этот энергетический поток направлен.

Одно дело влюбленные друг в друга студенты, женщина, полюбившая мужчину на 10 лет ее старше и даже наоборот (это еще не мезальянс). Совершенно другое – без пяти минут пенсионер, распевающий серенады под окном юной нимфетки.

Будет ли он похож на влюбленного? Да. Но и на клиента психбольницы тоже.

Есть ли будущее у отношений(брак)

Источник фото: Photo by Scott Webb  on Unsplash

А как выглядят неумолимо уродуемые возрастом вопреки колоссальному количеству пластических операций Алла Борисовна, Надежда Бабкина и другие морально устаревшие артистки в сопровождении своих симпатичных нестареющих кавалеров? Верны ли рыцари своим дамам сердца и неужто в сторону тех, кто помоложе, вовсе не глядят?

Ведь не круто, когда «не по Сеньке шапка» – это про кого-то из нас. Так досадно и неприятно в чем-то отставать, уступать или быть слабее своего партнера, но при этом из кожи вон лезть, чтобы создавать видимость счастья, расстановки равных сил.

Здесь показательна love story голливудской красавицы Дэми Мур (56 лет) и Эштона Катчера (40 лет). Молодая, вопреки своей красоте, все же была немолода, и молодой выбрал ту, что была «молодее» – Милу Кунис (35 лет).

Примерная граница возрастного мезальянса – разница более 15 лет. И здесь дело не только в «годах-богатстве», но и в бэкграунде.

Профессор и двоечница

Тема возрастного, а вдобавок интеллектуального мезальянса прекрасно раскрыта в одной из четырех новелл художественного фильма «Рассказы». По сюжету короткометражки герой – главный редактор издательства – влюбляется в симпатичную девушку, которая гораздо моложе него.

Отношения развиваются бурно и стремительно, пара весело и с очевидной пользой для здоровья проводит время. Однако постепенно герой обнаруживает существенные пробелы в образовании девушки, разнообразные провалы по части знаний в той или иной области.

По мере взаимодействия с избранницей герой все сильнее досадует на нее за низкую эрудицию, с каждой встречей ему становится все скучнее, он очевидно раздражен. В один прекрасный день во время полового акта он устраивает подруге настоящий экзамен по истории России! Это была отнюдь не ролевая игра.

Оставшись неудовлетворенным, в том числе уровнем интеллекта своей подопечной, главред резко обрывает с ней связь и на всех парах несется к коллеге-сверстнице, которая давненько на него засматривается, и единственное, что отныне важно, умеет задавать тон увлекательной беседе.

В ответ на недоумение бестолковой девушки герой бросает ей прощальное: «О чем с тобой трахаться?».

Мезальянсы существуют не для того, чтобы их нарушать. Они существуют для того, чтобы их, скорее, избегать. Ведь не круто, когда «не по Сеньке шапка» – это про кого-то из нас. Так досадно и неприятно в чем-то отставать, уступать или быть слабее своего партнера, но при этом из кожи вон лезть, чтобы создавать видимость счастья, расстановки равных сил.

Правильным ходом будет попытаться уравновесить символические чаши весов, предпринять попытки к качественному изменению своих слабых сторон. В случае необратимого провала и, что важно, его осознания – отказаться от навязчивой идеи, что в один прекрасный момент может принести свои положительные плоды.

Так, моя приятельница долгое время была убеждена в том, что собственник фирмы, в которой она работала, миллиардер имеет на нее романтические виды. Отеческую заботу и симпатию она принимала за влечение и страсть.

Осознав свои заблуждения в полной мере, знакомая резко переключила свое внимание на менеджера среднего звена, за которого в скором времени благополучно вышла замуж. Счастлива в браке, воспитывает ребенка. Они с мужем играют в одной лиге.

Отношения с женатым любовником: есть ли будущее? — Консультация психолог в Минске

«Возвращается муж с командировки…» Так начинается не одна сотня анекдотов на тему супружеских отношений, измен и ситуаций с любовниками.

По различным социальным опросам около половины мужчин признаются в своих изменах, и если они не приукрасили свою сексуальную жизнь, то должны быть и женщины, с которыми изменяют эти самые мужчины. И справедливо предположить, что не все эти женщины свободны.

Ко мне довольно часто обращаются клиенты с запросом про отношения с любовником, и куда чаще про болезненный опыт и болезненные переживания разрыва. Так есть ли будущее у отношения с женатым любовником? Вот, что я думаю по этому поводу.

«Любовники» – от слова «любить», а «супруги» – вообще непонятно от какого слова

Многие наивно полагают, что отношения любовников строятся на взаимной влюбленности, и даже любви, что это такие же отношения мужчины и женщины, как и другие отношения. Нет, дорогие мои, это не так.

Отношения любовников – это взаимное использование, а не от слова «любовь». Эти отношения изначально строятся на лжи, и таковыми и являются до самого их окончания.

Я сейчас поясню. Я не моралист, не ханжа и не руководствуюсь религиозной моралью, давая оценку. Однако, вступая в брак, каждый из супругов давал клятву верности в присутствии свидетелей (та формальная процедура в ЗАГСе, ну вы помните).

Мужчина и женщина, начиная отношения любовников соглашаются, что один или оба находятся в браке, и соглашаются не афишировать эти отношения. Они становятся любовниками, их статус – «любовники», а не статус пары.

Они не станут появляться на людях, их времяпрепровождение ограничиться, в лучшем случае, тайными романтическими свиданиями, или сексуальной связью.

Читайте также:  Как будут развиваться отношения с этим человеком

Понимаете, о чем я говорю? Ложь породила эти отношения, ложь сопровождает их всю дорогу. Почему тогда удивляются, что кто-то врал больше, или ТАМ он врал, а МНЕ он не врет? Вся эта переписка, флирт, все эти разговоры, все это часть одной большой иллюзии. Все бы могло выглядеть неплохо, пока один (а чаще одНА) не начинает верить в реальность этих отношений.

Один пользует другого, другой позволяет себя пользовать, или пользуется сам первым. Женщина изначально соглашается быть второй, не быть первой и единственной, а быть на вторых ролях, запасным вариантом, отдушиной! Как угодно это назовите. Отрицать этот факт глупо.

Типичное поведение мужчины-любовника

Возьмем ситуацию, когда мужчина женат, а женщина свободна. Сколько же я наслушался «фантастических историй» о таких мужиках. Были бы они хоть капельку оригинальными, а то создается ощущение, что читали все одного сказочника. Как ведут себя мужчины-любовники?

«Я свободный мужчина, мой брак – это формальность»

Такие мужчины подчеркнуто ведут себя независимо, когда может создаться впечатление, что он действительно свободен.

При личном разговоре, он нехотя расскажет, что не живет с женой, или живут как старые соседи, исключительно ради детей, или из заботы о чувствах жены, с которой не все в порядке. «Т.е. близости с женой давно нет, чувств нет, есть долг и формальный брак.

А во всех остальных смыслах я свободный мужчина». Ну солдат армии спасения просто! Ну что можно еще сказать про такого? «Порядочный отец семейства и перспективный мужчина, надо брать!» – подумает женщина.

Говорить можно, что угодно. Как есть по факту, стоит поинтересоваться у его жены. Возможно, она иного мнения, и у нее есть своя интерпретация их отношений. А возможно, именно, на эти пару недель она уехала в отпуск или к маме.

Обо всем этом девушка узнает намного позже, и не все ее обрадует. Я знаю истории, когда о том, что мужчина женат и живет с женой, женщины узнавали через несколько месяцев регулярных встреч.

Как такое возможно? От банального «у меня много работы, на которой я провожу все время и регулярно езжу в командировки», до более изощренных методов лжи и обмана.

Среди этой категории мужчин встречаются экземпляры, которые действительно проживают отдельно, ведут жизнь холостяка, но формально находятся в браке. У них всегда есть некий разумный довод про свой штамп в паспорте, но не стоит сразу таким верить.

Возможно, их штамп – это оберег, как чеснок против вампиров, так здесь гарантия, что ни одна женщина не может посягнуть на свободу этого мужчины.

Потому что, когда зайдет разговор о женитьбе, эти мужчины превратятся в самых заботливых отцов, бывших мужей и сыновей, которые не могут расстраивать близких родственников, поэтому «давай дальше жить, как жили, сейчас не время, малыш».

«Там чувств уже нет, а здесь я чувствую любовь»

Эти мужчины уже не так скрывают свой статус женатого, но много говорят о симпатии и чувствах к женщине, говорят о том, как им этого не хватает, восхищаются, активно ухаживают и всячески дают понять, что вот, наконец, они встретили ту единственную, ради которой их мама родила на свет.

Ну а кто из женщин откажется быть единственной? Кто же не захочет быть той Алёнушкой, которая поцелуем и любовью превратит женатое чудовище в сказочного принца? Да и со слов этого женатого мужчины, выглядит она лучше всех, пахнет она лучше, целуется прекраснее, да и в постели Богиня! Может, действительно, эта судьба их свела, и они появились на свет друг для друга? Пожалуй, стоит спасти этого мужчину от кошмарного брака, предложив в перспективе брак с Богиней.

Такие женщины болезненно реагируют, когда узнают, что мужчина изменял им с женой, хотя клялся, что последний секс у них был в брачную ночь и при зачатии ребенка. Вдумайтесь только во фразу: «Он изменял с женой! Как он мог предать меня и наши чувства?!» Нет! Это ты поверила в иллюзию, что единственная, это с тобой по факту все это время он изменял жене. Очнись!

Есть ли будущее у отношений(брак)

«Когда я разведусь, мы будем вместе»

Пока женщина соглашается побыть на вторых ролях, чтобы потом занять первое место, все эти отношения строятся на этом обещании. Обещать – не значит жениться! Многие не помнят этой пословицы.

Сколько бы раз женщина не поднимала тему развода женатого мужчины, каждый раз она будет получать порцию обещаний, что «вот-вот, скоро, вот сейчас не лучшее время, вернусь с отпуска и поговорю с женой, сейчас решим имущественный или квартирный вопрос».

Этот развод может не наступить никогда, а обещания тянуться годами.

А знаете, что самое неприятное в этой ситуации? Не то, что доверчивую женщину годами водят занос, а то, что скорее всего, после развода поведение мужчины сильно поменяется, он передумает жениться или найдет себе новую жену. И это будете не вы, которые ждали все эти месяцы. Это будет совершенно другая женщина, возможно, вы ее даже знаете лично.

Две жены – две семьи

Не самый распространённый случай, но всё-таки встречается, когда женатый мужчина заводит сначала любовницу, а потом она рожает ему ребенка, но соглашается оставаться на вторых ролях, взамен на материальную поддержку. Так у мужчины появляется две семьи: одна – официальная, и вторая – скрытая от глаз.

Возможно, женщина так любила мужчину, что хотела от него ребенка и в тайне надеялась, что он бросит свою официальную жену и станет жить с ней. Возможно, так сложились обстоятельства, женщина приняла решение родить, но боялась остаться без поддержки, поэтому появилась роль «второй неофициальной жены». Тут могут быть разные варианты, разные мотивы.

«Хороший вариант» сделать одновременно и женщину и ребенка несчастными, которые вынуждены жить в чувствах стыда и вины.

Есть ли будущее у отношений любовников?

Я бы мог не вспоминать пословицу «на чужом несчастье своего счастья не построишь», потому что мне кажется она слегка моралиская, «эффект бумеранга» и прочие изотерические штуки. Большинство итак догадывается, что нет развития отношений у любовников. Немного позитивных примеров, когда после нескольких лет любовных отношений, люди решают вступить в брак и начать жить вместе.

Но все же мы хотим верить, что наша история уникальна, и мы просто обязаны попасть в то самое счастливое исключение. У игры рулетки не меньше шансов, но почему то вы не несете все свои сбережения.

В какой-то степени, правило «не вступать в романтические отношения с женатыми мужчинами» действительно может уберечь вас от массы боли и разочарований. Но пока не наступишь на «собственные грабли» чужой опыт не научит.

Любовнице тяжело найти эмоциональную поддержку

Как я уже говорил, эти отношения строятся на лжи и ложь их будет сопровождать все время. Если вы женщина, вы не сможете открыто говорить со своими близкими и подругами про эти отношения, вам нужно будет их скрывать. Общественное мнение будет не на вашей стороне.

Большинство окружающих женщин представят себя скорее в роли обманутой жены, нежели выразят эмоциональную поддержку вам. Какие бы сильные чувства вы не испытывали к своему мужчине, большинству ваших близких он не будет внушать доверие и симпатию.

Придется с этим фактом смириться.

Если законная супруга узнает о связи мужа с вами, то будьте готовы встретиться с массой агрессии, унижений и угроз. Те женщины, которые прошли через подобное, вспоминают как об экзекуции с массой помоев.

А что хотеть от раненой женщины, которая испытывает боль предательства и старается защититься всеми доступными для себя способами? Не ждите великодушия и понимания! И не очень ждите, что ваш герой-любовник станет на вашу защиту, скорее всего он спрячется, поджав хвост. Предпочтет наблюдать из далека, ожидая чьей-то победы.

А может я сгущаю краски? Может вас ждет прекрасное будущее? Но потом не говорите, что вас никто не предупреждал!

Почитать другие статьи на тему:
Что делать, если муж относится пренебрежительно?
Сколько встречаться до свадьбы?

4 вопроса, которые отвечают, есть ли будущее у вашей пары или нет

Как говорится, жизнь прожить — не поле перейти, поэтому в попутчики надо выбирать человека надежного и верного. Поэтому не лишним было бы обсудить со своим избранником некоторые немаловажные вопросы, которые помогут разобраться, стоит или нет стоит планировать с этим человеком дальнейшее будущее. 

Вопрос финансов — один из основополагающих, когда двое хотят жить вместе. Потому что брак — это не только межличностные отношения, но и экономический институт. Поэтому вопрос финансов лучше решить заранее, как говорится, до того как. На сегодняшний день существует несколько вариантов ведения бюджета (раздельный, общий и т.д.

) — каждая семья на пороге своего создания договаривается о том, как будут распределяться финансы. Взгляды на ведение бюджета у двоих совершенно не обязательно должны совпадать, ведь у всех нас перед глазами были семьи наших родителей, нажит собственный опыт.

Разногласия совершенно не означают невозможность найти какой-то консенсус, появляется огромное пространство для дискуссий и поиска общего решения.

2. Какое будущее ждет вашу пару? 

Планирование совместного будущее — это то, что характеризует двоих как пару. Согласитесь, если в разговоры о предстоящем мы включаем нашего партнера, значит, мы не видим себя вне этих отношений.

Сюда же можно отнести разговоры о каких-то крупных вложениях, решение жилищного вопроса — в общем, все, что касается реализации совместных планов на жизнь. Отсутствие таких разговоров и как такового планирования не свидетельствует о серьезности ваших отношений.

Поэтому не стесняйтесь заводить разговоры на серьезные темы, они помогают выяснить, по пути ли вам с вашим избранником.

3. Сколько детей вы хотите завести и когда?

В наше время к вопросу деторождения люди подходят более осмотрительно, чем раньше. Есть пары, которые отказываются заводить детей, есть те, кто откладывает этот вопрос до лучших времен. Если вас данная тема все-таки волнует в обозримом будущем, поднимите данный вопрос заранее, чтобы понять взгляды партнера.

 Такие вопросы должны решаться в семье и по обоюдному согласию. И совершенно не важно, кто из двоих партнеров первым озвучит эту тему, потому что она сама собой разумеющаяся, если двое хотят быть вместе.

Читайте также:  Недопонимания в семье или семейная порча

Должно быть вполне конкретное, абсолютно равноправное обсуждение темы, которое лучше запланировать заранее, например, в тот момент, когда пара только планирует сочетаться браком.

4. Должно быть у каждого личное время? 

Взгляды партнера на то, каким он видит досуг и в принципе ваши взаимоотношения, тоже нужно выяснять заранее.

Потому что потом, когда ваш избранник начнет вставлять вам палки в колеса и устраивать скандалы, если вы захотите провести время без него, с друзьями, поехать отдохнуть с кем-то, отстоять свое право на личное пространство будет гораздо сложнее.

Поэтому расставлять приоритеты, что для вас важно, нужно до заключения брака. В идеале понимание личного пространства и неотъемлемого права на него должно у партнеров совпадать. 

Есть ли у ваших отношений будущее

Крепкие отношения между людьми должны строиться на взаимопонимании. Если этого нет, то не будет и счастья, потому что важно и в дружбе и в любви всегда уметь идти навстречу. Существует несколько простых и понятных предпосылок длительной и крепкой любви, которая может перейти в брак.

Почему будущее так важно

Любовь должна иметь цель. Многие говорят, что любовь не должна никуда идти, но это не так. Причин у любви может не быть, но вот цель обязана иметься. Лучше всего, если эта цель совместная.

На вопрос о том, зачем и для чего вы любите человека, вы должны отвечать прямо и без промедления. Самые распространенные ответы людей, которые давно вместе примерно такие:

  • чтобы быть всегда вместе;
  • чтобы испытывать счастье;
  • чтобы сделать парнетра счастливее.

Это немного размытые цели, но они есть у по-настоящему влюбленных людей, чьи отношения имеют будущее. Именно это отличает реальные чувства от фальшивых.

Отличительные признаки отношений у которых есть будущее

Признак первый: вы жертвуете чем-то ради отношений. Очень часто люди думают, что находясь друг рядом с другом постоянно, 24 часа в сутки, они испытывают настоящую любовь, но так бывает не всегда. Если вы для этого чем-то жертвуете, то это говорит о настоящей любви.

Важно понимать, жертвует ли чем-то ваша вторая половинка. Если оба человека изменяют свой образ жизни ради отношений, то это не просто любовь.

Вы действительно можете прожить друг с другом очень долго, потому что уже в самом начале поняли, что всё окружающее вас не имеет никакой ценности, если это нельзя обменять на счастье близкого человека.

Признак второй: у вас много общих интересов. Речь идет не о том, какой цвет вам нравится, а какой нет. Мы говорим об интересах глобальных переходящих в цели жизни.

Например, если человек любит путешествовать, поэтому все свои сбережения тратит на поездки и приключения, то ему нужен такой же человек. Если у вас есть какая-то общая страсть, определяющая жизненные цели, то вы созданы друг для друга.

Психологи часто сравнивают любовь с партнерством, в котором каждому есть что предложить для взаимного обмена.

Признак третий: вы равны. В таких отношениях не будет никаких манипуляций и негатива. Вы должны быть самодостаточны в начале отношений, чтобы не зависеть друг от друга. Это должно проявляться не только в финансовых вопросах. Вы должны быть равны по статусу в обществе. Возраст, при этом, может быть разным.

Признак третий: мужчина старшей на 5-7 лет. Статистические исследования называют брак или отношения, в которых мужчина старше на 5-7 лет женщины, наиболее крепкими.

Эта разница в возрасте очень важна в молодости, но если вы встретили друг друга после, скажем, 30 лет, то равный возраст будет более уместным.

Женщины взрослеют немного быстрее мужчин, поэтому молодые браки часто распадаются, если возраст людей одинаков или близок.

Признак четвертый: вы строите планы на будущее. Это, пожалуй, один из самых важных признаков здоровых и настоящих отношений.

Люди, которые в отношениях говорят друг с другом о совместном будущем и пытаются его нарисовать в своем сознании, обладают огромным потенциалом в любви.

Это очень хорошо, когда оба человека могут закрыть глаза и представить себе совместную жизнь, о которой они вместе мечтают.

Признак пятый: вы быстро решаете конфликты. Ссоры бывают у всех, конфликты интересов бывают почти каждый день. Если вы хотя бы в половине случаев можете решить проблему без ругани и негатива, то ваши отношения проживут очень и очень долгое время. Ссориться правильно — это искусство. 

Признак шестой: у вас общие друзья и нет проблем с родителями. Когда вам нравятся друзья второй половинки, это прекрасно, потому что это показатель того, что вы выбрали именно того человека, которого следовало выбрать.

Неслучайно появилась поговорка о том, что о человеке можно судить по его друзьям. Если вам не нравятся друзья вашей второй половинки, то и близкий человек вам на самом деле не близок.

Если вы уверены в обратном, то он или она притворяется, потому что боится вас потерять.

Признак седьмой: каждый умеет брать ответственность за ошибки. Как сказал один мудрый человек, когда оба человека любят друг друга по-настоящему, то в любой проблеме виноваты оба.

Каждый пытается взять на себя хотя бы часть ответственности. Если этого нет, то отношения проживут недолго или будут строго односторонними.

Само желание избавить вторую половинку от чувства вины — это подвиг, который окупается всегда.

Любовь требует полной отдачи. Невозможно найти такие отношения, в которых можно было бы просто получать что-то, но ничего не отдавать взамен. Причины, по которым мы влюбляемся и то, за что мы любим человека в последствии — это две разные вещи. Важно это понимать, если вы хотите всегда быть вместе.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

12.06.2018 01:10

Зачем (не) нужен брак?

169 424Мужчина и женщинаКризис отношений

«Когда я выходила замуж 25 лет назад, думала, что мы, как в сказке, будем жить долго и счастливо, — вспоминает Ирина, 44 года. — Но наши дети выросли и живут отдельно, а мы с мужем как-то спросили друг друга: зачем мы вместе сейчас и зачем нам быть вместе через 5, 10, 20 лет? И поняли, что общего будущего у нас как мужчины и женщины нет. Поэтому мы подали заявление о разводе».

А 27-летняя Анна и 30-летний Юрий вовсе не собираются жениться, хотя уже шесть лет живут вместе, а их ребенку скоро будет два года. «Юрий купил квартиру на мое имя, и я уверена, что, даже если мы расстанемся, он будет заботиться о нас с дочерью. Это вопрос доверия, а не штампа. А если не доверяешь, зачем вообще жить с таким человеком», — объясняет решение Анна.

Так рассуждают многие. Может, брак как таковой сегодня утратил свою привлекательность… Но если верить статистическим данным, это не так.

Свои причины

Количество вступающих в брак уменьшилось по сравнению с пиком 2011 года, но желающих жениться по-прежнему больше, чем разойтись, и большинство детей рождается также в официально зарегистрированном браке, свидетельствуют данные Росстата.

«Цифры брачной статистики не совсем корректны, — замечает экзистенциально-гуманистический психотерапевт Станислав Маланин. — В них не учитываются гражданские союзы, которые у нас очень распространены».

Некоторые политики даже предложили приравнять их к официальным — после 5 лет совместной жизни и после двух, если есть дети. В случае, если это предложение будет принято, вопрос о вступлении в «совместное проживание», возможно, станет таким же серьезным, как о браке.

Что заставляет пары стремиться оформить отношения в загсе? Иногда причины самые легкомысленные: «Сегодня многими девушками движет мечта — сыграть пышную свадьбу, удивить знакомых и друзей, надеть красивое платье, как у принцессы, а затем выложить фотографии в Instagram и собрать побольше лайков. Ими руководят фантазии и желание сделать нечто запоминающееся. Этот сценарий навязывают им с детства фильмы, музыка, сериалы, сказки», — поясняет Станислав Маланин.

Другая причина — следование семейной традиции и ожиданиям: «родители женились, значит, и детям надо»

Кроме «идейных» причин есть и экономическая: аккумулирование личного имущества партнеров и передача его наследникам. Пока законодательство не изменилось, у официального супруга больше прав, чем у партнера.

«Принятие решений за человека, который не в состоянии сделать это сам, например болен, закреплено за мужем или женой.

Но если вы не состоите в браке, то это право перейдет к родственникам, сколько бы вы ни доказывали, что живете много лет вместе», — напоминает гуманистический психотерапевт Алексей Степанов.

И хотя существуют альтернативные способы оформить отношения юридически: написать завещание, доверенность, назначить представителя, — это трудоемкая процедура, которая также заставляет задаться вопросом: кем мы друг другу приходимся? Какую ответственность готовы взять на себя? Брак с этой точки зрения — более простой и всеобъемлющий ответ.

«Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе, вступаем в определенные отношения и несем обязательства друг перед другом», — подчеркивает Алексей Степанов.

Пока у нас есть необходимость призывать общество и государство в свидетели наших отношений, институт брака сохранится. Но брак и семья — понятия, совпадающие лишь отчасти. Что влияет на прочность семейной пары?

«Многие не думают о том, что будет после свадьбы. Одно дело — роли невесты и жениха, другое — мужа и жены, — убежден тренер и экспрессивный психотерапевт Марик Хазин. — Вчерашний жених вдруг предъявляет какие-то претензии. У нее к нему — свой список запросов. Этап эйфории, влюбленности, которую психологи считают формой невроза, проходит».

Самые долгосрочные отношения строятся, когда партнеры реалистичны и понимают, что сами они могут меняться, а их чувства — угасать или трансформироваться.

«Если в паре изначально не было ничего, кроме страсти, рано или поздно она распадется, — убежден Станислав Маланин. — Но я знаю примеры, когда созданные на пике любви в 18-19 лет пары до сих пор счастливы, имеют по несколько детей. У них были кризисы, что абсолютно нормально в длительных отношениях, но они их преодолели».

Любовь в браке — условие необходимое, но не достаточное. «Если каждый из партнеров считает отношения своей базовой системообразующей ценностью, вероятнее всего, пара сохранится и будет успешно разрешать конфликты и решать проблемы», — заключает Алексей Степанов.

Здесь, однако, есть важное различие: дорожим мы отношениями потому, что они нас радуют и обогащают, или потому, что мы просто не в силах вынести одиночества

Нередко за желанием быть с кем-то скрывается неуверенность в себе, и мы начинаем искать «вторую половинку». «Когда мы говорим „моя половинка“, то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем целостного себя.

Такое возможно, но это скорее признак нездоровых, созависимых отношений», — считает Станислав Маланин. В здоровом партнерстве люди живут вместе, не забывая ни про свои потребности, ни про потребности партнера, у каждого есть личное пространство.

Так что же, на оптимистичный прогноз могут рассчитывать только те пары, где оба — полностью здоровые, зрелые, самореализующиеся? Нет, это не так.

Иногда двум невротикам действительно легче жить вместе. «Например, брак нарцисса и зависимого, — продолжает Алексей Степанов, — их типы невротизации комплементарны, и такой союз может быть долгим».

Но если пара спустя некоторое время все же прекратит существование, это не повод для отчаяния. Сегодня расставание перестает быть крушением жизни и становится одним из ее этапов.

Читайте также:  Переезд в другой город

Польза от развода

Брак в привычном виде (один на всю жизнь) себя изживает, но, видоизменяясь, он будет существовать и дальше, убежден Марик Хазин. Просто мы станем чаще сходиться и чаще расходиться.

«Как ни парадоксально звучит, мы женимся, чтоб разойтись. Если партнеры осознают, что брак — не пожизненная обязанность и однажды он может закончиться, то они увидят новые возможности. Например, не будут делать трагедии из развода и примут его как ресурс для следующего периода. Или проведут в своей паре честный «аудит и модернизацию».

Мы часто не признаемся, что брак исчерпал себя: боимся нарушить семейную традицию («У нас в роду никто не разводился!»), или не хотим остаться в одиночестве («Пусть хоть с таким мужем, зато не одна»), или живем «ради детей», погружая их в ежедневный ад родительских ссор.

Почему же так трудно расстаться с мечтой о счастливой семье, даже когда она не соответствует реальности?

Швейцарский юнгианский аналитик Адольф Гуггенбюль-Крейг, автор книги «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает неожиданное объяснение: образ Святого семейства — Мария, Иосиф и младенец Иисус — транслируется на разные сферы современной жизни христианской Европы и России. Светящиеся радостью семьи в рекламе пьют сок, обязательные хеппи-энды итожат романы и кинофильмы.

К «святому идеалу» стремятся все пары, подчас даже не осознавая этого, считает Марик Хазин. Жизнь многих семей — это перманентный проход по каннской красной дорожке под взглядами реальных или воображаемых зрителей. И неважно, что потом, за кулисами, «дорогие супруги» разбегутся — кто к телевизору, кто к гаджету, кто к бутылке.

«Задайте себе вопрос: сколько счастливых пар вы знаете? — предлагает Марик Хазин. — А для скольких фраза „Пока смерть не разлучит нас“ звучит как приговор? Сто лет назад 40-летние считались стариками. Сейчас благодаря медицине мы активны и в девяносто. Одно дело жить долго и счастливо 15 лет, другое — 50. Для многих это мучение».

Так, может быть, и не стоит биться за сохранение как самого института брака, так и отдельной семьи?

Отношения в принципе не нужно «сохранять», возражает психотерапевт: «Это не консервы и не Ленин в Мавзолее! Это всегда динамика и развитие, со взлетами и падениями.

Там есть споры, конфликты, ошибки, недостатки партнеров. Счастливы те, кто признает неидеальность друг друга и любит реального человека, а не придумку о нем.

Да, в браке много и рутины, но когда в нем только рутина — это уже болото, и из него нужно выбираться».

Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями? С этого простого вопроса может начаться честный разговор в паре.

«Чтобы отношения не угасли, супругам необходимо раз в неделю находить минимум два часа для общения наедине, без детей, бабушек и друзей, — рекомендует Марик Хазин. — Раз в месяц проводить вместе хотя бы один день, желательно вне дома. И не менее раза в год вместе путешествовать». Тогда у брака есть шанс на будущее.

Анна, 34 года

«Свидания и совместное проживание — это как будто репетиции и черновики, словно люди дают себе шанс отступить. А вот свадьба и венчание — уже чистовик. Обеим дочерям говорю: замуж надо выходить в 17–18 лет, на волне эйфории любви и счастья, а не в 30 после карьеры-квартиры-машины-Парижа. Надо вместе ехать в Париж и лезть на Эйфелеву башню, загадывая общие желания».

  • Анатолий, 38 лет
  • «Думаю, со временем брак оживет, когда общество наиграется в свободу и станет более ответственным».
  • Наталья, 28 лет

«Наивные глупцы думают, что штамп — это гарантия ответственности отцов за детей. Иногда играют свадьбу, чтобы покрасоваться в платье. Причина, которую я признаю: облегчение вопросов наследования и миграции. Поэтому не выхожу замуж: я могу оформить это завещанием, доверенностями. С видом на жительство за рубежом, конечно, сложнее, но тоже есть варианты. Браку быть, пока есть глупость».

  1. Антон, 39 лет
  2. «Из-за дальнейшего углубления разрыва между богатыми и бедными брак неизбежно превратится в полигамию: богатые мужчины будут содержать несколько женщин сразу, а несколько бедных мужчин — одну женщину с высокими запросами».
  3. Элла, 35 лет

«Будет две процедуры бракосочетания с разными юридическими последствиями. Первая — для среднего и состоятельного класса, с заключением брачного контракта, который можно пересматривать, дополнять, и никакого больше отсуживания квартир и бизнеса в отместку. И будет „старый брак“ — как сейчас — для бедных, когда вдвоем выживать проще, у обоих почти ничего нет и терять нечего».

Азамат, 32 года

«Если что-то случится с близким, а мы не зарегистрированы, я не смогу даже попасть в реанимацию. Брак — это намерение быть вместе, даже если будет плохо и тяжело. Для людей, которые подходят к совместной жизни осознанно, институт брака сохранит свое значение».

Оксана, 41 год

«Я дочку отговариваю от официального брака. Штамп бывает опасен в случаях судебных претензий к одному из супругов: арестуют имущество, счета, выселят из квартиры. И если — не дай бог! — ты будешь без сознания, в коме, дезориентирована, решения о твоей жизни будет принимать муж. Готова ли ты безоговорочно вручить этому человеку жизнь?»

Александр, 48 лет

«Мой прогноз на 2050 год — разрешат браки троих и четверых участников, многоженство, многомужество и даже между футбольными командами».

Ольга ПушкарскаяИсточник фотографий:Getty Images

Есть ли будущее у моего второго брака? Мой мужчина унижает и оскорбляет меня, считает виноватой во всём

Ольга

Расскажите, пожалуйста, подробнее о себе — кто вы по профессии? Кем работаете? Как обычно проходит ваш день — чем занимаетесь?

По профессии я инженер-программист, работаю по специальности в режиме пятидневной рабочей недели. Обычный мой день проходит в таком режиме: отвожу ребенка в садик, добираюсь до работы, далее работа. На обеде, как правило, хожу в магазин, чтобы не делать этого после работы, так как с ребенком это проблемно.

После работы забираю ребенка из садика и идем домой. Потом домашние дела, ужин, уборка, готовка, укладываю ребенка спать и сама тоже ложусь спать. Муж ложится позже, так как ему после работы нужно отдохнуть перед компьютером.

Я в будни часто испытываю усталость, поэтому на увлечения сил и времени не хватает, но если силы есть, то это вязание или чтение книг.

Что говорит? При каких обстоятельствах? После каких ситуаций?

Иной раз я даже упускаю момент, когда у него меняется положительный настрой. Он может сидеть шутить, а потом резко начать обвинять меня. Последний скандал произошел из-за того, что в его ленте в соц. Сетях периодически появляются полуобнаженные или обнаженные фото девушек, на которых он заостряет внимание. Причем я говорила ему, что мне это неприятно, но он продолжает это делать.

На мои возражения в этот раз, он заявил, что это не в нем проблема, а я такая неуверенная в себе. Далее он начинает собирать в кучу все предыдущие скандалы, из которых делает вывод, что я не умею ценить то, что имею, что я совсем обнаглела и не боюсь его потерять, что он уйдет и ни о каком возвращении речи быть не может, что я никому не нужна буду с таким характером. Примерно так.

Приведите, пожалуйста, 2-3 примера максимально подробно — какие фразы и какие поступки? Как выворачивает?

Даже моя фраза «я люблю тебя» он выворачивает таким образом-ты меня не любишь, ты просто не можешь быть одна, тебе все равно, кто, лишь бы кто-то был рядом. Или однажды я купила себе новый чехол на телефон и в разговоре пояснила, что было плохое настроение и хотела себя чем-то порадовать. Он же обозвал меня мажоркой, которая не знает цену деньгам.

Тоже, пожалуйста, примеры выходок приведите.

Обычный наш скандал имеет такой сценарий. У нас происходит конфликт, далее он просто меня игнорирует около 3 дней. Свои функции жены я стараюсь выполнять, к примеру, собираю ему обеды на работу, готовлю ужин, стираю-глажу ему одежду.

Он со своей стороны ничего не ест дома, может уехать к матери (к матери ли??? ) на целый день и вернуться далеко за полночь, не берет с собой на работу мою еду, ходит в прежней одежде, хотя есть чистая и поглаженная. К концу третьего дня я стараюсь вывести его на диалог, по-честному, я жду от него извинения и сожалений.

Я все понимаю, мы люди живые, каждый в гневе может наговорить, я готова это понять и принять. Но вместо сожалений он опускает меня в яму, что я маленькая, избалованная девочка, воспитанная в пуху, которая не знает сложностей жизни, что я не умею ничего ценить, что у него уже опустились на все руки, что ребенка он от меня не хочет.

Ну опять же я последнее говно на свете. Я в этот момент уже не могу себя контролировать, это слезы, это крик, о том, что я не такая (потому что детство у меня было не самое чудное), что мне обидно, как он обращается со мной, что он обижает меня и доводит до слез.

Я могу в него кинуть что-нибудь или выключить с розетки его компьютер, или разбить нашу фоторамку. Вот он и говорит после этого, что я сумасшедшая и с такими припадками моими только он со мной и будет, потому что любит.

Помочь в чём? Он просил о помощи?

Нет, он о помощи не просил. Но я считаю, что он строит свои отношения по типу родительских. Его мать ушла от его отца, когда ему было 4 или 5 лет. Они жили очень бедно и он для нее был главным помощником (не могу понять, в чем он ей так помогал). Потом она второй раз вышла замуж. Отчим все время поднимал на мать руку, а она все прощала ему.

Также он плохо обращался и с моим мужем, не принимал его. Мне кажется, что он любовь своей матери считает идеалом, то есть какой бы муж не был изверг, она его любила. Поэтому он тоже таким образом проверяет, люблю ли его я. Если прощу все возможное и нет, значит, люблю.

Кстати, также мне и с его стороны, и со стороны его матери проталкивается теория о том, что мой муж имеет огромный успех у женщин, а я должна стараться быть достойной его.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector