Есть ли будущее у нашего брака

Часто считают, что традиционность навсегда отмечена знаком качества и забетонирована в опыте поколений. Зачастую знак равенства между традиционным и хорошим ставят «по умолчанию». Но стоит вспомнить хотя бы, что насильственные браки на Кавказе — это дань традиции, и равенство перестает быть очевидным.

Есть ли будущее у нашего брака

Еще один «железный» аргумент — это естественность, спорить с ним так же сложно, как с родительским «мама сказала», то есть почти никак. Семью принято считать естественным воплощением наших природных инстинктов.

На деле же, при любом разговоре о традиционных ценностях за скобки выносится долгая история брачных отношений — с полигамией, многоженством (реже — многомужеством), браками по расчету (а еще точнее — по воле родителей), полным бесправием женщины и другими прелестями традиционного уклада.

Любовь оказалась центральным элементом семейных отношений не так уж давно. Чего стоит высказывание Монтеня: «Удачный брак, если он вообще существует, отвергает любовь и все ей сопутствующее; он старается возместить ее дружбой».

Сейчас браки по расчету существуют, но оцениваются с презрением, а семью превозносят как союз двух любящих людей. В эпоху Монтеня брак считался надежным в той мере, в какой исключал любовь.

Привычную форму брак приобрел только в прошлом веке. Нуклеарная семья: гетеросексуальная пара с одним или двумя детьми — феномен XX столетия.

Гетеросексуальные отношения всегда выстраивались вокруг социальных институтов, связанных с деторождением — продолжения рода, наследования, передачи собственности.

Как часть социального порядка брак был основан скорее на рациональном расчете, исключая такой анархический по своей природе элемент, как любовь.

Основная цель семьи в такой ситуации — поддержание социального порядка и демографической политики государства. Автономия чувств идет вразрез с его интересами.

В негосударственных обществах люди живут в сложных родоплеменных структурах, далеких от всем привычной моногамной семьи. Парные отношения, которые мыслятся западной культурой еще от Адама и Евы, долго не были нормой, а формы брака всегда различались между культурами.

Многоженство встречалось в Древнем Египте, Месопотамии, Иране и Индии, а в мусульманской культуре сохраняется и по сей день. Полиандрия — то есть многомужество — хоть и значительно реже, но все же имела место.

Например, в индуистских и буддистских общинах в Гималаях несколько братьев традиционно женились на одной невесте. Обычай служил чисто практическим целям: он позволял братьям сохранить унаследованную землю, а не дробить ее между всеми родственниками на крошечные части.

Традиция просуществовала вплоть до XX века и сошла на нет только, когда экономика позволила от нее отказаться.

В Ветхом Завете не единожды встречаются упоминания этого явления. У царя Соломона было 700 жен и еще 300 наложниц.

Послужной список царя Давида получился не столь внушительным: с точностью он включает 18 женщин разного статуса — жен и наложниц. Исключением не стали и праотцы еврейского народа Авраам и Иаков — оба они были многоженцами.

В Библии прописан и принцип левирата — он делает многоженство обязательным для тех, чей брат оставил вдову без наследника.

В Древней Греции многоженство считалось недостойным варварским обычаем, но «поход налево» оставался абсолютно легитимной практикой. Законный брак служил сугубо продолжению рода.

Одновременно открыто существовала культура блудниц-гетер. Она не была простым аналогом проституции. Жены не имели права голоса и во всем подчинялись мужу. Статус же гетеры давал женщине независимость и свою порцию «паблисити».

Гомосексуальность для греков была нормой, если не сказать институциональной практикой. Она носила педагогический характер: эротические отношения зрелого мужчины были допустимы только с юношей, зачастую — его учеником. Бисексуальность была нормой и в Риме.

Есть ли будущее у нашего брака

Ужесточение семейного кодекса приходит на смену удовольствиям уже в эпоху Средневековья. Деторождение оказывается в центре сексуальной политики церкви. Cемейные отношения целиком и полностью подчиняются демографическим запросам.

Аборты приравнивались к убийству, а прерванный половой акт считается страшным грехом. Этот запрет восходит еще к библейскому эпизоду, связанному с Онаном.

Обычно его интерпретируют как недопустимость мастурбации, хотя речь здесь идет, на самом деле, об отказе исполнить обычай левирата.

«И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал [семя] на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его».

Отношения начинают строиться вокруг акта деторождения. Удовольствие же становится случайным бонусом, а то и совсем исключается из семьи.

«Современный» тип государства и города появляется в Средневековье. Тело, по мнению медиевиста Жака Ле Гоффа, становится центральной метафорой его институтов. Оно же, как описывал Мишель Фуко, «подчиняется отношениям власти» Тело вписывают в политику и контролируют в государственных целях.

Этот контроль — не только наказания, но и «инвестиции» в жизнь и рождаемость. Места любви в этой схеме немного, а семья в ней служит утилитарным целям. Зачатие считалось единственной целью секса. Даже в рамках законного брака «слишком пылкая любовь к жене» оставалась «прелюбодеянием», как утверждали церковники.

Узы брака должны были стать стоп-сигналом для желания — прежде всего, желания женщины. То, что негласно позволялось мужчинам, для женщины лежало в зоне табу, прежде всего, из-за ее репродуктивной функции. Только во второй половине ХХ века внимание смещается с рождения детей на отношения внутри пары.

К тому же долгое время брак оставался скорее дипломатическим решением: его заключали, чтобы установить связи, выгодные для семей жениха и невесты — заключить перемирие или стратегический союз, поправить дела поиздержавшегося рода или завладеть новым имуществом.

Мезальянсы не были допустимы, а с мнением брачующихся — особенно невесты — мало кто считался. Если мужчина мог жениться по любви, то женщина оказывалась в куда более уязвимом положении: и юридически, и материально она зависела сначала от отца, а затем — от мужа.

Например, американки не могли владеть собственностью до середины XIX века: даже доходы работающей женщины целиком принадлежали ее мужу.

Акт «передачи» девушки из отцовского дома в мужнин мало чем отличался от культуры обмена женщинами в первобытных племенах.

Как заметил антрополог Клод Леви-Стросс, брак выступал способом установить дипломатические связи между ними. Женщина в этой схеме была фигурой обмена. Любовь начала проникать в брак с конца XVIII века.

Англия сделала поворот в сторону супружеской любви в эпоху королевы Виктории.

Впрочем, брак по любви еще долгое время оставался в статусе work-in-progress: даже не находя «свою половинку», женщина была вынуждена выйти замуж. К тому ее подталкивало общественное мнение и отсутствие равных с мужчиной прав: она неминуемо нуждалась в покровительстве, по крайней мере до тех пор, как женщины не обрели свой голос в движении суфражизма.

Привычная всем модель: мужчина-добытчик, женщина-домохозяйка и несколько детишек — это и есть нуклеарная семья, которую обычно называют традиционной.

Но семья, как и любой социальный институт, не замирает во времени и пространстве — скорее, наоборот, она изменяется вместе с обществом и зависит, прежде всего, от экономики. Нуклеарная модель стала порождением индустриальной эпохи.

Для эпохи доиндустриальной были характерны большие семьи: люди жили на земле, а для ее обработки требовалось много рук. Индустриальный переход со всеми вытекающими — развитием городов, заводов и фабрик — требовал от людей большей мобильности.

Постепенно они перебираются в город, где их ждет ускоренный ритм жизни, фордовский конвейер и «малогабаритки» вместо родных гектаров земли. Неминуемо меняется и структура семьи: молодые пары отделяются от родителей и ограничиваются несколькими детьми, разные поколения перестают жить вместе, семья становится меньше.

За идиллическим фасадом 50-х скрывалась непривлекательная изнанка: «синдром домохозяйки» — депрессии и нервные срывы женщин, буквально запертых в «золотой клетке», — был повсеместным.

Впрочем, пытаться вернуться к этой модели можно примерно с тем же успехом, как уговаривать пересесть с автомобиля на конного извозчика. То есть можно сколь угодно говорить об экологичности этого способа передвижения, но прогресс остановить невозможно, как и повернуть время вспять.

Есть ли будущее у нашего брака

Это еще не значит, что по семье пора петь панихиду: индустриальная эпоха не искоренила большие семьи, но они перестали быть повсеместной нормой.

Эпоха с приставкой «пост» породила огромное пространство выборов: нуклеарная модель может быть лишь одним из них, но не всеобщей универсалией. Чтобы вернуть ей доминирующую роль, пришлось бы заморозить развитие человечества.

Семья нуклеарного типа была идеальным решением для массового и централизованного общества.

По мере распада традиционного уклада общество все больше атомизируется. Там, где есть индивидуальность и свобода передвижения, появляется и разнообразие — единая для всех норма утрачивает свою силу.

Семья перестает быть экономической единицей выживания.

Если еще полстолетия назад она была насущной необходимостью: например, французские женщины получили право работать без разрешения мужа только в 1965 году, да и ведение быта в одиночку было затруднительным до изобретения мультиварки и стиральной машины, — сейчас практическая компонента брака все больше отпадает. Люди могут жить поодиночке.

Со второй половины ХХ века семья перестает быть детоцентричной: фокус внимания смещается с детей на отношения между партнерами.

Бейби-бум послевоенных 50-х годов породил безусловную ценность ребенка: даже испытав серьезный кризис отношений, родители не разводились ради детей, ради них же могли отказаться от карьеры. Студенческие бунты 1968-го и сексуальная революция, эпоха эклектики и распада старого социального порядка — это и кризис буржуазной семьи.

Индивидуализация значит, что человек уже не готов жертвовать собой — карьерой, успехом и даже сиюминутным удовольствием — ради запросов социума или государства.

По мнению психолога Дэвида Элкинда, семья становится взрослоцентричной: родители готовы переехать в другой город ради карьеры, пусть даже для детей это — не самая комфортная ситуация, а могут и просто развестись — воспитать ребенка в одиночку становится экономически возможным. К тому же развитие контрацепции породило и культуру чайлдфри.

Решение обменяться кольцами становится все более свободным выбором. Мы можем оставаться одиночками или находить партнеров — одного избранника или оставить отношения открытыми.

Обратной стороной медали становится тирания выбора: бесконечная тревога о правильности наших решений.

Романтическая жизнь XXI века — это по большей части серийная моногамия: периодическая смена партнеров вместо одного брака на всю жизнь. Сталкиваясь с бесконечным выбором: от сортов сыра на полке универмага до эмоциональных привязанностей — мы старательно пытаемся найти лучшее.

Психоаналитики отмечают неспособность современных людей к длительным любовным отношениям. Кажется, в атомизированном мире защитные механизмы невротиков и страх перед близостью перешли на все общество в целом. Какие перемены к этому привели, а главное — что за этим стоит?

«Культура окончательно превратилась в нарциссическую, куда менее озабоченную любовью и желанием, а куда более — поиском быстрого удовлетворения», как об этом пишет психоаналитик Рената Салецл.

Читайте также:  Устроюсь ли я на работу, когда и куда

Или мы научились мыслить настолько рационально, что отвергаем миф о «единственном и неповторимом»? Но факт остается фактом — романтические отношения меняют свой формат, а люди все меньше спешат скрепить себя узами брака, как не стремятся и завладеть имуществом или обрести стабильность.

«Отсутствие обязательств — новая волна в отношениях», — характеризует современность Салецл. Причина тому — смещение возрастных границ.

Вопрос «кем я стану, когда вырасту» перестает быть стыдным даже в тридцать лет.

Традиционнов взросление было отмечено освоением главных социальных ролей: работника, супруга и родителя. Миллениалы же тратят намного больше времени на учебу, поиски себя и выбор партнера. Это реакция на новую реальность: перед нами слишком много способов проживать жизнь, чтобы к двадцати годам наверняка знать подходящий.

У нас есть возможность в одночасье сменить работу или место жительства (вплоть до другой страны), а запрос на новые профессии рождается с такой скоростью, что, получая образование, мы не знаем, будет ли оно актуально к моменту выдачи диплома.

Человек испытывает неуверенность, а вслед за этим — откладывает важные решения. К тому же меняется и тип социализации: она все больше уходит в интернет. Виртуальные знакомства не просто подменяют реальные: исследователи замечают, что в интернете снижается и способность к эмпатии.

Человек больше погружается в себя, нежели выстраивает зрелые эмоциональные контакты.

Возродить брак образца 50-х значило бы «насильственно вернуть женщину на кухню» и «запретить противозачаточные средства и исследования по половой биологии, которые способствуют независимости женщин и внебрачному сексу, что дает возможность ослабить связи семьи», как с иронией отметил социолог Элвин Тоффлер.

Есть ли будущее у нашего брака

Для этого необходимо и снизить уровень экономического развития, чтобы люди просто не смогли выживать поодиночке. Слишком похоже на выдержку из антиутопии, чтобы быть правдой. Впрочем, именно так действует логика консервативного поворота. Мобилизация пролайферов, исключение ЛГБТ-людей из брачных отношений, «закон о пропаганде нетрадиционных семейных отношений» и проникшая в школы консервативная риторика о многодетных семьях — попытка государства отбросить общество к точке, которую оно уже прошло.

Вступая в игру против низовой модернизации — то есть устремлений самого общества, — государство обречено на провал. Чем больше государство «настаивает» на официальных браках, тем чаще люди не заключают их вообще.

По мере того, как семья отдавала свои функции другим институтам: образование — школе, заботу о здоровье — больницам, ее утилитарное значение уступало место любви. Конечно, любовь — весьма хрупкая основа для семьи, но сейчас она — пожалуй, единственное оправдание союза двух людей.

Там, где есть любовь, государству делать нечего — автономное, если не сказать, анархическое, это чувство не вписывается в государственную нормативность.

То есть государство может сколько угодно препятствовать гомосексуальным бракам, но оно никогда не запретит любить, может предлагать материнский капитал и наращивать патриархальную риторику, но не заставит людей изменить свой личный вектор развития.

Какая семья заменит нуклеарную? На смену штампу в паспорте придут контракты, регулирующие имущественные отношения партнеров? Или брак сохранит себя как символический жест? Вопрос — даже не в форме партнерства, а в разнообразии вариантов.

Самое определенное, что можно предположить, — спустя время мы не найдем преобладающей модели семьи, вместо этого — множество индивидуальных траекторий.

Гостевой брак как эффект ускоренного ритма жизни, индивидуализма и все большей экономической независимости от другого, моно- или полиамория, жизнь с партнером своего или противоположного пола и даже отказ от романтических отношений — палитра выборов становится шире, как и само понимание семьи.

Борьба за гендерное равенство, новые ценности, стирание границ личного и рабочего пространства — все это меняет и характер наших отношений.

Никто не говорит, что семья умрет, скорее — изменится до неузнаваемости, когда в ее эпицентре останется только частное — то, что долгое время отодвигалось на периферию.

Есть ли будущее у "брака по залёту". Статья. Осознанное родительство. Самопознание.ру

На днях ко мне за консультацией обратилась молодая женщина — жена и мать маленького ребёнка. Проблема, надо сказать, достаточно распространённая: вышла замуж потому, что забеременела, отношения с мужчиной и до брака были не очень, жениться на ней он явно не намеревался, после свадьбы отношения стали постепенно усугубляться ещё больше.

Клиентка призналась, что беременность для неё была тем самым способом, которым она хотела удержать своего возлюбленного. Она рассчитывала, что сможет пробудить в нём нежные чувства к себе, а ребёнок не позволит ему от неё уйти. Однако на деле оказалось, что всё пошло совершенно по другому сценарию.

И вот теперь он переехал от неё обратно к своим родителям, избегает общения с ней и не стремится видеться с ребёнком.

Наверное, таких историй можно встретить не мало. На консультациях были пары, тоже вступившие в брак по причине беременности жены, но мужчина потенциально был готов создать с женщиной семью, пусть не так скоро, но всё же такие намерения имел. Их отношения тоже начинали после свадьбы портиться, появлялись мысли о разводе.

Работая с такими семьями, я обратила внимание на одну характерную черту: женщина, понимая, что она использовала беременность для побуждения мужчины жениться на ней, не могла до конца быть уверенной в своём муже.

Она начинала его подозревать в изменах, ревновала по любому поводу, злилась на недостаток внимания к себе, его холодность, обижалась на нежелание заниматься воспитанием ребёнка и уходом за ним. Она изводила себя сомнениями и подозрениями, а мужа — претензиями, требованиями, скандалами, обидами и упрёками.

Всё это происходило потому, что она твёрдо знала, что сознательно пошла на обман, хитрость, чтобы сохранить отношения. Она понимала, что жениться на ней был не его сознательный выбор, не его решение, не его стремление, а шаг, к которому она его вынудила.

Мужчины же, вступившие в брак по такой причине, на моих консультациях отмечали, что чувствовали, будто женщина их подставила, вынудила сделать то, на что он не имел намерения. В спектре их чувств и эмоций по отношению к такой женщине у них не было практически ничего позитивного. Наоборот, многие отмечали отвращение, неприязнь, агрессию, обиду.

Несколько раз доводилось консультировать пары, когда ситуация была противоположной: женщина, забеременев, хотела сделать аборт и не имела намерений вступать в брак с мужчиной, однако он её склонял к созданию семьи, и уже она стремилась с течением времени этот брак прекратить. В таких парах уже мужчина начинал мучить жену подозрениями, ревностью, требованиями внимания и тепла по отношению к себе, упрёками и скандалами.

Очевидно, что ни один из описанных сценариев не способен сделать такой брак счастливым и крепким. И в то же время браки, заключающиеся, как говорят в обществе, «по залёту», вполне могут быть счастливыми. Такие примеры есть. Что же отличает эти семьи от тех, которые терпят крах?

Обобщённо на этот вопрос можно ответить так: вместо позиции «я должна его удержать во что бы то ни стало» женщина стоит на позиции «я хочу вызывать у него любовь к себе». Последняя позиция воплощается в том, что женщина стремится быть любимой и желанной, быть женой и другом, а не тираном, который запер мужчину в клетке и требует, чтобы он полюбил эту клетку.

По результатам исследований, порядка 17% женщин никогда не испытывали оргазма. Причины аноргазмии я рассмотрю в отдельной статье. В этой же мне хочется остановиться на вопросе о том, какое влияние на организм женщины оказывает отсутствие оргазма.Секс, не завершившийся оргазмом, на всех женщин влияет… Читать дальше Аноргазмия — это полное или частичное отсутствие оргазма у женщины. Различают несколько видов аногразмии:

  • первичная: когда женщина не испытывала оргазма ни разу в жизни,
  • вторичная: когда женщина испытывает оргазм, но не регулярно, либо когда женщина по каким-то причинам перестала его испытывать вообще… Читать дальше
Подавляющее большинство причин измен мужей своим жёнам лежит в плоскости неудовлетворённых потребностей. Не находя возможностей удовлетворить свои потребности в семье, мужчина, конечно, от них не откажется. Либо он будет эти потребности подавлять, либо начнёт искать возможности их удовлетворения вне… Читать дальше За мою практику преподавания в школе и в техникуме мне приходилось не раз сталкиваться с фактами травли кого-то из учащихся их сверстниками. Поэтому то, о чём я напишу по данной теме — не только советы меня как психолога, но и как практика в устранении подобных явлений в учебном коллективе.Для начала… Читать дальше
Сегодня утром поняла важный момент: невозможно быть и мамой, и папой в одном теле. Раньше я много работала, я любила работать, я сбегала из дома, бежала за достижениями, за признанием, за реализацией, за деньгами. Всё моё внимание было там. Не дома. Дома мне было скучно: дома меня не хвалят, я не… Читать дальше «Мне снова приснился этот сон… Я собираюсь в дальнюю долгую командировку. Вокруг меня разбросаны вещи. Грязные и чистые, детские и взрослые. Мне некогда их стирать, так и придётся тащить всё это охапками с собой по жизни. Мои непрощённые обиды на родителей».Это из письма одной из моих клиенток Тамары… Читать дальше
В кафе за соседним столиком обедала семья. Между мамой и бабушкой сидел мальчик лет четырёх-пяти, который громко и настойчиво повторял: «Здесь бесплатно мороженое! Мороженое можно бесплатно!». Сначала его игнорировали, и мальчик стал говорить ещё громче: «Мама! Мороженое! Мне бесплатно!».Кстати… Читать дальше Отношения дочери с матерью — самые сложные из четырёх возможных комбинаций (отец-сын, отец-дочь, мать-сын и мать-дочь). Это связано с тем, что мать для дочери — первичный объект привязанности. В возрасте 3–5 лет, по идее, она переносит «влечение» на отца (т.н. эдипов комплекс). И вот эту обязательную… Читать дальше

Есть ли будущее у «брака по залёту» | «Брак по залёту» | Психология отношений

Не все девушки вступают в  брак, когда соблюдены главные традиции: конфетно-букетный период, обсуждение совместного будущего, планирование семейной жизни. Некоторые вынуждены выходить замуж «по залету». Стоит ли идти под венец, будучи в интересном положении? И есть ли шансы у подобного брака?

Брак «по залету»: кто инициатор?

Чаще всего это девушки. Увы, но многие барышни используют свою беременность для того, чтобы поскорее получить заветное предложение руки и сердца. Они не задумываются, что мужчина может быть не готов к детям. В голове у барышни твердое убеждение, что сразу после прекрасной новости, будущий папа «дозреет». Почему женщины используют столь противоречивый инструмент давления?

  1. Неопытность. Около 50 % «залетных» браков совершаются, когда молодоженам чуть более 20 лет. Психология подобных отношений примерно такова: гормоны бьют ключом, бдительность отходит на второй план. «Нам же так хорошо вместе. Даже если и родится малыш, мы все преодолеем», — рассуждает юная барышня. Да, порой такие чудеса случаются. Но в большинстве случаев молодые люди не готовы нести ответственность. Ни финансово, ни морально.
  2. «Часики тикают». Женщины, которым стукнуло 30, а найти хорошего мужа не получилось, сильно переживают по поводу отсутствия ребенка. Выбирать подходящего партнера уже нет времени. Приходится, грубо говоря, брать, что есть. И тут в основном отношения строятся не на уважении и любви, а на страхе остаться без семьи. Есть, конечно, и удачные примеры. Когда вполне состоявшийся мужчина тоже не прочь обзавестись потомством и осознанно выбирает женитьбу «по залету».
  3. Холодный расчет. Некоторые дамы рассматривают замужество, как выгодный коммерческий проект. Они целенаправленно ищут жениха посостоятельнее, чтобы обеспечить себе стабильное будущее. Девушки не хотят работать над собой, опрометчиво надеясь на красоту и молодость. Ну а чтобы «дожать» любимого до свадьбы, решают забеременеть. При этом не задаются вопросом, готовы ли они сами к материнству.  
Читайте также:  Будут ли ещё когда нибудь отношения(брак)с этим мужчной

Есть ли будущее у брака по «залету»?

Психологи уверяют, что со временем дать трещину может даже самый крепкий союз, основанный на любви. Статистика разводов в случае с браками «по залету» не столь однозначна. Есть пары, которые живут душа в душу. А есть и те, кто просто терпит друг друга. Попробую вкратце описать все подводные камни, которые ожидают партнеров, создавших семью по причине незапланированной беременности.

  1. Сложные притирки. Если мужчина и женщина подходят к браку осознанно, они готовы принимать недостатки друг друга. У них есть время пожить для себя и основательно подготовиться к пополнению. Те, кто устраивают свадьбу по внезапной причине, этим временем не располагают. В большинстве случаев партнеры сходятся очень проблематично. А после рождения ребенка жизнь усложняется.
  2. Невнимание со стороны супруга. Увы, часто бывает, что мужчина быстро теряет интерес к беременной невесте. Психологически ему претит брак «по залету». По правилам он обязан жениться, а вот любить жену и заботиться о ней — это как получится. Девушки, которые сознательно решают удержать благоверного, проигрывают. Они страдают сами и заставляют страдать ребенка в будущем.
  3. Отсутствие помощи мужа. Сразу после рождения малыша, супруга вынуждена взять все заботы на себя. Обычно молодой отец полагает, что с него причитается только финансовое обеспечение. Мужчина, которого «обязали» жениться, не чувствует особой привязанности к младенцу. Однако если женщине хватит мудрости и терпения, то она сможет изменить ситуацию.

Можно ли сохранить такой брак?

Для начала определитесь, чего вы сами хотите от подобных отношений. Подумайте несколько раз, стоит ли выходить замуж ради будущего ребенка, если изначально нет любви и взаимопонимания. На кону счастье и благополучие вашего чада.

Если все уже произошло, попробуйте хотя бы оставаться честными друг перед другом. Обязательно обсудите, как партнер видит ваше совместное будущее, готов ли он взять на себя такую ответственность.

Проявите максимум понимания и уважения к мужчине. Ни в коем случае не манипулируйте его чувством долга, не шантажируйте и не давите. Продолжайте вдохновлять избранника. Дайте ему понять, что после рождения малыша, вы по-прежнему будете его поддержкой и надежным тылом.

О том, как укрепить брак и улучшить взаимоотношения с супругом в сложные периоды, я рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья», организованном Тренинговым центром Павла Ракова. А еще предлагаю воспользоваться готовыми рекомендациями рубрики «Счастлива замужем».  

Девушки, как вы считаете, есть ли перспективы у браков «по залету»?

Есть ли будущее у моего второго брака? Мой мужчина унижает и оскорбляет меня, считает виноватой во всём

Ольга

Расскажите, пожалуйста, подробнее о себе — кто вы по профессии? Кем работаете? Как обычно проходит ваш день — чем занимаетесь?

По профессии я инженер-программист, работаю по специальности в режиме пятидневной рабочей недели. Обычный мой день проходит в таком режиме: отвожу ребенка в садик, добираюсь до работы, далее работа. На обеде, как правило, хожу в магазин, чтобы не делать этого после работы, так как с ребенком это проблемно.

После работы забираю ребенка из садика и идем домой. Потом домашние дела, ужин, уборка, готовка, укладываю ребенка спать и сама тоже ложусь спать. Муж ложится позже, так как ему после работы нужно отдохнуть перед компьютером.

Я в будни часто испытываю усталость, поэтому на увлечения сил и времени не хватает, но если силы есть, то это вязание или чтение книг.

Что говорит? При каких обстоятельствах? После каких ситуаций?

Иной раз я даже упускаю момент, когда у него меняется положительный настрой. Он может сидеть шутить, а потом резко начать обвинять меня. Последний скандал произошел из-за того, что в его ленте в соц. Сетях периодически появляются полуобнаженные или обнаженные фото девушек, на которых он заостряет внимание. Причем я говорила ему, что мне это неприятно, но он продолжает это делать.

На мои возражения в этот раз, он заявил, что это не в нем проблема, а я такая неуверенная в себе. Далее он начинает собирать в кучу все предыдущие скандалы, из которых делает вывод, что я не умею ценить то, что имею, что я совсем обнаглела и не боюсь его потерять, что он уйдет и ни о каком возвращении речи быть не может, что я никому не нужна буду с таким характером. Примерно так.

Приведите, пожалуйста, 2-3 примера максимально подробно — какие фразы и какие поступки? Как выворачивает?

Даже моя фраза «я люблю тебя» он выворачивает таким образом-ты меня не любишь, ты просто не можешь быть одна, тебе все равно, кто, лишь бы кто-то был рядом. Или однажды я купила себе новый чехол на телефон и в разговоре пояснила, что было плохое настроение и хотела себя чем-то порадовать. Он же обозвал меня мажоркой, которая не знает цену деньгам.

Тоже, пожалуйста, примеры выходок приведите.

Обычный наш скандал имеет такой сценарий. У нас происходит конфликт, далее он просто меня игнорирует около 3 дней. Свои функции жены я стараюсь выполнять, к примеру, собираю ему обеды на работу, готовлю ужин, стираю-глажу ему одежду.

Он со своей стороны ничего не ест дома, может уехать к матери (к матери ли??? ) на целый день и вернуться далеко за полночь, не берет с собой на работу мою еду, ходит в прежней одежде, хотя есть чистая и поглаженная. К концу третьего дня я стараюсь вывести его на диалог, по-честному, я жду от него извинения и сожалений.

Я все понимаю, мы люди живые, каждый в гневе может наговорить, я готова это понять и принять. Но вместо сожалений он опускает меня в яму, что я маленькая, избалованная девочка, воспитанная в пуху, которая не знает сложностей жизни, что я не умею ничего ценить, что у него уже опустились на все руки, что ребенка он от меня не хочет.

Ну опять же я последнее говно на свете. Я в этот момент уже не могу себя контролировать, это слезы, это крик, о том, что я не такая (потому что детство у меня было не самое чудное), что мне обидно, как он обращается со мной, что он обижает меня и доводит до слез.

Я могу в него кинуть что-нибудь или выключить с розетки его компьютер, или разбить нашу фоторамку. Вот он и говорит после этого, что я сумасшедшая и с такими припадками моими только он со мной и будет, потому что любит.

Помочь в чём? Он просил о помощи?

Нет, он о помощи не просил. Но я считаю, что он строит свои отношения по типу родительских. Его мать ушла от его отца, когда ему было 4 или 5 лет. Они жили очень бедно и он для нее был главным помощником (не могу понять, в чем он ей так помогал). Потом она второй раз вышла замуж. Отчим все время поднимал на мать руку, а она все прощала ему.

Также он плохо обращался и с моим мужем, не принимал его. Мне кажется, что он любовь своей матери считает идеалом, то есть какой бы муж не был изверг, она его любила. Поэтому он тоже таким образом проверяет, люблю ли его я. Если прощу все возможное и нет, значит, люблю.

Кстати, также мне и с его стороны, и со стороны его матери проталкивается теория о том, что мой муж имеет огромный успех у женщин, а я должна стараться быть достойной его.

Cоюз без брака и упрека: что ждет семью в будущем?

Одни из нас наслаждаются теплом семейного очага, другие мечтают найти свою вторую половинку… Однако многовековой институт человеческих взаимоотношений — брак -постепенно сдает свои позиции.

В шкале ценностей современного человека любовь и серьезные отношения все реже занимают первое место. Интересно, что от свадебного алтаря теперь бегут не только мужчины, но и женщины, нередко обгоняя представителей сильного пола. Согласно статистике, каждая пятая девушка, живущая в городе, исключает из своей жизни брак.

Читайте также:  Помиримся ли мы ,сможем жить вместе друг с другом

Для кого-то печальным уроком послужила несчастная семейная жизнь родителей, для кого-то — опять же, статистика, безжалостно демонстрирующая, что каждая третья попытка построить семью обречена на провал. Зачем же тратить время и силы на возведение воздушных замков, если можно посвятить себя карьере, хобби, да и просто себе самой, любимой?

фото: flickr.com

Демографы бьют тревогу: в больших городах регистрируется все меньше и меньше браков. Горожане, живущие в условиях, приближенных к гонкам «Формулы-1», попросту не имеют времени на создание семьи.

Исследование, проведенное университетом Чикаго, показало, что типичные жители мегаполисов проводят большую часть взрослой жизни неженатыми и незамужними — либо в полном одиночестве, либо бегая на свидания.

Последнее становится не столько процессом поиска постоянного партнера, сколько захватывающим увлечением.

Приятнее выпить по чашечке кофе с незнакомцем, через пару дней поужинать в романтической атмосфере в ресторане, спустя неделю испытать радость близости и… забыть об этом, чем строить ячейку общества.

Это ведь занятие серьезное, отнимающее много сил и времени. Так что может показаться, что в большом городе нет места семье, есть только место сексу!

Ученые, изучающие психологию пар, установили: в поисках партнера люди склонны завязывать два типа отношений — деловой и родственный.

Для первого типа характерны непродолжительные и достаточно поверхностные взаимоотношения при отсутствии серьезных обязательств друг перед другом. Мужчину и женщину в таком союзе могут объединять совместные интересы: например, любовь к искусству или спорту.

Собственно, и начинаются подобные отношения, когда незнакомые до той поры люди встречаются на выставках, кинопоказах, приемах, в спортклубах и других общественных местах. Как правило, это те, кто не заинтересованы в создании долгосрочных союзов: они независимы, успешны в карьере, имеют определенное положение в обществе.

Согласно исследованиям, деловой тип отношений распространен в основном среди горожан.

Второй тип отличают встречи в кругу семьи, друзей и коллег по работе. Родственный союз, как утверждают психологи, более основателен и нацелен на серьезные, продолжительные отношения.

Такие пары намного больше времени уделяют совместным покупкам продуктов, домашним обедам и ужинам, посещению гостей и обустройству быта.

Именно это помогает романтическим отношениям постепенно выстраиваться в семейные.

Мнение эксперта: Ирина Григорьерва, кандидат психологических наук, психотерапевт:

«Какие процессы влияют на изменение традиционных семейных отношений? В современной семье все больше заметна изолированность супругов друг от друга. Каждый сам по себе.

Отчасти это связано со стремлением многих женщин занять мужскую позицию — более твердую, ориентированную на успех в обществе. Женщина уходит из семьи, поскольку для нее важно реализовать себя в роли хозяйки и матери, но и обязательно получить признание в профессиональной сфере.

Ярче проявляется соперничество между супругами. В современной традиционной семье чувственные отношения становятся второстепенными.

По прогнозам американских исследователей, очень внимательно изучающих семейный вопрос, рост числа одиноких мужчин и женщин, которые живут со своими детьми, не остановится.

Появится так называемая виртуальная семья.

Все эти процессы, помимо каких-то внешних факторов, в большой степени обусловлены нарциссичностью современного человека, все менее и менее способного любить кого-либо, кроме себя.

Люди зациклены на собственных достижениях, которые для них дороже чувств. Большее удовольствие современному человеку доставляет не любовь, а власть, достижение множества возможностей. Сегодня выбор партнера во многом зависит от того, насколько тот похож на нас самих, а не от того, насколько уникален сам по себе».

Семья в маленькой деревне

Данные социологов свидетельствуют о том, что наиболее крепкие семейные союзы заключаются в небольших городах и населенных пунктах. Девушки «берегут себя» для мужа и не позволяют себе легкомысленно менять партнеров. «В этом есть закономерность, — утверждает социолог Александр Максимовский.

— Молодые «провинциалы» стремятся уехать в большие города, в результате для оставшихся в этой местности юношей и девушек выбор спутников жизни заметно ограничивается. Чем меньше возможностей к смене партнеров, тем крепче союз. В этом случае срабатывает еще и инстинкт продолжения рода».

фото: flickr.com

Тяготение к прочному, патриархальному браку характерно также для азиатских наций, где испокон веков семья — основа сохранения рода.

Интересно, что даже в западных странах, где сыновья и дочери Востока выбирают более современный стиль жизни, стремление к патриархальной семье ими не утрачивается.

В ней мужчина по-прежнему — глава дома, тогда как удел женщины — обустройство быта и воспитание детей.

Аналогичная модель отношений, нацеленная на укрепление семьи, наблюдается среди обеспеченных людей. Часто прочность таких союзов прямо связана с семейным бизнесом: чем крепче семья, тем он успешнее, а от этого зависит финансовое благополучие.

Мнение эксперта: Мария Арбатова, писательница, феминистка:

«Изменятся ли семейные отношения в ХХI веке? Безусловно. Самая популярная сегодня модель семьи в Швеции — стране, наиболее полно освоившей либеральные ценности, — называется «самбу».

Это брак без штампа и церковного обряда, но с четкими системами финансовой ответственности, особенно за детей. Данный тип семьи существует по законам, объединенным в шведском брачном кодексе. Там, кстати, четко прописано, что бытовые проблемы супруги делят пополам.

Достоинство самбу в том, что, желая расстаться, люди не идут разводиться, а просто разъезжаются, что менее болезненно.

В нашей стране, в отличие от Швеции, государство не умеет и желает собирать алименты на детей разведенных женщин.

Признавая, что 70% экономики находится в тени, оно объявляет алименты с видимой части доходов, чем помогает мужчинам обворовывать собственных детей.

Женщины в наших семьях по-прежнему не защищены от сексуального и бытового насилия. Согласно сводкам МВД, в домашних разборках ежегодно гибнет 12 000 женщин…».

Все эти факты подводят к мысли о том, что современная семья в своем привычном виде — исчезающий вид. Твердо говорить об этом пока рано. Вместе с тем иные виды союзов с годами обретают более четкие черты. Вот некоторые из них:

Гражданский брак: Одна из наиболее популярных альтернатив традиционной семье. Отношения не оформляются юридически. Нет свадебного ритуала — нет и тяжелого бракоразводного процесса с разделом имущества. В гражданском браке оба партнера сохраняют финансовую и социальную независимость.

В случае несовместимости расставание спустя год или два совместной жизни оказывается не столь болезненным. Гражданский брак хорош и для того, чтобы понять, насколько партнеры готовы к семейной жизни. Если становится очевидным, что союз крепок, можно зарегистрировать отношения.

Часто гражданские супруги прибегают к услугам юристов в случае беременности жены, оформляя денежную ответственность за ребенка.

Неполная семья: Семья, в которой либо мужчина, либо женщина воспитывает ребенка самостоятельно. Психологи предполагают, что скоро таких семей станет в два раза больше — многие сознательно сделают такой выбор.

Второго родителя заменит бабушка, дедушка либо нанятый воспитатель.

Рост числа неполных семей обусловлен, с одной стороны, демографической ситуацией (на 100 двадцатилетних девушек сегодня приходится примерно 89 мужчин), с другой — тем, что мужчины после развода берут на себя больше ответственности.

Временная семья: Она лишь отчасти напоминает традиционную семью — с той лишь разницей, что молодые супруги живут вместе два-три месяца, после чего на некоторое время разъезжаются.

Этим преследуется стратегическая цель: не остаться одному в «тихий» период жизни, то есть в старости. Пока же можно вкушать прелести совместной жизни периодически.

Этот вид семьи, согласно статистике, оказался особенно востребован среди тридцатипятилетних жителей Германии.

Шведская семья: Это легитимная форма полигамии. Научно доказано, что не только мужчины, но и женщины склонны к связи сразу с несколькими партнерами. Шведская семья — союз, в котором супруги принимают природную потребность друг друга. Однако такие семьи, как правило, недолговечны.

Однополая семья: Подтверждением тому, что такие союзы становятся социально признаваемые, является тот факт, что во многих странах (и их число постоянно увеличивается) разрешено оформлять их юридически. Гомосексуальным семьям все чаще разрешается усыновлять детей.

Скорее всего, в новом ХХI веке мы увидим еще не одну популярную и причудливую вариацию отношений, которые будут именоваться семьей. В любом случае, психологи убеждают нас, что внезапной семейной революции не будет, а вот эволюция традиционного брачного союза не заставит себя долго ждать. Может быть она уже началась?! Хорошо это или плохо — покажет время.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector