Долго ли мы с мужем будем жить с его матерью

Взаимоотношения Женщины Невестка Свекровь Семья

Жить с матерью мужа под одной крышей вряд ли захочется многим барышням. Ведь каждой молодой женщине охота иметь свое жилье, собственный угол, где будут только самые близкие люди вроде мужа и детей. Свекровь же, как правило, не относится к тем, кого хочешь видеть с утра до ночи. Хотя, конечно, бывают разные ситуации.

Сегодня редакция «Так Просто!» поделится историей женщины, которая вдруг перестала находить со свекровью общий язык. В чём причина, что движет обеими женщинами и как им всё же разрешить конфликт, чтобы не портить жизнь ни себе, ни близким людям?

Долго ли мы с мужем будем жить с его матерью© Depositphotos

Жить с матерью мужа

«Поначалу с матерью Паши у меня были хорошие отношения. Но когда она узнала, что после бракосочетания мы планируем переехать в мою однокомнатную квартиру и жить отдельно, ее отношение резко изменилось. Причем изменилось в худшую сторону», — пишет Ирина.

Долго ли мы с мужем будем жить с его матерью© Depositphotos

«Сначала она убеждала, что нам лучше жить в ее большой квартире, а мою сдавать в аренду. Потом стала упрекать Пашу, что он собирается ее бросить, а ведь она уже “пожилая и одинокая женщина”. Правда, свекровь еще даже не на пенсии, хоть нигде и не работает».

«Потом она вроде смирилась с нашей позицией, но потребовала, чтобы муж после работы каждый день к ней заезжал. А каждые выходные мы вдвоем должны приезжать к ней в гости. Муж у меня человек мягкий и не мог не согласиться. Тем более, что она в противном случае грозилась и вовсе перестать с нами разговаривать».

Долго ли мы с мужем будем жить с его матерью© Depositphotos

«То, что муж каждый день задерживается после работы, меня скоро начало раздражать. Я забеременела и тоже нуждалась в его внимании. Да и сама к свекрови ездить перестала, ведь было тяжело (и не очень хотелось, по правде говоря)».

«Паша начал реже ездить к матери. Тогда она сама начала к нам приезжать. Приедет еще засветло, пока Паша на работе, и рассказывает мне всякие гадости. Говорит, что это из-за меня сын от нее отказался. Постоянно ищет, что я не так сделала, чтобы указать, какая из меня плохая хозяйка».

Долго ли мы с мужем будем жить с его матерью© Depositphotos

Приходится терпеть и выслушивать претензии

«Я не так воспитана, чтобы ей отвечать в ее стиле. Да и не могу перестать пускать ее на порог. Паша и так переживает из-за матери, и я не хочу сделать всё еще хуже, не хочу окончательно испортить отношения. Поэтому приходится терпеть и молча выслушивать ее претензии».

«Не понимаю, что с ней не так, и почему она так ко мне относится. Другая бы радовалась, что у детей есть отдельное жилье, а свекровь умудряется тут еще и проблему найти. Подозреваю, что и внуку она рада не будет», — жалуется молодая женщина.

Долго ли мы с мужем будем жить с его матерью© Depositphotos

Обвинять невестку во всех грехах и называть ее плохой хозяйкой — далеко не лучший способ построить нормальные отношения. И тут поведение свекрови выглядит довольно странным, ведь она сама же отталкивает от себя семью сына. Похоже на обыкновенную ревность под прикрытием материнской любви.

© Depositphotos

В любом случае кажется правильным, что молодая семья живет отдельно, имеет свою территорию и ни от кого не зависит. Однако с матерью мужа невестке всё же стоило бы выстроить нормальные отношения. Ведь так обеим сторонам будет лучше. А потому нужно разговаривать, не молчать в ответ на претензии, а выстраивать диалог на равных. Тогда найти общий язык будет проще.

Жизнь с мамой мужа — 3 совета психологов, консультации

Людмила, здравствуйте. 

Вы пишите, что в голове одни вопросы, и при этом ясно их не задаете здесь. Видимо у вас вопросы к себе. Давайте попробуем внести немного ясности, опираясь на ваш текст.

Вы пишите: 

«Я понимаю чувства мужа, как сына, и то, что он не хочет оставлять маму одну» — похоже вы очень «понятливая» в отношении чувств мужа к его маме, хотя это не совсем понятно. У вас теперь получается семья на троих и вы в ней явно не партнер мужа, с которым он вместе строит свою семью. мне кажется, что муж не маму хочет оставлять одну, а с ам не хочет оставаться без мамы. 

«На этом фоне он в очередной раз указал мне на дверь и попросил меня уехать пожить к своим родителям, что бы он «отдохнул» — правильно ли я поняла, что ваш муж уже не в первый раз указывает вам на дверь, притом, что вы еще только полгода в браке.

«Я посмотрела на его дом и его отношения с матерью совершенно другими глазами. Это какой то ужас, и так жить, втроем, я точно не готова.» — если у вас есть ясность и принятое решение по отношению к сложившейся ситуации, то это уже не вопрос. Тогда есть смысл посмотреть что вам мешает твердо стоять на своем. 

«Ситуация усугубляется тем, что на данный момент я осталась без работы, и даже отвлечься нечем.» — не очень понятно как работа вам помогала сохранять те отношения, которые вас абсолютно не устраивают. 

«Неужели это всё и ситуация не имеет решения?» — решение есть всегда и, похоже, оно у вас есть. Решать за других людей мы не в силах.  

«нормально ли это- выставлять жену за дверь, желая отдохнуть от нее?»  — похоже, что для вас и мужа это было нормально, а теперь вы усомнились в этом, когда увидели деструктивность отношений вашего мужа с его мамой, и то как они влияют на ваши с ним отношения и сами задаете вопрос: «Нормально ли это- быть так привязанным к матери?»

Если вы об этом спрашиваете, это значит что для вас это не нормально, вы не хотите это принимать как норму и участвовать в такой семье, где муж партнерствует с мамой, а вы оказываетесь третьим лишним в их большой любви.

«Свое поведение объясняет тем, что у него нет сил принимать какие либо решения, в силу того, что он глубоко больной человек и, если что, то хоть мама его сможет подержать.

мой муж иппохондрик» — я предполагаю, что у него нет желания принимать решение и брать на себя ответственность за них, в силу многих причин. При этом открыто заявить о своем желании или нежелании он не готов, так как это тоже решение.

В таких ситуациях как раз успешно развивается ипохондрия, как бессознательный способ уйти от решения и ответственности.   

«мы обследовали его с ног до головы, все равно остаются несколько болячек, которые он усердно лечит, … попил таблетки и все осталось в том же виде» — сколько бы вы не обследовали мужа, он будет успешно находить болячки, а таблетки от ипохондрии не помогут.

Что значит «к психологу он обращался»? — ипохондрия, это психогенное расстройство, по сути невроз, который лечится длительным курсом разговорной психотерапии с компетентным психологом, имеющим клиническую подготовку.

При этом ипохондрики стремятся избегать полный курс психотерапии, так как в работе с психологом рано или поздно они походят к тому, что необходимо осознать деструктивность их отношений и начинать самому принимать решения, от чего они собственно и «убегают» при помощи ипохондрии. Вернее от чего их спасает ипохондрия, так как она является способом избегания ответственности.

Недостаточно опытный психолог не сможет преодолеть сильнейшее сопротивление, которое будет испытывать ваш муж перед осознанием деструктивности своего образа жизни.

Как правило в основе ипохондрии лежит конфликт сепарации — как раз то, что вы описываете в отношениях вашего мужа с мамой.

Она успешно поддерживает его нежелание решать самому свою жизнь, и скорее всего этот конфликт уже длится многие годы, учитывая особенности характера его тираничного отца.

После его смерти наконец им с мамой никто не помешает быть рядом, и при этом вдруг вы хотите разорвать психологическую пуповину, соединяющую их.

К конфликту сепарации сейчас добавляется у мужа новый конфликт между желанием быть с вами и желанием быть с мамой одновременно.

Нежелание разрешить эти конфликты будет лишь усиливать невроз вашего мужа, и он будет находить все новые и новые болячки, обвинять вас или маму и перекладывать ответственность за свою жизнь.

В итоге либо вам придется смириться с такой особенностью вашей семьи, либо расстаться, либо ваш муж «повзрослеет» и сделает свой выбор. 

Данная проблема для мужа не очевидна, так как ипохондрия, это вытелеснивание его эмоциональных проблем.

Эмоции и психическое напряжение, необходимые для принятия решения, просто не доходят до его сознания и «проявляются в виде телесных симптомов» выражаясь в  блуждающих болях и или неприятных ощущениях в теле, а тревога перед будущим выражается в страхе заболеть и умереть. Фактически ипохондрия — это фобия смерти. Метафорически: смерти в старой роли и нового рождения в новой социальной роли. 

Ситуация не простая. По силам ли вам это решить самой, я не знаю. 

Если ваш муж не хочет реально лечить свою ипохондрию, вы сама можете обратиться к компетентному психологу чтобы понять свои собственные мотивы, которые побудили вас не замечать его странностей прежде и выбрать себе изначально такого мужчину, и те, которые удерживают вас в столь запутанных отношениях. 

Когда изменитесь вы, может поменяться и ваш муж. В любом случае говорить сейчас о семье и будущих детях преждевременно. Семьи по сути у вас нет, а нести ответственность за детей муж по видимому пока не в готов. 

Работать с психологом вам или мужу, а может быть вам обоим семейной парой можно как очно, так и по Скайпу.  Если вы готовы, звоните, пишите в личку, регистрируйтесь на Скайп консультацию или ищите другие способы связи. Я работаю с подобными случаями, но гарантировать успех не буду, так как необходимо твердое желание клиента довести решение проблемы до конца.  

  • Соблазн сбежать в привычный стиль жизни может быть куда сильнее, чем риск осознания патологии отношений. 
  • Желаю вам любви, мудрости, взаимопонимания и ясности ваших мыслей и чувств. 
  • Обращайтесь. 
  • Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Людмила, здравствуйте,

Очень Вас поддерживаю в Вашем здоровом взгляде на то, что происходит в «вашем» общем доме, если можно так выразиться про этот дом. Я рада, что у Вас хватило сил уйти из нездоровой обстановки к родителям хотя бы на время. Вы как будто бы вынырнули из этого всего и смогли увидеть происходящее со стороны.

С одной стороны, можно сказать, что ни свекровь, ни Ваш муж еще не отгоревали уход отца Вашего мужа. Я так поняла, что с того момента прошло менее полугода.

Это очень мало для того, чтобы отпустить умершего.

И возможно, что то состояние, в котором находится Ваш муж и его мама – это ослабленное состояние, произошедшее из-за смерти близкого и значимого человека, каким бы он властным и жестким ни был.

Однако то, что Ваш муж при этом сблизился больше со своей матерью, чем с Вами, позволил создать между ней и собой какое-то тесное пространство, исключающее Вас (их перешептывания, предложение отдохнуть от Вас, а не с Вами, и пр.

), — это все же говорит о том, что связь между ним и его мамой пока еще довольно крепкая. И, к сожалению, он ее не осознает. Я не хочу Вас расстраивать, но откровенного говоря, учитывая его возраст, процесс «взросления» в данном случае и отделения от мамы – это годы.

Читайте также:  Как узнать обан или любовь

И он должен начаться с его личного ЖЕЛАНИЯ. Которого, я так понимаю, нет. Его все устраивает.

Но самое важное здесь – то, что происходит с Вами. Я хочу обратить Ваше внимание на Вас саму. Каким-то образом Вы начали общаться с этим мужчиной. Почему-то остались с ним. Как-то ваше взаимодействие сохранялась и перетекло в брак.

Надо понимать, что Ваш мужчина при этом был ТАКИМ ЖЕ, какой он ЕСТЬ СЕЙЧАС. Вы просто этого не замечали. Это стало заметно сейчас, когда определённые чувства выступили как катализатор или как лакмусовая бумажка – проявили Вам то, что Вы не видели.

И тогда я хотела бы спросить Вас: что есть внутри Вас, из-за чего Вы притянулись именно к ЭТОМУ мужчине, у которого ТАКИЕ состояния и ТАКИЕ отношения с мамой? Почему Вы с ним? Возможно, его мама как отражение какой-то Вашей внутренней части, которую Вы не осознаете, и именно поэтому она отражается в конкретных людях для того, чтобы быть замеченной.

Я бы исследовала этот вопрос для того, чтобы видеть таких мужчин с такими мамами издалека и просто обходить стороной. Я от всей души желаю Вам удачи и счастья! Обращайтесь при желании.

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

Людмтла, здравствуйте!

Вне всякого сомнения, каждая семья, это индивидуальное сообщество. Когда нет возможности жить отдельно, молодые семьи живут с родителями, но это не позволяет создать им свой мир, свои традиции, они вынуждены прислушиваться и учитывать уклад предков. Ваша ситуация сложна тем, что ваш муж в силу своих психологических особенностей зависим от своей матери.

И его ипохондрия может быть следствием его психологической зависимости. Повлиять на него и пытаться как- то изменить, вам не удастся, вероятнее всего так. Единственный вариант, это поговорить с ним о лечении. Только ваш муж должен понять, что его психологические проблемы невозможно излечить таблеткой, единственный способ, это психотерапия.

Только в этом случае ваши отношения могут изменится. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Он хочет жить с мамой. Правильно ли я сделала, что ушла от мужа?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Алина, мне 30 лет, мужу тоже 30. Вместе мы уже больше 12 лет, а женаты почти 5 лет.

Все у нас было замечательно, очень много тёплых воспоминаний, у нас поводов почти не было для ссор, за одним исключением, пока тема не касалась родителей. Тут мы оба натворили дел. Ну во первых, у нас обоих мамы одиноки, т.е., отцов нет.

Во вторых, мы живем в мусульманской стране со своими обычаями. В третьих, да, живем в мусульманской стране, но мы русские и воспитаны в русских традициях.

Моя вина в том, что мне было очень тяжело маму оставить и жить своей жизнью. Я к ней часто бегала в гости, живя с мужем, к тому же, мы с ней вместе работаем, ему это не нравилось. Со временем, у меня это прошло, я стала самостоятельной и готова создавать свою семью.

С его стороны мама изначально была против, что мы жили не с ней и я ей не нравилась(как говорил муж-она ревнует его) Он тоже все выходные проводил у мамы, я была не против, после работы хотя б раз в неделю заходил. У нас не было своего жилья и в один день, нас попросили съехать. Муж попросил на 3 месяца переехать к его маме, я согласилась. Жить мне там было очень тяжело.

Нет, меня никто не бил, не унижал, просто очень тяжело жить в доме, где тебе не рады, когда после работы, домой идти не хочется. Она всячески меня цепляла, я боялась вообще что-либо сказать или сделать. Да и муж изменился, как мы переехали к маме. Ну прошло 4 месяца, мы все ещё жили у его мамы.

Нашли квартиру, которую нам отдавали на долгий срок в рассрочку, мы оба загорелись, строили планы, мечтали, пока он не сказал об этом маме. Конечно она была против, в следствии чего, он мне сказал, что он будет жить с мамой и переезжать никуда не собирается. Представьте: «Когда мы жили отдельно с мужем, мы мечтали о своем доме, строили планы, у нас была романтика, страсть.

И теперь, у мамы все это рухнуло. Он считает, что если переедет от мамы, то тем самым её предаст. Живя у неё, мы не можем сходить в кино или в кафе-она обижается. Когда муж мне что-то покупает, просит не говорить маме что он купил». Когда она меня обижала словами, я молчала, а потом ему говорила, и ему это совсем не нравилось, он говорил, что я цепляюсь к его маме.

На нервной почве я заболела, у меня около месяца температура не падала 37-37,4. Моё здоровье их совсем не интересовало. Когда я сказала мужу, что плохо себя чувствую, у меня температура, на что он мне ответил, да у тебя каждый день температура. Я в том доме чувствовала себя одинокой, меня никто не понимал.

В очередной раз я пыталась переубедить мужа по поводу покупки квартиры, что привело к тому, что он стал кричать, сказал: Ходишь тут вечно недовольная. Да ты жертва, ты жертва. Я молча слушала, а потом что-то со мной случилось, импульсивно, неосознанно, ночью после 12:00 я убежала от них. Жила у мамы и моя болезнь стала прогрессировать.

Диагноз: прогрессивный язвенный колит в тяжелой форме, на грани анорексии. Я за неделю потеряла 8 кг. Состояние было лежачее, были очень сильные боли. Пол года я была как во сне, не совсем осознанно, боль притупила разум. Мужа не было рядом, он сказал, что сейчас, пока я болею мне лучше быть у своей мамы но в то же время обвинял меня, что я его бросила.

Как же, ведь мы клятву давали, вместе и в горе и в радости, в болезни и в здравии. Когда ему делали операции, я была с ним, и мне небыдло сложно, это как само собой разумеется. Единственное, было обидно за него, что в том тяжелый момент его мамы не было рядом, она просто не приходила, как говорила, у неё дела. Так и муж со мной поступил также.

Когда я лежала и мучалась от боли, он мне позвонил и с дрожащим голосом сказал, что его мама болеет, у неё насморк, НАСМОРК! ТЫ СЕРЬЕЗНО?! Это он мне в тот момент, когда я питание через капельницы получала, естественным путём не получалось. Когда я и мои родные искали деньги на очередной список лекарств, он купил себе компьютер, ездил отдыхать с другом.

И даже после этого, когда я выздоровела, переехала к ним попробовать ещё раз, я надеялась. Прожила ещё 7 месяцев там. Ничего не наладилось, стало только хуже, теперь мы совсем отдалились и он окончательно прилип к маме. Я думала, вот к ли обзавестись своим жильем, может он пойдёт в е наладится. Мои родные купили нам квартиру. Я сказала об этом мужу, он расстроился.

На вопрос, будем ли мы там вместе жить, он мне ответил: «Куда я пойду? Ты же видишь, что мама про переезд даже ничего слышать не хочет. Она считает это предательством». Вот таким был его ответ. И я ушла. Сейчас временно живу у мамы, пока в своей квартире ремонт не закончится. Мне очень больно. Я знаю, я тоже виновата. Я только сегодня ушла. И не знаю правильным ли было это решение, ведь мы любим друг друга… Помогите советом пожалуйста?

Автор вопроса: Алена Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гатиева Людмила Федоровна

Здравствуйте, Алина!

Сразу оговорюсь, что давать советы психолог не имеет права с профессиональной точки зрения. Его задача помочь человеку разобраться в своих чувствах и понять направление движения.

Так что давайте разбираться.

Алина, очень хорошо, что Вы понимаете, что ответственность за отношения несут двое. Со своей стороны Вы поняли допущенные ранее ошибки (часто бегали в гости к маме, живя с мужем) и изменили свое поведение.

Добавлю, что Вы стали жить вместе, будучи совсем юными, и, конечно, Вам в силу возраста было необходимо тесное общение с мамой. Если оглянуться назад, согласитесь, что в 18-20 лет вы еще были фактически детьми. Поэтому и бегали к маме.

Когда Вы повзрослели, эта потребность у Вас исчезла. Вы стали самостоятельной и Ваши отношения с мамой перешли на другой уровень. Это общение взрослого ребенка и мамы. Ваша мама отпустила Вас в самостоятельную взрослую жизнь, передав Вам ответственность за нее.

Ваша мама – мудрая женщина. Это пример гармоничного естественного развития отношения между родителем и ребенком.

А вот у Вашего мужа такого не произошло. Его мама категорически не хочет отпускать от себя своего сына, используя все возможные способы (ревность, манипуляцию виной, страхом, стыдом). У Вашего мужа отсутствует сепарация (отделение) от его мамы, которую должен пройти каждый ребенок, став взрослым.

  • Сепарация состоит из нескольких этапов:
  • — прощение родителей ( нам всегда есть за что простить своих родителей);
  • — благодарность родителям;

— выстраивание личных границ в физическом ( например, жить отдельно, не приходить без предупреждения, не брать личные вещи без разрешения и т.д.) и психологическом пространстве.

Ваша свекровь нарушает все возможные границы Вашего мужа, и меняться она не собирается. Ему необходимо научиться их выстраивать. Для этого нужно желание Вашего мужа, огромное терпение и Ваша поддержка. В идеале это лучше делать в процессе психотерапии. Поскольку свекровь будет всячески сопротивляться.

Свекровь манипулирует сыном, заставляя его чувствовать вину за свое одиночество. Но Ваш муж не виноват в том, что он вырос в неполной семье. Это выбор его мамы, его родителей. Это их отношения, которые сложились так, что свекровь растила сына одна.

Это ее ответственность, в том числе и перед сыном. Не отпуская от себя сына, она пытается навязать ему роль, которую должен выполнять муж, а не сын. Поэтому ей следует отпустить взрослого сына и начать строить свою жизнь.

В противном случае она рискует получить вполне благополучную старость ценой разрушенной жизни собственного сына.

Алина, те изменения в Вашем здоровье, которые произошли, пока Вы жили вместе со свекровью, с большой вероятностью говорят о психосоматическом характере заболевания. Нервное напряжение, которое Вы испытывали не имело выхода наружу, Вы все свои чувства держали внутри. И ваше тело не выдержало этой нагрузки.

Читайте также:  Выйду я замуж за александра и когда это состоится

В дополнение к этому Вы активно принимаете обвинения в свой адрес и постоянно испытываете чувство вины за многое: за одиночество Вашей мамы, перед мужем, за свои ошибки. Такое чувство как вина всегда обращено на нас и разрушает нас изнутри. Важно понять, ч то на самом деле стоит за этим чувством: страх, гнев, печаль. Именно эти чувства истинные и надо учиться их выражать.

То есть, Алина, Ваша задача избавиться от чувства вины и простить себя за все ошибки.

То, что Вы импульсивно сбежали ночью, говорит о яркой защитной реакции Вашего бессознательного. Для Вас была пересечена «красная» линия, больше Вы выдержать уже не могли.

Что касается Вашего запроса, правильно ли Вы поступили, уйдя от мужа, могу сказать следующее. Алина, Вы приняли для себя решение, что не можете жить в доме свекрови. И Вы реализовали свое решение.

Если в первый раз это было бессознательно, то второй раз это было уже сознательное решение.

Может быть Ваш вопрос продиктован тем, что Вы хотите получить поддержку в Вашем уже принятом и выполненном решении? Потому что Вам сейчас больно и одиноко.

  1. Ответить на этот вопрос Вы должны сами, поскольку это Ваша жизнь. Ответьте себе на вопросы:
  2. — как Вы будете себя чувствовать, если согласитесь жить в доме свекрови?
  3. — что будет в этом случае с Вашим здоровьем?
  4. — как будут складываться Ваши взаимоотношения в этом случае с мужем, свекровью, Вашей мамой?
  5. — как Вы планируете решать вопрос с детьми.
  6. Представьте свою жизнь через год, пять, десять лет.
  7. Теперь попробуйте ответить на те же вопросы в случае, если Вы будете жить с мужем отдельно от родителей.

Алина, у Вас замечательные родственники. Они купили для Вас с мужем квартиру. Они заботятся о Вас и желают Вам счастья не на словах, а на деле, понимая, как это для Вас важно. Не зная законов страны, в которой Вы живете, важно правильно оформить это жилье так, чтобы это была лично для Вас максимальная страховка в будущем, независимо от развития Ваших отношений с мужем.

Если Вы с мужем любите друг друга, важно открыто разговаривать и обсудить сложившуюся ситуацию. Важно донести до Вашего мужа, что ему не нужно выбирать между Вами и его мамой. Мама останется мамой навсегда, тем более, что Вы спокойно относитесь к их общению. Ему придется выбирать: жить своей жизнью или жизнью, продиктованную его мамой.

Ему надо стать ВЗРОСЛЫМ сыном, имеющим семью и, соответственно, ответственность перед семьей.

В любом случае выбор и решение остаются за каждым человеком.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам женской мудрости, здоровья и успехов!

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

  • С уважением,
  • Гатиева Людмила Федоровна
  • Оцените ответ психолога:

Мама дорогая: как жить под одной крышей с его мамой и не ссориться

Как правильно устанавливать личные границы, откровенничать и вместе готовить еду.

Если бы всем молодоженам или парочкам, решившим жить вместе, сразу давали отдельную жилплощадь, разводов и расставаний наверняка было бы гораздо меньше. Увы, чудес — к которым в том числе относятся недорогие квартиры в Москве — не бывает, иногда своей жилплощади нужно подождать. А пока вы вместе переезжаете к нему, точнее, к его маме. В общении с этой милой женщиной есть несколько нюансов, которые помогут вам мирно сосуществовать на одной территории.

Иногда мамам бывает трудно принять, что их сыновья выросли и уже не требуют такой заботы, как в детстве.

Если у твоего бойфренда именно такая мама, она может заходить в вашу комнату без стука, трогать твои личные вещи или забирать постельное белье в стирку без предупреждения — словом, всячески участвовать в вашей семейной жизни.

Скандалить по этому поводу не стоит (только валидол потом зря потратите), замалчивание тоже не поможет, а вот сесть за стол переговоров обязательно нужно. Причем втроем — присутствие мужчины даст маме понять, что просьба не нарушать личные границы — не твоя блажь, а нужная вещь для вас обоих.

Это только в рекламных роликах румяные родственницы ловко орудуют на кухне вдвоем, ставя в духовку румяную индейку и разливая румяным детям по стаканам свежевыжатый румяный сок. В реальности две хозяйки на кухне уживаются с большим трудом.

Предложишь его маме в следующий раз положить в селедку под шубой тертое яблочко, потому что так вкуснее, рискуешь ее серьезно обидеть.

Ведь ей самой (и, скорее всего, ее сыну) и без яблочка этот рецепт уже лет 20 нравится! Обойди этот подводный камень, вместо советов предложи помощь: вот, например, ту же селедку для салата почистить.

Далеко не всегда отношения девушки сына и его матери сразу складываются как в фильме «Если свекровь — монстр». Мама твоего мужчины может оказаться замечательной женщиной, у которой все в порядке и с личными границами, и с толерантностью по отношению к молодой хозяйке на кухне.

Но рассказывать ей все подробности вашего отпуска, ссоры, или того, как ты как-то раз приревновала его к «этой стерве из фейсбука» все равно не стоит. Какой бы замечательной его мама ни была, она все-таки не твой психолог и не подруга.

И в будущем — например, если вы с бойфрендом поссоритесь — она, как в американских фильмах, использует все твои слова против тебя же. Или не все, но все равно будет неприятно.

Чтобы ни сделал твой бойфренд, будь ты хоть сто раз права — мама все равно будет на его стороне. Просто потому, что он ее сын.

Это работает и в обратную сторону: он точно не обрадуется, если ты начнешь заострять внимание на ее недостатках.

Делая так, ты заставляешь его выбирать, чью сторону принять — твою или ее, загоняешь бойфренда в угол. А от людей, загнанных в угол, хорошего, как известно, не жди.

Не стоит играть с его мамой в маленькую девочку или дочку. Не нужно стараться стать ближе искусственно и поскорее завоевать ее расположение. Во-первых, у нее уже есть ребенок — и это не ты, а твой бойфренд.

Во-вторых, если у нее такой умный и замечательный сын (ведь не зря же ты с ним встречаешься), то и сама она, скорее всего, достаточно умная женщина, все твои достоинства прекрасно видит.

Веди себя с ней на равных, как взрослая женщина (потому что ты она и есть).

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей — МК

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.

), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями.

Читайте также:  Муж ведет себя странно

К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся.

Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог.

— Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу».

Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

  • Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.
  • Сожительство в режиме «один плюс один»
  • Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное.

Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее.

Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой.

Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного.

Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются».

А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами.

Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все.

Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.

— А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог.

— Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев.

Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме.

А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах.

Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком.

Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос.

Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector