Что у нас будет с этим молодым человеком

Розовая мечта любой девушки — это найти того единственного, с кем она может провести всю жизнь. Поэтому прекрасной половине человечества свойственно идеализировать отношения, что нередко приводит к разочарованиям. Чтобы не тратить время на бесперспективные отношения, нужно запомнить несколько признаков того, что мужчина не видит вас в качестве спутницы жизни.

Что у нас будет с этим молодым человеком

Он не общается с вами

Основа отношений — это общение, без него все теряет смысл. Если мужчина перестал делиться с вами своими проблемами, планами, перестал интересоваться вами — это тревожный звоночек. Игнорирование — это сигнал к тому, что отношения закончились. Поскольку мужчины не очень прямолинейны, они предпочитают сигнализировать об отсутствии чувств именно таким образом.

Он не принимает участия в вашей жизни

Для женщины очень важно ощущать присутствие любимого мужчины. Она хочет, чтобы кавалер был рядом всегда — на важных мероприятиях, на встрече с друзьями, во время шопинга, просто дома. Для женщины очень важно все делать вместе со своим возлюбленным.

На начальном этапе отношений мужчины, как правило, заинтересованы во всем, что делает их женщина. Но когда чувства угасают, все увлечения второй половинки начинают вызывать раздражение. Таким образом, если кавалер не вовлечен в вашу жизнь, значит, отношения подошли к концу.

Что у нас будет с этим молодым человеком

Когда мужчина искренне любит женщину, он не хочет ее расстраивать. Поэтому он предпочитает уступать в спорах. Но когда мужчина остывает по отношению к женщине, его тактика меняется. Любые разногласия вызывают у него азарт. Теперь ему все равно, расстроится его вторая половинка или нет. Для него важно выйти из спора победителем.

Он пытается вас изменить

Когда человек искренне любит, он принимает своего партнера таким, каков он есть. Но когда чувства проходят, он снова начинает вспоминать об идеалах, которые когда-то сформировались у него в голове.

Таким образом, мужчина, который разлюбил свою женщину, начинает пытаться изменить ее.

Если мужчина начинает придираться к вашим недостаткам, если начинает навязывать вам увлечения, если высказывает претензии к вашей внешности, значит, любовь закончилась.

Что у нас будет с этим молодым человеком

Он груб и неуважителен по отношению к вам

Основа любви — это уважение. Любящий мужчина никогда не будет груб с женщиной, никогда не станет унижать ее. В тот момент, когда мужчина впервые проявил к вам неуважение (наедине или на людях), вы должны перестать питать иллюзии в отношении его чувств к вам. Не стоит держаться за мужчину, который вас не ценит.

Он скрывает вас

Если мужчина искренне любит вас, он захочет рассказать о вас всему миру. Он будет выходить с вами в свет, будет брать вас на встречи с друзьями, он захочет познакомить вас с родителями.

В конце концов, он будет делиться вашими фотографиями в социальных сетях. Но если он предпочитает держать в тайне ваши отношения, скорее всего, у него нет серьезных намерений. Он не видит вас в своем будущем.

Он держит ваши отношения в тайне, чтобы потом ни перед кем не объясняться по поводу расставания.

Что у нас будет с этим молодым человеком

У него есть тайны от вас

Если человек честен перед вами, то ему нечего скрывать. Но когда мужчина становится скрытным, наверняка он больше не испытывает к вам прежних чувств.

Не исключено даже то, что он заинтересовался другой женщиной. Если кавалер не подпускает вас к своему телефону, закрывает все вкладки на ноутбуке при вашем приближении, это должно насторожить вас.

Начинайте морально готовить себя к тому, что эти отношения продлятся недолго.

Он непостоянен

В любых отношениях возможно как «похолодание», так и «потепление». Но если вашего мужчину постоянно «лихорадит», если его отношение к вам меняется несколько раз в день, скорее всего, у вас нет совместного будущего.

На данный момент он колеблется между равнодушием и чувствами. Но в его сердце уже закралось сомнение. Таким образом, не стоит попадаться на сладкие уловки вроде ласки, приятных слов и подарков.

Если доброе отношение быстро сменяется грубостью и гневом, у таких отношений нет будущего.

Что у нас будет с этим молодым человеком

Он не признается вам в любви

Когда мужчина любит женщину, он не устает говорить ей об этом. Но когда чувства проходят, сказать «я тебя люблю» равносильно концу света. Он либо неловко бормочет эту фразу, либо вообще увиливает от ее произношения. Также он может несколько смущенно реагировать, когда вы говорите ему о своей любви.

Он сравнивает вас с другими женщинами

Любимая женщина единственная и неповторимая. Кажется, что она самая лучшая на планете, а все остальные ей в подметки не годятся. Но если мужчина перестает любить женщину, он начинает заглядываться на других.

Он находит у нее миллион недостатков. Но самое ужасное — он начинает сравнивать свою вторую половинку с другими женщинами (даже со своими бывшими). Это весьма унизительно.

Разве любящий мужчина подвергнет свою вторую половинку таким испытаниям?

Что у нас будет с этим молодым человеком

Он не извиняется

Извиниться за проступок — это вполне естественно. Тем более если обидел близкого человека. Но если мужчина не считает нужным просить у вас прощения, когда виноват, это говорит о многом. Это свидетельствует о том, что его не интересуют ваши чувства. Это никак не соотносится с любовью.

Он не пытается сделать вас счастливой

Мужчина счастлив тогда, когда его любимая женщина счастлива. Если он перестал заботиться о вашем благополучии, скорее всего, он больше не испытывает к вам былых чувств.

Не говоря уже о каких-то романтических поступках, он элементарно не интересуется, удобно ли вам, хорошо ли вы себя чувствуете, чего бы вам хотелось и так далее.

Если мужчина не прилагает усилий к тому, чтобы сделать вас счастливой, значит, он не заинтересован в совместном будущем.

Что у нас будет с этим молодым человеком

Вы его раздражаете

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Если мужчина не испытывает к вам романтических чувств, он будет приходить в бешенство от всего, что вы делаете — лежите, сидите, смеетесь, плачете, готовите, убираете и так далее. Это нездоровая ситуация. Подготовьте себя к тому, что расставание не за горами.

Он избегает разговоров о будущем

Что может быть прекраснее, чем планировать совместное будущее с любимым человеком? Но почему же любые разговоры о перспективах приводят в бешенство или замешательство вашего кавалера? Он боится планировать не то что на годы вперед, а даже на будущий месяц или неделю. Если мужчина избегает отвечать на вопросы о будущем или отвечает уклончиво, значит, он не видит вас в своей жизни.

Что у нас будет с этим молодым человеком

Вы для него на последнем месте

Любимый человек должен быть первым в списке приоритетов. Конечно, у каждого есть свои дела. Но когда речь идет о второй половинке, все отходит на второй план. Так ли поступает ваш мужчина? Наверняка вы пытаетесь оправдать его за то, что он постоянно занят и не находит времени для вас. Но на самом деле вы лишь теряете время.

Он предпочитает друзей вам

Конечно, отношения — это не повод отказываться от друзей. Но когда есть любимый человек, хочется проводить с ним как можно больше времени. А как поступает ваш мужчина? Если при каждом удобном случае он убегает к друзьям (даже в праздники или какие-то важные для вас даты), значит, он совершенно не ценит вас.

Что у нас будет с этим молодым человеком

Он делает ваши отношения рутинными

Когда человек кого-то любит, он стремится сделать совместную жизнь сказочной. Романтические ужины, совместный просмотр фильмов, прогулки под луной, объятия и так далее. Но когда любовь проходит, жизнь становится рутинной. Отношения сводятся к банальным бытовым вопросам.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

У нас с партнёром всё хорошо, но мы как будто друг друга разлюбили

То, что в отношениях нет конфликтов, не всегда значит, что вам в них хорошо. Иногда общение с партнёром просто незаметно перестаёт приносить радость. Рассказываем, как разобраться в своих чувствах и понять, стоит ли сохранять отношения.

Настя и Саша встречаются год. Они обсуждают любые темы, доверяют друг другу и почти никогда не ссорятся. В отношениях всё хорошо, но в последнее время Насте хочется, чтобы на неё обращали внимание другие мужчины. Настя переживает, что разлюбила Сашу.

Миша и Полина вместе с университета. Полина знает о Мише всё. Она была рядом, когда он заканчивал магистратуру, переживал смерть отца и покупал свою первую машину. Миша благодарен, что когда-то встретил Полину.

Но теперь он сомневается, что хочет провести с ней всю жизнь. Миша не скучает по Полине, когда её нет рядом, и его часто бесит то, что она говорит. Миша подозревает, что разлюбил Полину, но боится ранить её.

 

Что у нас будет с этим молодым человеком

Подумайте, что не так

Спросите себя, что вы чувствуете и почему ваше отношение к партнёру изменилось. Вот как может быть:

Вы ждали от отношений другого

В начале казалось, что вы с партнёром созданы друг для друга. Думали, что так будет всегда, но спустя некоторое время это чувство куда-то делось. Кажется, что партнёр оказался не тем самым. 

Вам не хватает чего-то важного

Вроде бы всё хорошо, но вам как будто чего-то недостаёт. Правда, толком не понимаете, чего именно. Вы замечаете, что испытываете симпатию и интерес к другим людям.  

Всё не так, как раньше

В отношениях что-то изменилось. Вы больше не созваниваетесь по вечерам, не говорите о будущем или реже стали заниматься сексом. Может быть, стало скучно.

У вас сложный период

Иногда проблема не в отношениях. Вы можете чувствовать, что общение с партнёром вас больше не радует из-за личных переживаний. Например, у вас депрессия или вы разбираетесь с трудностями на работе. 

Читайте также:  Что испытывает ко мне человек на фото

Когда проходит влюблённость

Настя восхищалась Сашей, когда они только начали встречаться. Он приезжал с другого конца города, чтобы помочь ей с сумками, сам отвозил её машину на мойку и в автосервис. Саша успокаивал Настю своим «всё решим». Насте казалось, что рядом с Сашей она всегда будет под самой надёжной защитой.  

Последние пару месяцев Настя чувствует разочарование. Недавно она поссорилась с коллегой. Когда Настя рассказала о ссоре Саше, он не встал на её сторону. Настю задело, что Саша её не поддержал.

На днях Настя попросила Сашу забрать подарок, который она заказала ко дню рождения сестры. Когда Настя с Сашей приехали на праздник, выяснилось, что Саша забыл заехать за подарком.

Весь вечер Настя чувствовала себя глупо и злилась на Сашу. Он не такой, каким казался. 

Начало отношений — волшебное время. Вы с партнёром не можете наговориться, устраиваете друг другу сюрпризы и каждый день благодарите судьбу за самую важную встречу в вашей жизни. Вы восхищаетесь партнёром — у него есть недостатки, но они кажутся незначительными. 

Этот период похож на фейерверк: красиво, ярко и хочется, чтобы не заканчивалось. Когда этап влюблённости проходит, вы расстраиваетесь, чувствуете пустоту и недоумеваете — неужели чувств больше нет? 

Влюблённость недолговечна — это нормально. Во-первых, в такое время человек испытывает стресс. Вспомните, как вы теряли сон и аппетит. Гадали, что чувствует к вам любимый человек. Не находили себе места, когда ждали ответа на сообщение. Во-вторых, влюблённость — это про чувства не к настоящему человеку, а к его идеальной версии.

У вас в голове есть образ партнёра, который хочется видеть рядом с собой. Например, он или она высокого роста, смешно шутит, мечтает о большой семье и никогда не сидит дома по выходным. Когда появляется человек, который подходит под какие-то из пунктов, то влюблённый неосознанно подгоняет его под все остальные — наделяет недостающими чертами.

Потом выясняется, что партнёр не соответствует ожиданиям. Появляются разочарование и чувство обманутости. 

Посмотрите на реального человека рядом

Увидеть партнёра таким, какой он есть, — первый шаг к тому, чтобы построить здоровые отношения с настоящим человеком. Если очарование прошло, задайте себе несколько вопросов:

  • Вам по-прежнему интересно с партнёром? Приятно быть рядом? Хочется делиться с ним тем, что происходит?
  • Вам важно мнение этого человека?
  • Вы можете обсудить то, что вас раздражает или тревожит в отношениях?

Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, вас привлекает человек, а не выдуманный образ. Это основа настоящей близости. 

Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, вы увидели человека, который вам не подходит.

Настя признаётся себе, что некоторые поступки Саши её раздражают. Несмотря на это, ей по-прежнему нравится быть с ним рядом. Когда Настя что-то рассказывает, Саша откладывает смартфон, внимательно слушает и задаёт вопросы. Настя чувствует, что Саше не всё равно.  

Когда в отношениях кризис

Раньше Полина и Миша оба работали в крупных юридических фирмах. Мише нравилось, что у них одна профессия, — с Полиной можно обсудить сложных клиентов и интересные случаи. Недавно Полина призналась, что ей надоела юриспруденция.

Она решила уйти с работы, чтобы развивать свой подкаст. Миша не слушает подкасты. Он пытался разобраться в них ради Полины, но ему всё равно не нравится. Миша рад, что Полина нашла занятие по душе, но чувствует, что они отдалились.

Иногда пара молчит целый вечер. 

Ощущение, что вы потеряли связь с партнёром, может возникнуть во время кризиса. Такое случается во всех отношениях. Со временем люди меняются — это нормально. Иногда изменения, которые произошли с одним партнёром, пугают или не устраивают другого. 

Кризис означает, что так, как прежде, уже не будет. А как можно по-новому — пока непонятно. Например, раньше один партнёр часто подстраивался под другого, чтобы избегать конфликтов, а теперь не хочет идти на уступки.

Или один из партнёров устроился на новую работу: теперь он задерживается допоздна, сидит перед монитором все выходные, говорит только о своей компании и о коллегах.

Второй партнёр чувствует, будто он больше не на первом месте.

Вспомните, почему вы в этих отношениях

Чтобы понять, оставаться или уходить, спросите себя: «Что ценного есть для меня в этих отношениях?» 

Подумайте, что приносит вам радость и даёт энергию. Может быть, рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и защищённо. Или партнёр всегда знает, что сказать, когда вы устали или грустите. Если вы чувствуете, что эти отношения дают вам что-то важное, можно попробовать их сохранить. Для начала обсудите с партнёром, что вас тревожит.

Поговорите с партнёром

Поделитесь тем, что вас злит или расстраивает. Используйте «Я-сообщения» — это когда вы не обвиняете партнёра, а говорите только о себе и своих чувствах. 

Вместо «Ты вообще не уделяешь мне время» можно сказать «Мне одиноко, когда ты работаешь по выходным. Я чувствую, что твоя работа важнее, чем я. Мне кажется, мы отдалились, это меня тревожит». 

Что у нас будет с этим молодым человеком

Что у нас будет с этим молодым человеком

Опишите, как бы вы хотели, чтобы ситуация изменилась: «Хочу, чтобы мы чаще были рядом. Давай придумаем, как проведём выходные вместе?» 

Когда партнёр чувствует, что вы не нападаете на него с обвинениями и требованиями, ему не хочется обороняться. Через «Я-сообщения» можно построить открытый и честный разговор. Тогда каждый партнёр сможет сказать, чего ему не хватает и как он хочет это исправить.

Мише кажется, что они с Полиной теперь живут в разных мирах. Он чувствует, что его истории о работе Полина слушает скорее из вежливости, а больше говорить им особо не о чем. Когда он поделился этим с Полиной, она призналась, что тоже это замечает. 

Миша предлагает заняться чем-то новым вместе, Полина соглашается. Пара записывается на пробное занятие по теннису. 

Когда в отношениях чего-то не хватает

Недавно на светофоре с Настей хотел познакомиться мужчина в соседней машине. Настя отказалась, но потом весь день вспоминала этот разговор. Мужчина сказал, что у Насти чудесная улыбка, и пригласил её на ужин. Когда Настя ответила, что у неё есть парень, незнакомец расстроился. Он попросил передать парню, что ему с Настей очень повезло. 

Настя задумалась — оказывается, она давно не чувствовала, что ей восхищаются. Саша почти никогда не говорит Насте, что она красивая. Когда Настя отправляет ему фото из примерочной или просит оценить новую стрижку, Саша сухо отвечает: «Симпатично». Настя пробовала поговорить с ним об этом, но Саша всегда отвечал, что Настя и так знает, как он к ней относится. 

Ощущение «вроде бы всё хорошо, а радости нет» говорит о том, что вам не хватает в отношениях чего-то важного. Может, вам кажется, что партнёр отмахивается от ваших переживаний, — вы боитесь поделиться с ним тем, что вас тревожит или огорчает. Или вы ощущаете, что вам не хватает заботы, — партнёр будто не замечает, когда вам нужна помощь или поддержка.

Если эти чувства копятся, в отношениях возникает эмоциональное отчуждение. Партнёры могут отдалиться — даже если живут в одном доме. 

Составьте список потребностей 

Представьте свои идеальные отношения и выпишите всё, что хотели бы в них получать. Начинайте каждый пункт со слов «я хочу»: 

  • «Я хочу чувствовать себя защищённо».
  • «Я хочу, чтобы партнёр с гордостью рассказывал обо мне друзьям».
  • «Я хочу, чтобы каждые выходные мы завтракали вне дома». 
  • «Я хочу, чтобы мы вместе ходили на тренировки».

Отметьте, что из этого есть в ваших отношениях, а чего не хватает. Подумайте, как реализовать эти потребности, и обсудите их с партнёром. Возможно, он не догадывается о том, что кажется вам очевидным. Например, не знает, что вам хочется, чтобы вас встречали в аэропорту с цветами.

Важно: даже самые идеальные отношения не смогут удовлетворить все ваши потребности. Так вы перекладываете ответственность за своё счастье на другого человека. К тому же партнёр может не разделять какие-то ваши интересы. Например, он не любит путешествовать или совсем не хочет бегать по утрам. 

Подумайте, как сами можете получить то, что вам важно. Допустим, вы заведёте книжный блог в Инстаграме или будете раз в три месяца ездить с подругой по городам России. 

Настя пишет список потребностей. Она смотрит на него и подчёркивает пункт «Я хочу чувствовать, что партнёр считает меня привлекательной». 

Настя решает ещё раз поговорить с Сашей: «Мне приятно, когда ты замечаешь, что я хорошо выгляжу или у меня красиво лежат волосы. Это заряжает меня на целый день. Пожалуйста, говори мне об этом почаще».

Саша обещает, что будет делать комплименты и обращать больше внимания на то, как Настя выглядит. Девушка чувствует, что Саша её слышит. Настя успокаивается: она точно не разлюбила Сашу.

У них ещё всё может наладиться.

После тенниса Миша с Полиной быстро прощаются и разъезжаются. Он — на работу, она — в студию звукозаписи. Преподаватель их похвалил, но они решили не покупать абонемент. Миша поймал себя на мысли, что вместо тенниса предпочёл бы лишний час поспать или сходить в зал. Полина тоже играла без энтузиазма. Во время урока и после него они почти не разговаривали.

За очередным молчаливым ужином Миша предложил Полине какое-то время пожить отдельно. Полина признаётся, что у неё были похожие мысли, но она не решалась об этом сказать. Она соглашается и благодарит Мишу за честность.

После этого разговора Мише неожиданно стало грустно. Он чувствует, что принял верное решение, но до конца не понимает, почему всё так вышло. Кажется, их с Полиной много лет объединяла только работа.

Миша решает пойти к психологу, чтобы разобраться.

Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Продолжать ли отношения с парнем? Очень его люблю, но боюсь, что у нас с ним нет будущего — 4 совета психологов, консультации

Здравствуйте!!меня зовут Ольга, мне 23 года, работаю менеджером по продажам в небольшой фирме.У меня возникла очень тяжелая, на мой взгляд, ситуация с моим молодым человеком.Мы начали встречаться с 18 лет, когда еще учились в техникуме в одной группе.

Инициатором к началу отношений была я, я практически напрямую намекнула о том, что хотела бы с ним встречаться, и через 3 дня он сделал шаг.С тех пор мы и встечались,т. е. это практически уже 6 лет как мы знакомы. из них последний год мы не встречались, по моей инициативе.

в прошлом году, за пару месяцев до нашего 5-летия в 2009 я его бросила, в тот момент познакомилась с другим молодым человеком, и решила, что с ним мне будет лучше, чем с нынешним парнем(кстати, зовут его Алексей).Я осознанно сделала этот шаг, потому что отношения с Алексеем меня перестали устраивать.

я его до сих пор люблю,но то, что я не вижу в нем опоры на дальнейшую совместную жизнь является для меня огромным сомнением к продолжению отношений.Он живет с родителями, как впрочем и я, работает таксистом на своем авто.Авто было приобретено частично за счет средств родителей,частично за счет кредита на 5 лет(прошло чуть больше года

с момента покупки).Прошло где-то около полугода после этой покупки, и прошлой весной я его бросила.

Читайте также:  Когда снова найдем общий язык

Наверно, я осознала то, что мы не только не начнем жить вместе, но и не поженимся в ближайшие 5 лет,потому что все деньги будут уходить на кредит и страховку.на тот момент я не готова была ждать столько.

но теперь думаю, что смогла бы, только вот вопрос в дальнейшей уверенности в будущем с ним так и нет.

Мы с ним, вернее я, не раз пытались поговорить на тему дальнейшего развития наших отношений, но он как-то уворачивался от этой темы постоянно. говорил, что еще рано, что он не готов.

прошло пару месяцев после весеннего расставания, мы с ним увиделись и снова решили быть вместе, я решила с ним поговорить откровенно наедине и как-то получилось, что мы снова стали встречаться;причем на тот момент оба встречались с другими людьми. Оба порвали те отношения, практически 2 недели было все просто так замечательно, что даже не верилось.

в это время мы решили пожениться,я первой начала эту тему и он согласился (хочу сделать пояснение на счет этой ситуации: его мама, узнав, что мы снова встречаемся спросила: Оля замуж звала? он ответил:да. Опять получилось, что я проявила первая инициативу, а он только со всем соглашается).

потом произошел переломный момент и он привез мне мои вещи и сказал, что запутался в том, что ему нужно и с кем он хочет быть. мы расстались по его инициативе. прошло некоторое время и он решил, что хочет быть со мной, но в тот момент я решила окончательно с ним расстаться.

может это была моя ошибка, что я не дала ему времени осознать, но теперь я хочу быть снова с ним и он уже не хочет, вернее он говорит, что у него не осталось ко мне чувств, что я убила их все своим поступком, когда бросила его в самый неожиданный момент,когда он меньше всего ожидал, когда он(по его словам) убрал из жизни всех девушек,к которым я постоянно ревновала. Поясню еще, что эти самые девушки, неоднократно названные «друзьями», писали ему в час ночи, встречались с ним, пока я гуляла со своими подругами, и однажды после очередной ночной дискотеки он пришел с засосом на шее. Мне было очень больно и я бросила его, конечно прошло немнгого времени и я простила его, но осадок о предательстве остался до сих пор. До этого я еще пару раз уходила от него, но это были незначительные уходы (по его словам-незначительные, по сравнению с тем самым расставанием весной 2009, когда я ушла от него и начала встречаться с другим), хотя они были мотивированны теми же самыми мыслями о неуверенности в нем, о том буду ли я с ним счастлива и будет ли у нас с ним будущее.

Вот сейчас у меня очень сложный выбор — быть с ним или остаться одной,я, правда, очень его люблю, но я боюсь, что не будет у нас с ним будущего. Мы вроде сейчас вместе, но он относится к этому как к встречаниям, не как к отношениям, он не говорит, что любит меня, и говорит только, что не верит мне, боится, что я снова брошу его и не хочет доверяться мне более. А та девушка, с которой он встречался после нашего расставания, сейчас снова хочет быть с ним, хотя она также бросила его и ушла к своему бывшему, объясняя, что не верит ему, потому что он периодически встречался со мной(в плане секса мы с ним оба понимаем, что нам взаимно не просто хорошо, а очень хорошо). мне он признался, что тоже ей теперь не верит. Мне кажется, что если мы все-таки не будем вместе, то он будет с ней, потому что как-то была им произнесена фраза:я нашел того человека, который меня понимает, но как мужчина и женщина мы не доверяем друг другу. причем было это сказано буквально недавно после очередного превосходного секса. я понимаю подсознательно, что сейчас он пытается свалить всю вину на меня, говорит, что если я люблю человека, то я его не брошу. Я хочу быть с ним, хочу его любить, но все против нас и наших отношений, его родители(особенно его мама) считают,что я плохая, что я виновата в том, что обидела их сыночка; моя мама сейчас тоже категорически против наших отношений. друзья его сяитают меня «высокомерной тварью» и не хотят, чтобы он был со мной, мои друзья тоже говорят, что я найду лучше парня.

И мой главный вопрос — что мне делать, как поступить???бросить его и окончательно и навсегда оборвать связь или перетерпеть все это и быть с ним счастливой? я запуталась, мне нужно разобраться в себе, но я не могу сама, мне нужна помощь, мне нужен совет.

Пожалуйста, очень прошу, посоветуйте как поступить!!!во мне борются две стророны — любовь к нему, ради которой я готова все простить, и неуверенность в будущем,в том, что я смогу на него положиться.

Ольга, подсчитайте, сколько раз Вы употребили слово «бросать»… причем не Вас, а Вы. Лучше я, чем меня? Откуда этот страх?

«Я боюсь, что не будет у нас с ним (с ними) будущего»… так Вы сами не позволяете развивать отношения… А будущее — вот оно. Через секунду — уже будущее!

Похожий вопрос

Продолжать ли отношения с парнем? (2 ответа)

Здравствуйте, Ольга! Обратила внимание в Вашем обращении, что инициатива начала, возобновления и прерывания отношений находится главным образом у Вас. Полезно было бы понять на что Вы опираетесь принимая свои решения? Отношения создают два человека. И каждый несет 50% ответственности за их развитие и будущее. Даете ли Вы уверенность своему партнеру, которой ждете от него?

Похожий вопрос

Есть ли будущие у нас с ним? (1 ответ)

Ольга, совета люди обычно спрашивают, чтобы получить подтверждение своему уже давно принятому решению. Вы на самом деле не замуж хотите, а гарантий какого-то неясного будущего, хотя будущее прямо перед вами в каждую следующюю секунду.Это товарно-денежные отношения, а не любовь. Единственная причина по которой люди могут быть  и жить вместе — это любовь! А все остальное — это условия.

Другой вопрос, что заставляет вас так себя вести, все время повторяя свои модели поведения? Какой-то подсознательный страх. С другой стороны, если в сексе все так здорово, вам ваше тело говорит, что это ваш человек.

Совета нужно спрашивать только у своего сердца честно и честно слушать и выполнять. Как другой человек может дать ВАМ совет?Если он и даст совет, то он будет исходить их ЕГО сердца или не знаю из чего еще.

Если не слышите свое сердце от страха — приходите, найдем причины, уберем — и научу вас СВОЁ сердце слушать, уж оно то вас никогда не подведет и не обманет!

Удачи!

А страх…это то чего нет, а вы вместо того чтобы наслаждаться тем, что есть здесь и сейчас, предпочитаете страдать по тому чего нет! Подумайте.

Похожий вопрос

Очень его люблю,но жить с ним не смогу (3 ответа)

Здравствуйте Ольга! Вы сейчас находитесь в ситуации выбора, и мне чувствуется, что это очень сложно и волнительно для вас.

Стремление к стабильности и уверенности в завтрашнем дне свойственно многим женщинам. Ведь когда речь идет о браке, мы уже сознательно или бессознательно готовимся к появлению детей, а для них мы хотим  что бы они росли в стабильной, комфортной атмосфере.

Но отношения с Алексеем, возникли в вашей жизни, тоже не просто так. Вы что-то получали от него, а он в свою очередь что-то получал от вас. И это стало базой для начала ваших отношений. Но на каком то этапе этого стало мало, для того, что бы продолжить развивать ваши отношения.

И тут вы, как будто, остаетесь одна…. Я чувствую вас одинокой в принятии, казалось бы, вашего общего с Алексеем решения.

 Ольга, я думаю вам было бы проще снова поверить в ваши отношения с Алексеем, если бы вы увидели, что он также как и вы старается для них…

Но, пока…

Ольга, вызывает чувство уважения, то, что вы можете решать проблемы, а не избегать их, выходить на разговор с любимым человеком, даже если он вам сделал больно.

Я понимаю, вам хочется получить совет со стороны, но решение находится  только в вас. Я думаю, личная консультация с психологом помогла бы вам расширить границы видимого вами и найти это решение.

Читайте также:  Выйду я за него замуж

Похожий вопрос

У нас с ним поучится быть вместе, или нет? (2 ответа)

Большая притирка: Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

продакт-менеджер

живёт с мужем год

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа.

Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались.

Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно.

Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног.

В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время.

Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны.

Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Парню неприятно, что до него у меня были половые партнеры. Часто возникают нервные срывы. Как его успокоить?

Добрый день, Дарья. Постарайтесь не пропустить ни один из моих вопросов. Риторических среди них нет.

Так же я думаю, что вы правы насчет того, что это он не может смириться и принять всё, что нужно выяснять почему ему плохо от такой информации.

Это нужно выяснять ему, если ему важно прийти в себя. Вам этого выяснять не нужно ни с ним, ни без него.

Иначе у вас получается примерно, как и у него: вы лезете в его жизнь, а он лезет в вашу, и каждый не занимается своей собственной. Ваши отношения станут гармоничнее, когда каждый начнёт заниматься своей жизнью (это называется, «взять на себя ответственность за свою жизнь»), а не лечить другого и пытаться его осчастливить.

Он мне говорил, что, возможно, ему обидно, что он ни с кем ни спал, хотел по любви, а я вот так просто отдалась кому-попало. И он прав, любому было бы обидно.

Нет, не любому было бы обидно. Обидно будет только тому, кто себя считает несостоятельным мужчиной, тому, кто выдумал себе критерии мужественности и старается в них встроить себя, а реальность этим критериям не соответствует.

Проблема вашего парня в нём самом, в его восприятии себя, в его сравнении с вами-многоопытной (и это уязвляет его самолюбие: он словно проигрывает вам и вашим прежним парням), в его фантазии о невинной девушке.

Но он же сам вас выбрал, не так ли?

Повторю, чем больше вы его стараетесь успокаивать, тем больше вы поддерживаете его инфантильную позицию, мешаете ему самоопределиться: ему нужна невинная девушка или ВЫ? (вопрос не к вам, а к нему).

Я согласна, что нужно решать всё самому, но разве без поддержки возможно справится? Разве любимый человек не должен быть рядом в любую минуту, разделять любое состояние?

Поддержка поддержке рознь. Почему вы думаете, что то, что вы делаете — это поддерживает? (если бы поддерживало, то, наверное, проблема так бы не обострилась, и вы бы сюда не писали).

Дарья, вы, как близкий человек и чуткая девушка можете понимать существо его проблем, можете сочувствовать ему. Но ваша роль — это не роль лекаря и утешителя (вы этим мешаете ему, а не помогаете). Вы можете просто находиться рядом, ПРИЗНАВАЯ его страдание. Но вам не нужно стараться избавить его от него!

Правда вот в том, чтобы находиться рядом, у вас трудности — оказывается вы живете вдалеке друг от друга, а ваше общение, по большей части, виртуальное.

Это, конечно, может играть дополнительную роль в усилении тревоги у вашего, и без того неуверенного в собственной состоятельности, парня.

А также это усиливает вашу психологическую зависимость друг от друга (а значит, и ранимость, обидчивость), поскольку ваше общение друг с другом за отсутствием физического контакта, во многом фантазийное, вам приходится больше быть в собственных мечтах, чем в реальности.

Вам стоит понимать (повторю это), что страдание своё он выдумывает сам, исходя из своих личных причин и мотивов. Вы в нём не виноваты и никакой ответственности не несёте.

Дарья, вы не можете решить его проблем. (Вы можете разве что дать ему ссылку на этот сайт или контакт какого-нибудь психолога).

Но вы можете решать свои. Этим вам и стоит заниматься. Обратите внимание на свои проблемы, а не на его.

Чем успешнее вы будете решать свои проблемы, тем больше вы сможете занимать такую личностную позицию, которая действительно будет поддерживать вашего парня (если он решит быть с вами такой, какая вы есть).

Поддерживать может ваша ПОЗИЦИЯ, ваше зрелое, взрослое, трезвое отношение, а не какие-то ваши специальные усилия и попытки успокоить уязвленное самолюбие неуверенного в себе юноши.

О прошлом меня побудил рассказать страх. Мы живем не в очень большом городе, все друг друга знают. Поэтому я подумала, что лучше от меня он услышит правду, чем от кого-то другого.

Разговоры о прошлых любовных и сексуальных отношениях — это не то, что может поддержать отношения, это излишнее.

Главная проблема — в вашем собственном отношении к своему прошлому. Вот об этом, я думаю, и стоит нам с вами говорить, а не о вашем парне (если ему нужна помощь, пусть сам и обращается и решает свои проблемы).

Я не могу многое держать в себе, ведь это как никак часть меня, хоть и ужасная.

Если вам важно поговорить о вашем прошлом, разобраться в нем, примириться с ним, взять из него уроки (это лучшее, что вы можете сделать), то говорить стоит не с вашим парнем, а с психологом.

Что вас мучает в вашем прошлом? Что не дает примириться с ним? Какие чувства вы испытываете в связи со своим прошлым, и… В отношениях с кем вы их испытываете?

С точки зрения чего вы себя осуждаете? И какой смысл в этом осуждении? (в этом же есть какой-то смысл).

Что вы думаете о самой себе? И почему вы это думаете? А также — зачем вы это думаете?

Как вы думаете, что могло бы помочь примириться с тем, что было?

Сейчас я думаю, что проблема в обоих, что нужно отпустить это всё и понять, что ничего не вернуть и ничего не исправить.

А за что вы держитесь сейчас и не отпускаете это?

Что значит что, вам «нужно понять, что ничего не вернуть и не исправить»? Значит ли это, что сейчас вы этого ещё каким-то образом не понимаете, и прикладываете силы, чтобы изменить прошлое, повернуть время вспять?

Обратите внимание, какими внутренними действиями вы это делаете (вы это точно делаете).

Дарья, а может быть, дело не в непонимании, а в чем-то другом? Например, в разрешении, которое вы должны от кого-то получить… (это я предполагаю, а вы сами попробуйте вникнуть в ваши чувства — все ответы в них).

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector