Что ожидать от свекрови

Опубликовано пользователем сайта

Что ожидать от свекрови

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано — не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко.

В первую очередь мне хотелось бы  обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот «бесценный опыт». Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку.

 Ну и в конце концов, это просто мой крик души. 

Надо признать, что моя свекровь — далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она — скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста.

Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови.

Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно! 

Что ожидать от свекрови

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня «характер — не сахар», и что я — очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс.

И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить.

И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Что ожидать от свекрови Что ожидать от свекрови

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться.

Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 — это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18.

 И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным — будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту.

Вроде бы — ничего удивительного, но лично в моих кругах — это было большой редкостью.

Когда мы поженились,  мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга.

О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится.

В ход шли разные аргументы,  — что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения.

Много раз я называла его «маминым сыном», чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту.

Моя свекровь — очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится).

Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так.

В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Что ожидать от свекрови Что ожидать от свекрови

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней — и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену).

Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени.

Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю — это итак понятно. Я здесь совершенно про другое 🙂

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно — и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие).

Я пыталась по-разному к этому относиться, — философски, и с пониманием, — но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану.

Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу.

 Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье.

Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах — куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить — ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь — дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть.

 Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, — всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то  срочно понадобилось.

Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я — достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе.

Это — моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось.

Просто — вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она — ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго.

Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму.

  Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит — то, чем я делюсь с ней, — должно удовлетворять ее любопытство.

Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей.

Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне — он всегда ее защищал, защищает и будет защищать.

О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня — но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном.

Часто свекровь задвигает мне идеи, что «мужчину надо оберегать», так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке.

Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще — лишняя на этом празднике жизни.

Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью.

Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське — и тогда все будет «как надо». Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль.

А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем — это семья, а я — так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что «в советские времена все так жили, многому учились», «мужик на вес золота», «у тебя просто сложный характер», «надо быть хитрей» и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

  • А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.
Читайте также:  Не счастливые парные отношения. Не переходят в семью

А главное — это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них — две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена — потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите — даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, — борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36:

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! 

Как невестке правильно вести себя со свекровью и наладить отношения. Советы психолога

Как часто приходится слышать от молодых невесток, нелестные высказывания в сторону свекрови. Но тут же возникает вопрос, а что вы сделали, чтобы отношение с мамой вашего супруга «сложились»? Часто для нее достаточно уважения, понимания и вашей доброты. Свекровь, свекрови рознь – скажут многие, но тем ни менее эта женщина вырастила и воспитала человека, которого вы выбрали себе в мужья.

Конкурировать

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях.

Вы – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться.

Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

Какие бывают свекрови?

  1. Свекровь – тиран – постоянно лезет в дела молодой семьи, считает, что невестка ни на что не годится. Требует, чтобы не только все ее прихоти исполнялись моментально, но чтобы молодые жили, как хочет она.
  2. Подружка – стремиться во всем помочь своей невестке, спрашивает совета.

    Это, как правило, очень увлеченная своим делом женщина, которая общается с невесткой несколько раз в году, и то по семейным праздникам.

  3. Свекровь-шпионка – женщина, у которой большой запас энергии, а вот применения она ей не находит. Поэтому активно вмешивается в дела молодой семьи, часто назойливая, требовательная и любопытная.

  4. Наседка – свекровь, которая не хочет отпускать сына от себя, и уж тем более делить его с другой женщиной. Она уверена, что сынок ей должен – она ему жизнь посвятила. В такой ситуации, молодой женщине придется туго, ведь чтобы она не сделала – не угодишь.
  5. Свекровь-мужняя жена – это настоящая находка, так как она сделает все возможное, чтобы молодые жили дружно и счастливо.

    Всегда готова помочь советом, но в то же время ненавязчивая и понимающая.

  6. Свекровь-бизнес леди. Никогда не влезает в дела семьи отпрыска – своих дел хватает. А если случиться так, что у невестки и свекрови общие интересы, то получиться дружный тандем.

  7. Свекровь-теща – это самая деликатная женщина, которая часто наблюдает конфликты своей дочери с матерью зятя, и старается не уподобляться сватье. А если ко всему прочему подружиться с сестрой возлюбленного – ваша семья надежно защищена от всяких придирок.

Отношения со свекровью

Впускать на свою территорию

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

  Что такое ЧСВ: расшифровка и объяснение

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

Вырабатывать правила под давлением свекрови

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений — все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

Кризис отношений свекрови и невестки: как выйти?

  • Ставить себя на место другого человека и хотя бы мысленно понять доводы оппонента
  • Постараться дистанцироваться, при возможности на другую квартиру, кухню, двум даже идеальным хозяйкам очень трудно ужиться вместе долгое время
  • Не пытаться решать ЗА другого человека, что ему делать, носить, готовить, особенно подробно расписывая последовательность очевидных действий, как несмышленышу
  • Не стоит решать дело грубостью, агрессия практически всегда ведет ко взаимной агрессии, вспышкам гнева и недовольства
  • Свекрови стараться не предлагать помощь, особенно вполне «конкретно» подразумевая, что молодая женщина до этого никогда не додумается или точно не справится с задачей
  • Не манипулировать отношением вашего «спорного» мужчины, рано или поздно мы получаем за собственные некрасивые действия по заслугам

Еще одна точка зрения психолога на проблему взаимоотношений свекрови и невестки от «Нового утра»:

85

Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

Как вести себя со свекровью?

Частенько девочки которым не хватало заботы и любви собственной матери ищут эту любовь у свекрови. Думают что она примет их как родных детей. И даст то что не недополучили. Такое разумеется,бывает — но чрезвычайно редко. Если же свекровь вырастила не одного сына и всю свою жизнь мечтала о дочке, например.

Вы и так практически лишаете её самого дорого — ее сына. Она и так уже дала вам собственно уже много, даже если вам этого не видно и вы этого не осознаете. Но когда вы, наконец, перестаете ожидать от нее материнской ласки и любви, вам проще здраво взглянуть на ситуацию.

Мы, как невестки, хотим признания также и своего авторитета. Проще сказать — чтобы муж был мой. И прислушивался больше к вам, нежели к маме. Но не стоит забыть, что муж — это не вещь. И не попугайчик, которого можно отдать с клеткой другому. Даже пес не всякий слушается того, кто указан в паспорте как хозяин.

Поэтому не стоит ревновать мужа к свекрови. Он не может быть вашим достоянием.

Постарайся решить все проблемы со своими родителями. Ведь чаще всего разногласия со свекровью свидетельствуют о том, что есть масса нерешенных проблем со своими родителями. Поэтому займитесь своими отношениями и собой. Когда изменитесь вы — измениться и мир вокруг вас. Или — как минимум — ваше отношение ко всему.

Советы психолога по отношениям со свекровью

  • Ни в коем разе не стоит лезть в отношения мужа с семьей, а собственно указывать когда и сколько времени он должен с ними проводить и как собственно он обязан это делать.
  • Попробуйте сказать своей свекрови искреннее «спасибо». Можно письменно, ежели сказать пока трудно для вас. Возможно, внутри себя, даже написать не осмелитесь. Ведь на самом деле имеется за что поблагодарить — она породила и воспитала мужчину, которого вы любите. Она один из авторов этого шедевра, и это уже заслуга.
  • Начните о ней беспокоиться. Искренне. Старайтесь сперва — наперво подумать о выборе подарка свекрови, а потом уже о своей маме.
  • Начните осознавать что у вас всё-таки разные роли. Вам не нужно заменять ему маму. В его сердце есть место для вас обеих. И он может обожать и любить вас обеих, но по-разному.
  • И самое главное — научитесь принимать его с головы до пят. Осознавая, что обрести его — это означает и принять все то, что следует за ним. Его бабушек и дедушек, его родителей, родовые программы и схемы. Даже если они вам не по нраву. Они навсегда отразились в нем. Как можно чаще поддерживайте мужа и употребляйте фразу «Я уважаю твою любовь к маме».

Не стоит отчаиваться если же у вас не складываются отношения с мамой ваше избранника.

Пользуясь советами из данной статьи, вы не только сможете избежать разных конфликтов, но и превратить свекровь в близкого человека.

Типы свекровей

По наблюдению психологов свекрови делятся на несколько типов:

Свекровь «собственница»

Это один из самых сложных типов свекрови, поскольку возможность угодить такой являются мизерными. Она, как правило, является матерью-одиночкой, воспитывавшая свою кровиночку одна, без особого интереса со стороны противоположного пола. Именно поэтому радостью её неудавшейся личной жизни является сын. И она ни в коем разе не хочет никого видеть рядом со своим чадом.

Любую девушку в жизни сына она воспринимает как потенциальную угрозу. Так как её сын — это ее личная собственность и она не намерена делить его с кем-либо.

Но что же вам делать, если всё-таки повезло и попалась такая свекровь.

Вариант номер один. Пустить все на самотек и ждать того момента когда свекровь сама изменит свое мнение о вас и перестанет сживать вас со свету. Но самое важное это что бы ваш муж ни вкоем случае не становился на её сторону, а всегда и во всем поддерживал вас.

Вариант номер два. Если же всё-таки ваш обранник оказался маменькиным сынком, то тогда вам остается только надеяться что в один прекрасный миг, вы сможете его перевоспитать, и он станет зрелым супругом.

Свекровь «Командирша»

Такая свекровь принимает абсолютно все решения самостоятельно. Именно она решает все и за всех. Имейте в виду, что уже заранее ваше мнение будет неверным, потому что права голоса у вас нет, а если же вы всё-таки решите проявить инициативу, то будьте готовы к бесконечным упрекам, чтениям нотаций, приказов и постоянным поучениям.

Что же делать?

Вариант номер один. если вы скромная, покладистая и привыкли подчиняться, то в таком случае вы прекрасно найдете общий язык со свекровью, тем более, если она приняла вас на роль супруги своего сына.

Вариант номер два. Если же вы полная противоположность девушки из описания первого варианта, то тогда советуем ограничить времяпрепровождение со свекровью. Самое важное — это не допускать скандалов, занимайте нейтральную позицию. Есть шанс что свекровь оценит вашу несокрушимость и настойчивость. Никому не секрет что сильная личность будет считаться только с такой же сильной личность.

Свекровь «Вечно молодая»

Правильно ведем себя со свекровью!Такая женщина заботиться о своем внешнем виде, и уделяет ему много времени, внимания и денег.

У неё очень активная личная жизнь, она все время ухожена и выглядит намного моложе своих лет. В этой ситуации свекровь не будет вмешиваться в вашу личную жизнь, и не будет возражать против брака её сына с вами.

Но сама, может, ужасно боятся роли «бабушки» так как это будет напоминать о её возрасте.

Если же вы хотите сохранить добрые отношения с такой свекровью и собственно не испортить их дальше, то стоит постоянно делать комплименты, также можно немного обольщать.

  Почему люди выдергивают волосы, когда волнуются?

Свекровь «Домоседка»

Именно этот вид свекровей является жертвенной матерью и детолюбивой бабушкой. Тут вам будет очень легко, так как она сразу примет вас в свое окружение и семью.

Её отношение к вам будет как к собственной дочери. Но ей очень не понравиться мысль что вы будете жить отдельно, так как считает что семья её сына и её семья — это единое целое.

Также вас ждут нередкие домашние ужины, а также идеальная чистота в доме.

Если же у вас свекровь этого типа, вы можете переложить немного обязанностей на неё. Но при этом не стоит забывать что можете потерять себя, так как в скором перестанете понимать где желания свекрови, а где ваши собственные. В такой ситуации нужно научиться разграничивать её доверие, свою независимость и её заботу, но и собственно уравновесить их.

Свекровь «Ипохондрик»

Тут вас ждут постоянные жалобы со стороны свекрови на свое недомогание, и цель этого — это привлечение внимания к себе, чтобы все окружили ее заботой. Она полагает, что из-за этого семья станет дружнее и еще более сплоченной.

Если же вам нравится игра в «заботливую и любимую невестку», то можете подыграть ей.

Но если же вы против, то советуем вам держаться как можно дальше от такой свекрови, так как частые смены настроения смогут расшатать вашу нервную систему и это, скорее всего, приведет к многочисленным ссорам.

Как наладить отношения со свекровью «Карьеристкой»?

Для этого типа свекровей работа находится на первом месте и она полностью растворяется в ней. Все остальное для нее это второстепенные явления, собственно,как и забота о своем сыне. Поэтому она с радостью переложит на вас эти обязанности, если же вы, конечно же, не будете против.

Жизненная позиция свекрови — это то что всего в своей жизни вы должны добиться сами, собственно, как и она. И в сложные времена она без большого желания будет помогать вам в ваших проблемах и не будет лезть в вашу семью.

Наладить отношение с этим типом свекрови будет очень легко, так как терпимо будет относиться к вашему мнению и поступкам.

Свекровь «Идеал»?

Тут не скроешь что вам повезло! Если её сын счастлив с вами, то она всегда будет рада видеть вас. С ней вам будет легко и свободно, потому что она не станет лезть в ваши как личные, так и семейные дела, и всегда подаст руку помощи в трудную минуту.

При ссорах она будет принимать вашу сторону и часть его вины примет на себя. Мотивировать она будет это тем, что не совсем правильно воспитала сына.

Она будет всегда искренне радоваться вашим знакам внимания, поэтому чаше проявляйте к ней заботу и интерес, ведь идеальная свекровь с любовью и пониманием относится не только к сыну, но и к вам.

Прежде чем сказать свекрови что-то вспыльчивое, или вообще что-то сказать, досчитайте до 10. Собственно это правило желательно применять ко всем людям, не только к свекрови. Если же не помогло, посчитайте до ста.

Как правильно вести себя со свекровью

Ну и напоследок самый важный совет. Не стоить терзать себя многочисленными стараниями полюбить свекровь, ежели этого не вышло в первое время. Вполне достаточно быть с ней просто искренней, вежливой и заботливой. Ведь вы тоже станете матерью, быть может, уже стали.

И у вас родится сын или дочка. Или уже родились. Пройдет время и ваш сын жениться, дочка выйдет замуж. И прекрасно если вторые половинки ваших детей будут умными, красивыми и нравственными. Но все эти качества будут радовать ваших детей, а не вас.

А вас будет хватать того что они вежливы и любезны с вами.

Взваливать конфликты на свои плечи

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

Почему нельзя игнорировать тот факт, что свекровь не любит невестку?

Девушки, если бы вы столкнулись с неприязнью свекрови, как бы вы поступили? Обиделись на родственников мужа, прекратили с ними общение, или постарались разрешить конфликт?

Многие женщины закрывают глаза на явную неприязнь со стороны свекров. Но это ошибочная позиция. Даже если ваша свекровь – взбалмошная женщина, она остается мамой любимого, и имеет над ним определенную власть. Проблемы со свекровью могут привести к следующему:

  • Муж начнет прислушиваться к мнению матери, станет раздражительным, перестанет считаться с вашим мнением.
  • Каждая встреча с родственниками будет заканчиваться скандалом, и оставлять неприятный осадок.
  • Внуки перестанут общаться с бабушкой и дедушкой, вы не получите помощь в воспитании маленьких детей.
  • Муж начнет «разрываться» между вами и своей мамой, что создаст ненужное психологическое напряжение.

Даже если вас «бесит свекровь», полностью исключить ее влияние на семейную жизнь не удастся. Не стоит избегать проблем, лучше воспользоваться советами психолога и попробовать наладить общение со свекровью.

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )Что ожидать от свекрови

Не вооружена, но опасна: на что способны свекрови и как не стать их жертвами — инструкция к выживанию

Кадр из фильма «Если свекровь — монстр»

Елена, 34 года

Мои проблемы со свекровью начались, когда мы стали жить вместе. Мы вынуждены были переехать к родителям мужа, так как платить за съемную квартиру, ипотеку в новостройке и делать ремонт не могли.

«Живите, сколько вам нужно, места много, я буду только рада», — сама предложила свекровь. Вместе со свекром они жили в небольшой трешке.

Сейчас у меня ощущение, что у свекрови изначально был план, как довести невестку до белого каления. У нее маниакальная приверженность к чистоте: ни одной пылинки на полке, развода на кранах, все строго на своих местах.

Я не из числа нерях, но могу помыть полы не сегодня, а завтра, если сильно устала. Посуду не сразу после ужина, а через час, бросить кофточку на спинку стула. В этом доме так делать было нельзя.

Я это уважала и всегда старалась: посуду намывала сразу, раз в неделю — полы, аккуратно заправляла кровать, даже если опаздывала на работу.

Но уже спустя пару недель началась жесть. Вижу, она перемывает за мной тарелки, перестилает кровать, в шкафу на наших с мужем полках перекладывает одежду по-другому, стала тыкать носом в любую вещь, которую я оставила не на месте. Сначала я терпела, где-то переводила в шутку, потом стала огрызаться, жаловаться мужу. Но поддержки не встретила.

«Для нее это важно, тебе же не сложно убрать», — он не видел проблемы.

Улучив момент, свекровь каждый раз шептала своему сыну, какая у него нечистоплотная жена. Так продолжалось пять месяцев, пока мы наконец не переехали.

Стоит ли говорить, что отношения между нами испортились окончательно? С мужем тоже все было напряженно. Поначалу он старался выдерживать нейтралитет, но в итоге все чаще вставал на ее сторону.

Начались жуткие скандалы — я не могла смириться с тем, что он меня не поддерживает.

Но самое ужасное, что после нашего переезда все стало хуже — мужа словно подменили. Теперь он придирался ко мне по мелочам, тыкал носом в незаправленную постель, хотя раньше никогда так не делал. Начались скандалы из-за самых разных поводов: начиная от задержек на работе и заканчивая подгоревшей яичницей. После крупной ссоры он всегда уходил к матери и мог не объявляться несколько дней.

Я уверена, что все дело в моих отношениях со свекровью, тех скандалах, свидетелем которых он был, видел, как я резко и грубо отвечала его матери, защищаясь.

После нашего переезда общение с ней я свела к минимуму, соглашалась на визит только по случаю праздников. Если она собирается к нам в гости, у меня всегда будет повод уйти.

Муж не раз меня упрекал, говорил, что я не права, но переступить через себя и вернуться к прежним отношениям после того унижения, что пережила, я не могу.

Как долго еще протянет наша семья, не знаю.

Полина, 30 лет

Моя свекровь была абсолютно нормальным человеком, пока у нас с мужем не родился сын. Внук стал для нее центром вселенной, а я — вселенским злом, которая, по ее мнению, всячески издевается над своим ребенком. Надо пояснить: жили мы с самого начала раздельно, но в соседних подъездах.

Еще до нашего с супругом знакомства мать купила ему квартиру в этом же доме, чтобы сын, если и съедет, был не далеко. Так и вышло. Сразу после рождения малыша она предложила свою помощь: готова была с ним гулять, помогать с готовкой, даже остаться на ночь.

Я не отказывалась, потому что первые недели были очень непростыми.

Но потом она начала вести себя так, будто это она, а не я родила ребенка. Она подрывалась к нему по любому писку, словно меня нет рядом, клевала меня за то, что ем не ту еду, и поэтому у ребенка болит живот. Доходило до того, что она выбрасывала приготовленный мною капустный салат — мол, от него газообразование. Все время твердила, что я должна кормить малыша по часам, а не по требованию.

«Ты его перекармливаешь, посмотри, какой он уже толстый!» — кричала она, выносила мозг мужу, какая я плохая мать и вот-вот угроблю ребенка.

Ужасный скандал случился после того, как свекровь потребовала не делать сыну прививки — у кого-то из ее знакомых что-то случилось с малышом после вакцины.

В день, когда мы были записаны в больницу, спрятала ключи, и я не смогла выйти из дома. Я запретила приходить к нам вообще.

Свекровь просила прощения, обещала соблюдать границы, я все-таки пошла на примирение, но общение с ней и ее общение с внуком строго ограничила. Держалась она недолго.

Вскоре снова начала придираться из-за прикорма, мол, нельзя кормить малыша из банок, могла уйти с ним гулять и вернуться не через час, как я просила, а через три, при этом не отвечала на телефон.

Она переодевала сына в одежду, которую покупала сама, считая, что та, что покупаю я, не того цвета, не того качества, не по погоде — в общем не такая. Позже начались замечания по поводу речи у внука.

«Ему полтора, а он даже отдельных слов не говорит», — ворчала свекровь, требовала показать ребенка врачам, обвиняла, что я мало с ним занимаюсь, все делаю не так.

Постоянные скандалы со свекровью потянули за собой серьезные ссоры с мужем, жить в такой ситуации стало невыносимо. Я уговорила супруга переехать в другой город.

Он не сразу, но согласился, тем более такие планы у нас были. Теперь у нас другая проблема — свекровь постоянно жалуется на здоровье, придумывая мифические болячки, требует, чтобы сын приезжал к ней.

И он срывается почти на каждый звонок, это доводит меня до ручки.

Ирина, 42 года

Мы с Ильей вместе 4 года. У него и у меня это второй брак. И я чувствую, как он начинает разваливаться из-за… свекрови, точнее, из-за ее отсутствия в жизни нашей семьи и его жизни, в частности. 

Когда мы познакомились и встречались, все было хорошо. Мы довольно часто ходили в гости к его родителям — заезжали на выходных, вместе отмечали праздники. Мама всегда была очень приветлива, говорила, как рада, что сын наконец-то встретил женщину и устроит свою жизнь, при этом периодически вставляла крепкое словцо про его прежнюю жену.

Она обожала внучку — дочку мужа от первого брака, девочка часто гостила у них дома. Еще у Ильи есть сестра с 5-летним ребенком, которая сидит дома и не работает. И последнее время Илья был для всего семейства такой «обслуживающей станцией»: продукты покупал в основном он, коммуналку оплачивал он, интернет и мобильный сестре — тоже.

Куда-то нужно отвезти маму — Илья, забрать сестру после вечеринки — тоже.

Когда мы расписались и стали жить вместе, все, естественно, изменилось. Он перестал за все платить, бежать по каждому зову, и довольно быстро наше общение сошло на нет.

Сначала свекровь отказывалась от приглашений в гости под самыми разными предлогами, потом перестала отвечать на мои звонки, поздравлять меня с днем рождения, нас в гости тоже больше не звали. На день рождения — ни свое, ни отца — не пригласили даже Илью одного. При этом все семейство собиралось на праздники, а среди гостей была и бывшая жена.

Как выяснилось, они стали прекрасно общаться, и из бывшей жены-кикиморы (именно так называла ее свекровь) она вдруг стала едва ли не членом семьи. А вот видеться с дочкой Илье позволяли все реже.

В таком формате мы живем почти 2,5 года. Я со свекровью не общаюсь вообще. Илья иногда звонит матери, узнает, как дела, поздравляет с праздниками и всегда отвозит подарки — на следующий день или через пару дней, ведь ни на какие торжества его по-прежнему не зовут. И я чувствую, как вся эта ситуация разрушает наши отношения.

На мои замечания по поводу поведения его семьи он реагирует все резче, чаще требует закрыть тему. Однажды, во время ссоры, бросил, что в их разладе с родителями виновата я. При этом собраться, поговорить всем вместе, выяснить отношения не хочет. Категорически. Мол, это все бесполезно. А я никак не могу понять, чего он так боится.

Комментарий психолога

Марина Земцова, семейный психотерапевт:

С проблемой сложных отношений со свекровью ко мне обращаются довольно часто. Девушки жалуются, что мамы мужей бесцеремонно вмешиваются в жизнь молодой семьи, не соблюдают границы, настраивают сыновей против их жен и прочее. Кстати, история Елены — такой классический пример.

Чаще всего ссоры со свекровью начинаются как раз на кухне, в быту. У каждого свои привычки, свой уклад, и что для одного норма, «в порядке вещей», для другого — неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

Но причины конфликтов, конечно, гораздо глубже — ревность, гиперопека над сыном, недостаток близости с мужем и многое чего еще, что еще нужно осознать. Войны из-за немытой посуды — это, как правило, уже их проявление.

Поэтому я бы посоветовала Елене все же сделать первый шаг, сесть за стол переговоров, разобраться в причинах такого поведения, попытаться наладить отношения, тем более, для мужа это важно, а страсти, кажется, уже немного стихли.

Причин, почему свекровь превращается в «монстра», может быть довольно много. Когда свекровь все время вмешивается в отношения сына с женой, пытается им управлять, мы говорим о «незавершенной сепарации».

То есть родители так и не отпустили сына на свободу, отделения от родителей не произошло, и они по-прежнему всячески опекают ребенка, даже если ему 30 лет, говорят, как себя вести, в том числе с женой.

Чаще всего это происходит, если мать воспитывала сына одна, или, например, женщине не хватает теплоты и понимания в отношениях со своим мужем, и сын эмоционально замещает ей мужчину, компенсирует этот пробел.

Никуда не денешься и от известного всем конфликта поколений. С одной стороны — молодая невестка с ее максимализмом, самоуверенностью, бескомпромиссностью.

Для наших старших же характерны абсолютная верность в свою правоту, ведь за плечами у них большой жизненный опыт, косность взглядов, критичность, страх перед всем новым.

Кстати, этим во многом и объясняется категоричность свекрови второй героини материала Полины в отношении ухода и воспитания ребенка. В ее времена все было по-другому, а значит «правильно». Хотя и тут причины конфликта, полагаю, гораздо глубже.

Женив сына, она лишилась его полноценного внимания, которое всячески хотела удержать, боясь остаться одной, в том числе, купила квартиру в соседнем подъезде. Но сын отделился, стал строить свою жизнь, хоть и рядом. И поначалу все, как рассказывает Полина, было хорошо.

Только эту «потерю» свекровь компенсировать ничем не смогла, пока не родился внук. Он стал для нее центром вселенной, как когда-то был сын. На мой взгляд, в сложившейся ситуации, если у женщины действительно нет серьезных проблем со здоровьем, сыну нужно проявить стойкость, пресечь попытки манипуляций на этой почве. Шанс, что отношения  восстановятся, есть.

Пять советов, как избежать вражды со свекровью

  1. Живите раздельно, так проще расставить личные границы. Но если такой возможности нет, то постарайтесь максимально разграничить и территорию, и образ жизни. 

  2. Не допускайте взаимных оскорблений и грубости. Уважение — важная составляющая любых отношений, а крик и оскорбления только разжигают пожар.

  3. Садитесь за стол переговоров. Важно не копить обиды, а обсуждать их и слышать друг друга. Очень часто получается так, что и свекровь, и невестка уже и не помнят причину конфликта и идет «война ради войны».

  4. С самого начала четко расставьте границы — личные, своей семьи. Твердо, но корректно объясните, что будете рады советам, но тогда, когда они требуются, договоритесь об обязательном звонке перед приходом свекрови к вам в гости и так далее.

  5. Не позволяйте мужу самоустраняться и быть сторонним наблюдателем. Вы — семья, и все проблемы должны решать вместе, в том числе, конфликты с родными.

Getty Images, кадр из фильма

7 ошибок невестки: Что не стоит делать в отношениях со свекровью?

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно, пишет womanhi.ru.

Какие ошибки мы совершаем в отношениях со свекровью?

1. Конкуренция.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него.

Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии.

Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи.

Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком.

Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Хочешь, не хочешь, но ты уже не маленькая девочка и нельзя прятаться за чью-то спину. Поэтому, если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делай мужа посредником, решай конфликт напрямую.

Не втягивай в ваши отношения мужа и не позволяй этого делать свекрови. Не вступай в игру «жалобы». Свекровь жалуется на тебя мужу, а ты ему на свекровь.

В результате, мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются.

Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает.

Относись к свекрови с уважением и благодарностью и проси такого же отношения к себе. Находи для нее время в своем плотном графике и возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector