Будут ли у меня дети если да, то когда

Будут ли у меня дети если да, то когда

Теперь, наверное, стоит обратиться к смежной теме, которую я для себя формулирую так: понятия не имею, хочу ли я второго ребенка. Не знаю. Это какое-то странное ощущение, которое бывает за секунду до чиха или оргазма – ты знаешь, что сейчас будет, но не можешь точно предугадать, насколько это будет круто.

Вот так же и с гипотетическим вторым ребенком. Я восхищаюсь людьми, которые, еще не привыкнув быть втроем, оказываются вчетвером (по собственной воле, а не по иронии лактационной аменореи) – как им удается точно осознать и ощутить в себе желание и силы расширить состав семьи?

В теории я понимаю стремление завести большую семью – это классно и весело, особенно когда в доме любовь и гармония. Но представить себя на месте женщины, которая в состоянии управлять этим маленьким миром, я никак не могу. Даже имея довольно богатую фантазию.

  • Будут ли у меня дети если да, то когда
  • Будут ли у меня дети если да, то когда
  • Будут ли у меня дети если да, то когда

Я люблю любить своего ребенка. И знаю, что буду любить всех своих последующих детей – если я когда-нибудь смогу ответить себе на вопрос, зачем они мне нужны. Чтобы любить, ясно. Понятно. Спасибо.

Или вот беременность и роды. Все говорят, что родовая боль забывается. Но вот я до сих пор помню свои роды фактически до мелочей.

Разве можно вообще забыть схватки? И помню, что мой разум был при этом как-то затуманен, и мне очень хотелось с кем-нибудь поговорить. И я не уверена, что так уж хочу это повторить.

Хотя знаю, что на вторые роды одна я не пойду – нет-нет, теперь вы меня на это не разведете, не прокатит!

А потом кто-нибудь говорит: «Да у меня вообще трое, не понимаю, что вы тут изнываете и стонете со своими первенцами». Ну и все. И ты как бы уже вроде бы и недомать. Так получается? Один не считается? От этого тоже корежит – рожать второго, чтобы ощутить что? Что не справляешься в два раза более интенсивно?

  1. Будут ли у меня дети если да, то когда
  2. Будут ли у меня дети если да, то когда
  3. Будут ли у меня дети если да, то когда

На улице встречаешь счастливую румяную мать двоих детей – один в люльке спит, второй носится весь в грязи по площадке. Всем им хорошо. Это здорово. Или вот смотришь на мужа и думаешь: да я могу родить с ним сто детей, такой он классный. Потом еще родственники, ну вы знаете: родите второго и с первым сразу станет легче. Легче засыпать, стоя в очереди за подгузниками?

«Материнский капитал еще», – тоже родственники напоминают, как бы вдогонку, когда вы уже допили чай и собираетесь вырубать видеосвязь (да, хорошо, что они не рядом, спасибо, миграция населения). «И поторопитесь, а то в школу второго поведете ближе к пенсии», – рандомная чужая мысль прокралась в голову.

Мы часто заводим разговор о втором ребенке. Мысль о младшем не кажется безумной. Вон у нас и пакет одежды нейтральных цветов собран. Ну так. Типа запасной парашют, который всегда можно продать по объявлению.

Будут ли у меня дети если да, то когда

Можно ли быть готовым к рождению ребёнка и как это проверить — Лайфхакер

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

Чуть более ста лет назад вопрос о готовности к ребёнку не стоял. Его появление было естественным последствием секса. Собственно, и альтернатив сценарию «выросли, поженились, нарожали детей» было не так много. Поэтому большинство людей не размышляли на эту тему, а просто рожали. Причём не всегда охотно — это мы знаем, например, из книг.

«Жизнь „Ивана“: очерки из быта крестьян одной из чернозёмных губерний»

Первого ещё ждут более или менее радостно. Отец, понятно, ждёт сына. Для матери более или менее безразлично, кто будет её первенький. К дочери отец относится совершенно равнодушно.

Такое же отношение, впрочем, проявляет и ко второму и третьему сыну. Матери же начинают обыкновенно тяготиться уже третьим ребёнком.

Если же баба начинает часто родить, то в семье к этому, конечно, относятся неодобрительно, не стесняясь иногда делать грубые замечания по этому поводу.

В XX веке появилась эффективная контрацепция и легализовали аборты. В результате детей стало меньше, а ценность их возросла. Благодаря популяризации психологии люди начали понимать, что ребёнок не может расти как трава. Родители должны не только удовлетворять его физические потребности, но и вкладываться в образование, развитие, воспитание. А это отнимает много времени, сил и денег.

В итоге к концу XX века вопрос готовности к рождению ребёнка стал актуальным. Люди задумываются, хотят ли они изменить привычную жизнь и есть ли у них ресурсы, чтобы вырастить счастливого, психологически здорового человека. Иногда терзания так сильны, что заставляют откладывать родительство. А иногда они осознают, что не были готовы, уже после появления ребёнка на свет.

Я родила первого ребёнка в 22 года и точно не была к этому готова. Мне казалось, что он мешает, ограничивает мою свободу, что из‑за него я чего‑то в жизни не достигну. Большей частью он меня раздражал.

Я никак не могла привести своё эмоциональное состояние в гармонию. Мне казалось, будто во всём, что у меня в жизни не случилось, виноват он. Что я жертвую собой и многое для него делаю, а он не ценит этого.

Не хватало ни знаний, ни мудрости.

А потом в какой‑то момент я поняла, что он вырос и я для него не авторитет.

После его упрёка «Ты плохая мать» я успокоилась и честно сказала себе: «Да, ты плохая мать, но не будешь терзаться по этому поводу — уж как есть, так есть».

Я перестала приносить себя в жертву, при этом позволила сыну самостоятельно делать выбор и совершать первые жизненные ошибки. Наши отношения перешли в формат дружеских и остаются такими.

Но по мере того, как рос старший, мне очень хотелось ещё ребёнка. Я родила его уже в 38 и стала увереннее, спокойнее.

Я почувствовала готовность к осознанному материнству, когда поняла, что хочу ребёнка не для себя, не для того, чтобы он реализовывал мои мечты или оправдывал ожидания.

Не было никаких мыслей о стакане воды или о помощи в старости. Было просто желание подарить новую жизнь и свои запасы любви.

Именно это кажется мне зрелым решением. Относиться к ребёнку как к личности, а не как к своей собственности. Не мешать расти таким, какой он есть. Только своим примером можно показать, как быть счастливым.

Я даже работу перенесла преимущественно в онлайн, чтобы побольше времени проводить с ним. Он меня не напрягает, не утомляет, делает счастливой. Я не стремлюсь быть идеальной мамой, я помогаю ему быть собой.

Может ли человек быть уверен, что готов к детям

Ответ на этот вопрос зависит от того, что вкладывать в понятие готовности.

Если вы хотите подойти к рождению ребёнка во всеоружии, всё знать и уметь, расстелить соломки везде, где можно упасть, то такой момент не наступит никогда. Просто родительство — уникальный опыт.

Даже многодетные мамы и папы при появлении следующего ребёнка сталкиваются с новыми вызовами. Потому что все дети разные — со своим характером, реакцией на окружающий мир, состоянием здоровья.

Даже если вы перечитаете все обучающие книги мира, ребёнок во время взросления не раз вас удивит — в том числе и приятно. Как бы вы ни были подкованы, всё равно останется много слепых зон. Вы не сможете всё контролировать. Поэтому лучше не настраиваться на определённый сценарий родительства и готовиться к глобальным переменам. Уж они‑то точно будут!

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Если же подразумевать под готовностью к детям только внутреннее ощущение, то оно, безусловно, возможно. Но иногда сомнения и страхи не дают осознать его в полной мере. Для этого надо чуть глубже заглянуть в себя.

Как понять, готовы ли вы к рождению ребёнка

Чтобы разобраться с сомнениями, репродуктивный психолог Ольга Кавер советует простую методику. Выпишите на листочек прилагательные, которые описывают вас. Возьмите паузу. Затем составьте список прилагательных, которые характеризуют для вас хорошую мать или отца. А потом сравните перечни. Как много пунктов совпадает? Сколько качеств хорошего родителя у вас уже есть?

Эта методика не выносит однозначных вердиктов, зато даёт пищу для размышлений и помогает понять, насколько вы соответствуете созданному вами образу родителя. Однозначного ответа здесь просто не может быть, потому что нет никакого тумблера «готов — не готов».

Другой метод — упражнение на фантазию. Возьмите два стула: один — это жизнь с ребёнком, второй — без него. Поставьте их на расстоянии друг от друга. Сядьте на первый стул, подумайте о вашем возможном ребёнке и прислушайтесь к своему телу.

Изменились ли ощущения? Вам стало легче или тяжелее? Вы напряглись или расслабились? Запишите всё, что почувствовали. Затем встаньте и сделайте несколько глубоких вдохов. После чего сядьте на второй стул и также прислушайтесь к себе.

А теперь встаньте и посмотрите, на каком из стульев вам было комфортнее.

Тело нас никогда не обманывает. Если вам комфортнее в ситуации «без ребёнка», то, возможно, вы ещё не готовы. Но при желании с этим можно работать, в частности у психолога.

Что касается страхов, поступать с ними нужно так же, как и с опасениями из других сфер. А именно смотреть каждому из них в глаза, искать корни и думать, можно ли как‑то изменить ситуацию, чтобы их устранить.

Допустим, человек опасается, что будет жестоким родителем, потому что с ним самим плохо обращались в детстве. Но повторение сценария совсем не обязательно. Это никак нельзя проверить в теории. Зато в будущем можно отслеживать своё поведение и при необходимости обратиться к психологу.

Или, скажем, пара живёт в крохотной квартире‑студии и боится, что с ребёнком там просто не уместится. Это вопрос денег, а не психологии, но страх остаётся страхом.

Если это единственное опасение, стоит перевести всё в практическую плоскость и искать решение проблемы. Можно отложить беременность до покупки квартиры побольше. Или, наоборот, рожать и разработать план по увеличению жилплощади.

Читайте также:  Возьмут ли меня на работу

Или выбрать какой‑то третий вариант — решить может только сам человек, если встретится лицом к лицу со своими опасениями.

Но бывают причины и другого рода. Например, кто‑то очень дорожит нынешней жизнью и боится, что с появлением ребёнка она изменится. И это непременно случится. Поэтому с детьми, пожалуй, лучше повременить. Более того, никогда не быть готовым и не завести детей — это тоже нормальный жизненный сценарий.

Что ещё стоит учесть

Реальное родительство не совпадает со стереотипным

Иногда люди обнаруживают, что не готовы становиться мамой и папой из‑за того, что повелись на лубочную картинку стереотипов. Родительство представляется исключительно счастьем.

В фантазиях семья, взявшись за руки, бежит по зелёной травке и смеётся, неведомо кто подкидывает каждому зайке по лужайке, и нет никаких проблем. На деле это микс из счастья, умиления, гордости, слёз, недосыпа, послеродовой депрессии.

А забота о ребёнке — в первую очередь рутина, которая отнимает много времени. Чем больше будущие родители готовы к такому раскладу, тем больше совпадут их ожидания и реальность.

Не все причины стать родителем хороши

Ребёнок — это отдельный человек со своим жизненным путём. Задача родителей — помочь его найти. А потому рожать ради пресловутого стакана воды в старости или чтобы реализовать свои амбиции не лучшая затея. Здесь в дело вновь вступает контраст ожиданий и реальности. Если ребёнок не будет действовать по вашему сценарию, вы рискуете быть несчастным и сделать несчастным его.

Будут ли у меня дети если да, то когда

Скриншот: woman.ru

Будут ли у меня дети если да, то когда

Скриншот: woman.ru

Ещё хуже, если вы не чувствуете в себе желания становиться родителем, но решаетесь на это, потому что хотите удержать партнёра или порадовать будущих бабушек и дедушек.

lady.mail.ru

Совсем другое дело, если вы чувствуете, что готовы дарить любовь и заботу другому человеку, изменить свою жизнь. Причём ради этого вы можете пережить нехватку сна, снижение доходов на время декретного отпуска, массу тревог и другие трудности.

Быть готовым не обязательно

Конечно, здорово подойти к рождению ребёнка осознанно. Но если беременность застала вас врасплох, это совершенно не значит, что вы будете плохими мамой или папой и как‑то не так воспитаете ребёнка. Родительство — долгий процесс. Вы точно совершите на этом пути не одну ошибку, что совершенно нормально. Будьте рядом, любите, помогайте, и всё у вас получится.

Да, у меня всего один ребенок, я не хочу второго — и вот почему

Итак, у вас один ребенок. Тогда приготовьтесь выслушивать проповеди на тему: «Единственные дети такие эгоистичные и испорченные, они всю жизнь чувствуют себя одинокими и, став взрослыми, не могут простить этого своим родителям». Видимо, быть единственным ребенком в семье это почти как быть прокаженным — жизнь полна негатива.

По правде говоря, все это сильно раздражает. Я постараюсь подробно объяснить, почему. Долгое время я чувствовала себя ужасно, понимая, что моя девочка будет в семье единственным ребенком.

После двух неудачных беременностей, которые закончились из-за неукротимой рвоты (у меня был гиперемезис — сильная рвота, которая может довести до прерывания беременности), я поняла, что это был мой единственный шанс.

Кроме того, после развода я поняла, что на дальнейших родах можно поставить жирную точку. Мне под сорок.

И как-то сложно вообразить, что мне вдруг встретится кто-то совершенно удивительный, кто позаботится обо мне, если у меня снова будет гиперемезис.

Да и я как-то сомневаюсь в своей способности стремительно выскочить замуж и снова рискнуть пройти через это. Вот поэтому я в итоге смирилась с тем, что всю оставшуюся жизнь у нас будет шоу двух девушек — я и моя дочь.

Не думайте, что мне это легко далось. Моя семья была многодетной. Я была самой младшей из четырех сестер. Если попытаться описать мое детство в нескольких словах, то я выбрала бы: шумно, весело, хаотично и тепло. Тишина в доме воспринималась как что-то ненормальное. Так что сначала мысль о воспитании одного ребенка казалась мне по меньшей мере странной.

Мое детство проходило в безудержном веселье. Каково будет детство моей дочери без того, чтобы кого-то дразнить?

Будет ли ее жизнь полной без сестры-друга? Все эти вопросы прокручивались у меня в голове. Но потом, прогнав грустные мысли, я подумала, что не так уж и плохо жить вдвоем с дочкой. Вместо того чтобы чувствовать себя виноватой, я приняла и оценила отношения с единственным ребенком. Вот шесть причин, по которым я не чувствую себя плохо от того, что у меня всего один ребенок.

Деньги

Еще до того, как мы расстались с мужем, с деньгами было туго. Теперь, когда я мать-одиночка, ситуация стала еще хуже. Когда я была ребенком, моя семья какое-то время испытывала материальные трудности, и я очень хорошо помню этот стресс.

Сейчас меня успокаивает мысль о том, что с единственным ребенком у меня есть гораздо больше возможностей, и он не будет обделен. Если дочь захочет пойти куда-нибудь, например, в музей или на концерт, то я могу повести ее или договориться с ее отцом, чтобы это сделал он. Будь у меня их двое — и времени, и денег было бы куда меньше.

Возможно, мы никогда не поедем в Диснейленд, и все же одному ребенку я могу дать все, что в моих силах. Это не значит, что решаться на второго нужно непременно в том случае, когда хватает средств.

Но, как пел покойный Майкл Джексон в своей песне «Wanna Be Startin' Somethin'»: If you can’t feed your baby, then don’t have a baby (Если вы не можете прокормить своего ребенка — тогда не заводите ребенка).

Время

Сейчас я работаю. Раньше я была мамой, которая проводит большую часть времени дома, но теперь я нахожусь на работе 40 часов в неделю, а то и больше. Времени не хватает. Я чувствую себя виноватой, когда уделяю мало времени своей дочери. Но еще сложнее было делить это время между двумя детьми.

Внимание

В детстве я вечно липла к своим старшим сестрам, которые были на девять, семь и шесть лет старше меня, а они не знали, как от меня отделаться. У них были свои интересы и разговоры по душам, и я им часто мешала. Из-за разницы в возрасте я ощущала себя лишней и забытой и ненавидела это чувство.

Ну и потом очевидно, что при большом количестве братьев и сестер неизбежны личностные конфликты.

С моей дочерью нас только двое, и я не отвлекаюсь, помогая другим детям делать что-то. Все мое внимание принадлежит ей, и это здорово.

Моим родителям было сложно уделять мне достаточно времени, пока сестры не поступили в университет и не ушли из дома.

Мне же нравится, что у меня есть время получше узнать свою дочь как личность, и я могу посвятить время ее увлечениям, чего не смогла бы сделать в равной степени с большим количеством детей.

Братья и сестры не всегда близки

Говоря о братьях и сестрах, все подразумевают нечто непоколебимое. Однако они забывают, что не все братья и сестры ладят друг с другом. Конечно, они играют важную роль в жизни ребенка, но родной брат или сестра — еще не означает мгновенную любовь. Они могут конфликтовать или просто не общаться.

Я не контактировала с одной из своих сестер больше трех месяцев, несмотря на попытки с моей стороны. С другой я переписываюсь, что уже хорошо. С третьей я общаюсь довольно часто, но мы иногда ссоримся, и какое-то время не разговариваем. Так было всю нашу жизнь, и мы ничего не можем с этим поделать.

Наличие брата или сестры не гарантирует вашему ребенку лучшего друга на всю жизнь. Конечно, мы все на это надеемся, но реальность такова, что так бывает не всегда.

Будут ли у меня дети если да, то когда

Как выглядит жизнь, когда у тебя есть братья и сестры: 11 фотографий

Моя карьера

Да, я это сказала. Я увлечена своей карьерой писательницы. Мне также нравится моя дневная работа. С одним ребенком я могу уделять больше времени моим увлечениям и не чувствовать себя виноватой от того, что я его обделяю.

Мне нравится быть матерью, но мне также нравится быть собой, и в этом нет ничего постыдного. То, чем я занимаюсь, приносит мне много радости.

В свою очередь мой ребенок видит сильную, счастливую и мотивированную женщину, которая верит в себя и добивается успеха.

Мое здоровье

У меня было три беременности, но только один ребенок. Несложно догадаться, что я не была здоровой беременной женщиной, хотя забеременеть мне было легко. Теперь я здорова и чувствую себя прекрасно. Я не уверена, что хочу снова пройти через страдания и потери. Кто сможет обвинить меня?

Один — не означает одинокий

Я полностью поддерживаю тех, кто хочет много детей, только одного ребенка или не хочет их вовсе. В каждом из этих вариантов есть свои плюсы, но я сейчас не об этом. Я лишь хочу, чтобы окружающие перестали жалеть мою «одинокую» дочь. У нее есть любовь двух родителей.

И еще: после стольких сложных беременностей я благодарна судьбе за моего здорового единственного ребенка. Быть ее матерью для меня счастье, и, хотя это еще и трудная работа, это принесло мне больше радости, чем я могла себе представить.

Как узнать будет ли ребенок? | Красота | Мистика, гороскопы и сны

  • я устала. Устала лечиться и ждать. Это длится 15 лет. По физическим законам — есть еще лет 5, ну 7. Тогда можно будет эту тему закрыть насовсем. Я боюсь сломаться, лучше бы уговорить себя, если не дано. Начать хотя бы сейчас. А может быть будет ребнок? тогда надо себя встряхнуть и найти новые силы?Есть способ узнать — суждено ли родить ребенка? будет это в моей жизни или не терять время и жизнь на бесконечные лечения?
  • Ну, а если суждлено — все равно ли Вам насколько здоров будет этот ребенок и насколько здоровы будете при этом Вы?
  • нет, не все равно, конечно. Я не хочу «любой ценой». Это тоже один из моментов.
  • а вы просто так спрашиваете? почему такой вопрос?
  • возьмите в детдоме ребеночка, а потом и родите
  • не могу пока на этот шаг решиться. Смогу только если пойму, что сама никак((((( ругаю себя за это, но если быт честной с самой собой, то вот так…(((
  • а вы сходите к ним туда…может и глянется кто. часто так бывает — возьмет женщина ребеночка, и потом сама родит. удачи вам!
  • По очевиднывм причинам. Часто говорят «хочу ребенка любой ценой» — не совсем понимая, что именно говорят. И какая может быть «цена». Но дело не в этом, а в том, что лучше бы Вам так не зацикливаться на вопросе, и вместо того, чтобы спрашивать гадалок, да еще и заочно — спросИте СЕБЯ. А еще лучше — вспомните, что не все нам суждено знать, и желание «знать наверняка» есть гордыня, что есть первый смертных грех.В общем, просто пустите вопрос на самотек ну или просто доверяйте высшей силе (уж какая она у Вас есть — надеюсь, что такие есть). результаты могут оказаться неожиданными. И в любом случае нервы и здоровье сберегутся.
  • Я дико извиняюсь, но «брать ребеночка» для того, чтобы «самой родить» — это не совсем хорошая цель. Это как «рожать ребенка, чтобы созранить семью», даже хуже. Лучше все же брать ребеночка, чтобы СВОИМ был, независимо от того, родится ли кто потом или нет.
  • способы есть сходите и узнайте.
  • куда идти? я серьезно. У шарлатонов была, много раз. Если бы знала, где скажут правду, то пошла бы.
  • А Вы к Матроне хоть раз ездили? Говорят, очень она помогает в этом вопросе. Не обязательно с мужем туда ехать…
  • Любой грамотный астролог справится с этой задачей легко.
  • ну может не так выразилась, взять там ребенка, чтоб попустило, а там глядишь и родит, и будет двое, чем плохо тону а не родит — все равно ребенок уже есть не так страшно жить бездетной, женщины многие очень мучаются от этого.
  • а для чего Вам новые силы? Если Вы хотите ребёнка — Вы действуете, если нет — то не предпринимаете ничего. Это же просто. И что значит боитесь сломаться? Если дано, то дано, а нет — так нет. Лечиться или нет — тоже Ваш выбор. Выберете финальную точку независимо не от чего и идите к ней. Иначе финал будет климаксом, а до него может быть и все 20 лет. Определитесь.
  • я не робот, увы. Вы готовы работать бесплатно за бонус, который вам пообещали вроде как, но с каждым годом предлагают сделать что-то еще, чтобы его все-таки получить, и при этом не акт, что вы его таки получите? лечение — это огромная физическая работа, не говоря уже о моральных затратах. У меня 15 лет — это больницы, операции, анализы, горсти таблеток, уколы, капельницы, прочие манипуляции. Ни дня не было за это время, чтобы что-то не надо было делать. Даже если забиваешь в какой-то момент, то гормоны все равно принимать приходится. Я устала от всего этого, я уже не вижу смысла, понимаете? мне хочется тоже жить нормальной жизнью, как вы и многие, а не по остаточному принципу — живу, если позволяет лечение. А сломаться — это когда вкладываешь все, что можешь, тратишь на это полжизни, а в итоге остаешься с тем же, с чего все и началось, но уже без всяких шансов в будущем. Не дай Бог кому-то с этим столкнуться.
  • Я взяла. После 12 лет лечения и ЭКО. Доченьке 2, 5 . Я счастлива! Муж счастлив! Доча счастлива! И детей пока не хочу больше ))) А уж любой ценой и подавно.
  • взвесьте все,лично я знаю много историй,когда семейная пара усыновляла деток и вскоре беременели.Ето как благодарность свыше.но надо,конечно,иметь большое сердце,чтобы полюбить несвоего ребенка,который потом станет своим.Но мне кажется,что женщина не может не полюбить в силу своей природы
  • + 1000, мне Матронушка помогла. Я к ней совершенно случайно за компанию с подругой приехала, но, как только к мощам подошла, только одна мысль в голове осталась — хочу ребенка. Даже характер и внешность будущего сына я представляла себе очень четко. Желание сбылось очень быстро. Кроме этого, в моей жизни буквально сразу произошли несколько знаковых событий, которые я тоже связываю с Матронушкиной помощью. А вот подруга, с которой я приходила, приезжала специально в монастырь очень издалека, но у нее ничего не получилось из задуманного… Говорят, Матрона не всем помогает, но мне уже не один раз очень помогла — я и здоровья больному ребенку знакомых у нее просила, ребенку в тот же час стало лучше… я очень благодарна Матроне и чувствую, что всегда могу у нее защиты попросить. А ведь я даже не крещеная.
  • ага. один такой грамотный астролог предсказал, что детей у меня не родится ни когда…за пару лет до моей беременности. Теперь у меня двое, муж еле уговорил остановиться, если б он хотел и 3 и 4 родили бы….ну может астролог такой был, а по моему я просто вгрызлась в проблему и решила её, чего и всем желаю.
  • понимаю больше, чем Вы себе можете представить Поэтому и разговариваю с Вами. Я закончила на 18 годах лечения, операций, эко и т.д. Выбрала для себя эко как последнюю финальную точку в борьбе и погоне за беременностью. Решила, что любой результат будет для меня окончательным и бесповоротным финалом. Потому, что поняла: если буду терзать себя до климакса, то поеду мозгами. В итоге мне удалось настроить себя на то, что не дано, значит не дано. И жизнь на этом не заканчивается. Вот уже 3 года я счастлива, что физически не разрешённая проблема бесплодия психологически разрешилась.
  • +10000 Та же самая история.Ученица Глобы,с умным видом поправив очки на своем носу мне заявила-«Аспекта на рождение ребенка,я у тебя,милочка,не вижу!» На мой конкретный вопрос она мне подтвердила,что да, детей не будет. Ладно попала потом к хорошей женщине,видели бы вы как она смеялась над этими «астрологическими аспектами» смотря мою матрицу жизни.
  • Я говорю о профессиональных астрологах, а не недоучках.Далеко не каждый может в принципе заниматься астрологией, не то, что практиковать. А уж о том, кто у кого учился — вообще смешно, можно учиться у очень знающих и умных, но остаться дебилом, в школе мы все учились, но это не гарантировало знаний.
  • Что если не будет ребенка это конец света что ли для вас? Может это только начало света Поменяйте немного мышление. Живите для себя, в свое удовольствие, посмотрите какие дети сейчас?
  • более 10 лет назад мне одна моя коллега по бывшей работе нагадала по руке дочку…..тогда я отнеслась скептически,т.к. уже были проблемы,одна неудачная+после удаления трубы поставили бесплодие…но она оказалась права,через 10 лет я все-таки родила,причем сама…без всякого лечения..и считаю это просто чудом своей жизни!
  • нужен грамотный астролог.Знакомая даже выкидыш видит у дочери по астролог.карте.Мне гадалка говорила о втором ребенке,я ей не верила.Потом вспомнила после родов.
  • Автор, обойдите за один день 7 храмов и попросите то, чего хотите. К Матроне надо сходить не один раз. Или с той же просьбой, но надо ходить регулярно в другие храмы
  • если честно, то вам Матрона дает понять, что давно уже пора покреститься….
  • И тем не менее — ребенка усыновляют. чтобы ИМЕТЬ РЕБЕНКА, а не «чтоб попустило». «Чтоб попустило» можно собачку завести. кстати, грят, тоже помогает.
  • Лучше бы вы эти 15 лет прожили для себя Каждому ребенку свой срок появления на свет,и не важн 5 или 15 лет вы лечитесь от бесплодия, а может и вообще не лечитесь. Насколько в женщинах сильно стремление продления рода.Удочерите или усыновите и начинайте уже жить своей жизнбю
  • думаю ситуацию правда надо отпустить,сразу станет легче.Моя дочь 8лет не могла забеременеть,обходила всех,я думаю кроме Господа здесь никто не поможет,к Мотроне вам правильно советуют,мы тоже к ней ходили,может и она помогла,я думаю,просто дочь вымолила сыночка,хотя после очередной попытки махнула рукой и забыла…и в итоге результат…а вообще то это очень сложный вопрос и очень личный.
  • вот тоже поражаюсь! у тетки деньги на лечение есть, а усыновить-удочерить никак, вот лучше кормить докторовБ чем ребенка усыновить, сегодня лицезрела Самого в ивановском детдоме, хосподя после его слов, что за несколько лет усыновили только 7-рых прям оторопь берет, а тута….. уже бы подростка матерью была, ну где правда жизнию
  • не согласна с вами,что бы взять ребенка,надо точно знать,что ты станешь ему родной матерью,и полюбишь как своего,а если не уверен,зачем мучить себя и это бедное дитя,которому и так досталось,и дело совсем не в деньгах…
  • согласна с вами на все сто,истину сказали..
  • скажите а почему не получается? ведь сейчас медицина так далеко шагнула, я просто сама это прошла и знаю. может вам сменить врача? чтож там за диагноз такой если не секрет? и еще а вы не думали обратится к сурогатной матери, по крайней мере ребенок будет родной и вам и мужу
Читайте также:  Получат ли развитие отношения с человеком

Я не хочу иметь детей. это нормально? — свои

Мужчин и женщин, которые решили не заводить детей, осуждают и считают «психически несостоявшимися». Вместе с психологом Марией Бабаевой рассказываем, почему эти люди не хотят оставлять наследников и нужно ли доказывать родным, что дело не в эгоизме. 

В чем проблема 

В традиционном обществе ребенок был необходимостью. Когда нужно возделывать поля и охотиться, дети становились помощниками по хозяйству, и чем больше их было в семье, тем лучше. А еще они обеспечивали родителей в старости, потому что «положение о пенсиях» в России приняли только в 1930 году. 

Мы давно не живем в традиционном обществе и не охотимся в лесах. И конечно, есть люди, которые сегодня осознанно решают стать родителями и ничего не ждут взамен. Это здоровый выбор, который можно только поддержать. Однако модель семьи, в которой детей заводят по принципу «чтобы было кому принести в старости стакан воды», существует до сих пор. 

По данным института Гуттмахера за 2012 год, около 40% беременностей в мире — незапланированные. С годами ситуация не меняется.

Но даже тех людей, для которых родительство — это случайность, осуждают меньше, чем тех, кто не собирается заводить детей. Люди редко спрашивают, почему кто-то решил стать родителем, ведь это нормально и естественно.

А когда человек не хочет иметь детей, общество подвергает этот выбор стигматизации. 

Тех, кто не хочет иметь детей, называют чайлдфри. И им постоянно приходится объяснять и доказывать право на то, чтобы прожить жизнь так, как они хотят.

Кристен Рейтер в выступлении на Тед делится своей историей: она с детства знала, что не хочет иметь детей, однако родители, друзья и даже врач пытались переубедить ее и утверждали, что она передумает

Далее мы разберем популярные стереотипы, с которыми сталкиваются чайлдфри. 

«Дети — это смысл жизни» 

Дети могут быть смыслом жизни, а могут не быть им. Более того: с точки зрения психологии плохо, когда жизнь человека зациклена на чем-то одном, будь то работа, дети или хобби. В таком случае человек становится уязвимым. 

Читайте также:  Отношения сергей и ольга

Например, Дмитрий решил, что смысл его жизни — попасть в список Форбс «30 самых перспективных россиян до 30 лет». Но бизнес Дмитрия прогорел, успешного предпринимателя из него не вышло, а других целей у мужчины не было.

Так же и с детьми. Когда человек делает детей смыслом жизни, он становится зависимым от них и от того, насколько успешными в жизни они будут. И если дети не оправдывают ожиданий, например, выбирают не ту профессию или вообще перестают общаться с семьей, родители теряют ориентир в жизни.

Когда у человека гармоничная жизнь без перегибов в сторону детей или работы — то есть он не только родитель, но еще и профессиональный юрист, надежный друг и любящий муж, — у него есть точки опоры, которые делают жизнь более устойчивой в случае проблем или неудач. 

Те, кто решил не иметь детей, не теряют смысл жизни. Все, что они упускают — это опыт родительства. Они смещают фокус на другие сферы жизни — работу, путешествия, хобби; то есть у этих людей тоже есть смысл жизни, просто заключается он в другом. 

«Что ты оставишь после себя»

Казалось бы, времена, когда цари должны были оставить после себя наследников, прошли, и никто не обязан рожать сына, чтобы тот правил Австро-Венгрией. И все же современные чайлдфри постоянно слышат разговоры о потомстве. Но не всем людям важно оставить что-то после себя и не все считают, что этим «чем-то» должны быть дети. 

Некоторые полагают, что чайлдфри должны как-то компенсировать отсутствие детей, чтобы наполнить свою жизнь, но это не так.

Люди не всегда отказываются от детей в пользу чего-то великого, например, чтобы получить Нобелевскую премию или победить на Евровидении.

Есть те, для кого цель жизни не в том, чтобы оставить что-то после себя, а в том, чтобы прожить жизнь в удовольствие. И в этом нет ничего плохого. 

Люди становятся чайлдфри по разным причинам. Кто-то не любит детей, потому что в детстве его заставляли присматривать за младшими братьями и сестрами, а кто-то просто не видит себя в роли родителя, хотя прекрасно ладит с племянниками.

Решение стать чайлдфри — это в некотором роде забота о нерожденном ребенке.

То есть человек понимает, что он не хочет брать на себя эмоциональную, материальную и физическую ответственность, а воспитывать ребенка в атмосфере холодности и отстраненности — не самый полезный сценарий для его психического развития.

«Рожать не хотят только эгоисты» 

Люди часто называют чайлдфри эгоистами. Однако непонятно, почему те, кто хотят иметь свою маленькую копию, которая будет помогать им материально в старости, менее эгоистичны, чем те, кто этого не хочет. 

Нужно различать понятия «эгоизм» и «эгоцентризм». Эгоизм — это когда человек любит себя и не станет действовать в ущерб себе, например, не пойдет на компромисс, если это причиняет ему неудобство.

А эгоцентризм — это зацикленность на себе, то есть человек считает, что все вокруг должны служить его интересам. Эгоцентризм часто перерастает в нездоровый нарциссизм, когда человек начинает использовать других людей, чтобы удовлетворять свои потребности.

Такие люди могут иметь детей и использовать их в угоду своим интересам. 

Наличие или отсутствие детей у человека не говорит о том, что он эгоист или эгоцентрист. Одни делают выбор иметь детей, а другие — нет, и один выбор не хуже и не лучше другого, они просто разные. 

«В старости пожалеешь» 

Человек может пожалеть о любом выборе, потому что его установки меняются с возрастом. Чайлдфри — тоже не всегда пожизненный статус. Некоторые, к примеру, на всякий случай замораживают яйцеклетку или сперму, а другие берут ребенка из детдома или рожают позже, если позволяет здоровье.

— У меня никогда не было желания иметь детей. Когда мама спрашивала, хочу ли я братика или сестричку, я всегда отвечала «нет». В детстве для меня было сюрпризом, что материнство — это женская обязанность и как будто бы единственная функция.

Из-за моего выбора люди часто спрашивают, хорошие ли у меня отношения с семьей. У меня не было детских травм, родители заботятся обо мне, а я о них, но своих детей я не хочу. Родственники никак не могут с этим смириться. Мама плачет почти каждый Новый год, когда заводит разговор о внуках.

На день рождения мне желают познать счастье материнства и приводят в пример всех знакомых, кто недавно родил. Если мне говорят, что надо завести детей, я всегда спрашиваю: «А кому надо? Если мне, то мне не надо, а если вам — это уже не моя проблема, решайте ее сами». Дальние родственники смирились, но все равно считают, что я передумаю.

Еще меня часто обвиняют в эгоизме, но не вижу в этом ничего плохого — жизнь одна и прожить ее надо так, как мне хочется. 

К тому же я не вижу вокруг себя примеров, где рождение ребенка принесло бы счастье семье. Знакомые либо рожают «по залету», либо еле справляются с новыми реалиями, но о трудностях открыто не говорят. Не понимаю, зачем это замалчивать и создавать идеальную картинку. 

В первый раз я вышла замуж в 21 год, была в браке 12 лет. В какой-то момент муж решил, что все-таки хочет детей, и мы развелись — без обид и скандалов. Сейчас я замужем во второй раз.

Иногда мы обсуждаем, хочется ли нам стать родителями, просто чтобы знать, не поменялось ли что-то в наших взглядах.

Решили создать финансовую подушку безопасности: если вдруг лет в 45 захотим завести ребенка, то потратим деньги на суррогатную мать. А если нет — на путешествия или другие хотелки.

Бывает и наоборот: люди осознают себя как чайлдфри, когда они уже стали родителями. Они любят своих детей и не отказываются от них. Просто в один момент понимают, что если бы могли повернуть время вспять и не заводить ребенка, то сделали бы это. 

В любой ситуации важно, чтобы человек принимал то, что он чувствует. Тогда ему будет проще понять, что он может сделать с этими чувствами.

Например, если чайлдфри передумал и захотел ребенка, он оценивает варианты: может ли он родить сам, хочет ли усыновить и что для этого нужно, есть ли у него деньги на суррогатную мать.

А если просто страдать из-за сделанного когда-то выбора, ситуация не изменится. 

Как отвечать на бестактные вопросы 

Типичные ситуации, которые мы описали выше, — не все, с чем сталкиваются чайлдфри. У родственников и коллег найдутся и другие аргументы в пользу родительства. Поэтому людям, которые не хотят иметь детей, придется отвечать на вопросы, которые чаще всего нетактичны и неуместны.

Если человек не хочет объяснять свою позицию, он может этого не делать. Тогда можно ограничиться ответом в стиле: «Да, я не хочу иметь детей. Давай не будем обсуждать мой выбор». 

Некоторые предпочитают говорить, что они бесплодны, вместо того чтобы объяснять, почему не хотят заводить детей. Такой вариант может помочь с коллегами или знакомыми, но вряд ли спасет от близких. 

Иногда чайлдфри отшучиваются в ответ на нападки близких. 

Бестактный аргумент  Шутливый ответ 
Чайлдфри это просто мода! Люди всегда заводили детей, так сложилось исторически! Раньше еще и рабов заводили, но потом одумались
Ты эгоистка!  Лучше так, чем быть инкубатором 
Нужно продолжать род!  А мы кто, династия Рюриковичей? 
А если бы твоя мать решила тебя не рожать?  Очевидно, что мне было бы все равно

Проблема в том, что юмор не поможет решить конфликт и разговор будет повторяться снова и снова.

Я помню свои рассуждения лет в 14: «Так, рожать рано не буду, вот в 27 в самый раз». Сейчас мне 27, и рожать я пока точно не собираюсь. Более того: чем старше я становлюсь, тем меньше представляю себя матерью. Во-первых, я боюсь ответственности.

Я всю жизнь мечтаю о собаке, но до сих пор глажу чужих псов в парке и не завожу своего — потому что боюсь, что не справлюсь. И тут возникает вопрос: откуда берутся эти люди, которые говорят «Я готов к детям».

Ребята, я не готова к корги, а вы готовы к детям! Ну как можно подготовиться к тому, что из тебя выйдет человек, которого ты должен воспитать.

Почти все мои подружки уже родили. Почти все эти подружки в разводе. Одна воспитывает одного ребенка, а другую муж бросил с тройней младенцев. Я не представляю, каким уровнем доверия нужно обладать, чтобы решиться рожать от кого-то детей, по крайней мере я пока не встречала такого человека. Мне кажется, я не чайлдфри, а просто стараюсь не влипать в ситуации, о которых потом пожалею. 

При всем этом мне очень жалко маму: старшая сестра не может иметь детей, а я постоянно говорю родственникам, что мне пока рано. Наша мама — очень тактичный человек, никогда не лезет к нам с этой темой. Вот только на прошлый ее день рождения первым тостом ей пожелали, чтобы я поскорее родила.

Да и вообще каждый мой визит к родственникам заканчивается тем, что мне рассказывают, у кого сколько детей и как было бы здорово увидеть и мое потомство. Еще года три назад я слушала это молча. А потом, как говорит моя мама, настоёкало. Я совершенно спокойно говорю близким о том, что не собираюсь рожать, потому что им так хочется.

Я так же спокойно заявляю своему брату, что родить ребенка — это сомнительное жизненное достижение, и пора бы подумать о том, чего еще он может добиться. Поначалу я боялась его этим обидеть, а потом подумала: он же не боится обидеть меня. Наконец, я говорю, что не хочу рожать, чтобы потом думать, где достать на деньги на памперсы, как это делают Маша, Даша, Настя, Женя.

Банально, но ведь правда. Может, мои родственники решили со мной не связываться после такого, а может, просто разочаровались во мне, но претензии и вопросы в свой адрес я больше не слышу.

Люди не всегда отдают себе отчет, почему они лезут к кому-то с вопросами. В таком случае можно спросить: «Зачем ты сейчас мне это говоришь?».

Если человек ответит что-то вроде «Да мне просто интересно», тогда тот, кому задали вопрос, сам решает, хочет ли он удовлетворить чей-то интерес.

А если оппонент действительно хочет докопаться до причин такого решения, можно поделиться с ним своими чувствами. 

Не все готовы понять чайлдфри. Таким людям бесполезно открываться, приводить аргументы и даже подкреплять слова статистикой — они будут твердо стоять на своем, потому что их картина мира устроена иначе. Разговор вряд ли приведет к чему-то кроме ссоры.

Любой человек должен сам защищать свои личные границы. Поэтому если кто-то жалуется на то, что бабушка достала вопросами о внуках, проблема не только в бабушке.

Переставать общаться с близкими — это не выход, разве что в критических случаях. В остальных можно поговорить с родственником наедине. Нужно твердо сказать о том, что разговоры о родительстве неприятны, и попросить больше не поднимать эту тему. За один разговор семья вряд ли смирится, что среди них есть чайлдфри. На это понадобится время, и нужно быть к этому готовым.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector