Буду ли я жить вместе с мужем

Буду ли я жить вместе с мужем

Когда мы говорим о том, что прошла любовь к мужу, и задаемся вопросом – что делать, как поступить? В таких случаях, мы хотим услышать дельный совет, который поставит все точки над И, и поможет принять верное решение.

Каким может быть совет психолога, когда прошла любовь к мужу?

Как вам поступить – остаться с мужем, каким-то образом полюбить его или смириться, наплевать на свои чувства и быть несчастливой?

Независимо ни от каких советов, только вам принимать решение и делать выбор. Со своей стороны, я постараюсь помочь вам разобраться в ваших чувствах, и возможно, вы примите нужное решение.

  • Итак, поехали…
  • Прошла любовь к мужу — советы психолога
  • Как давно вы поняли, что не испытываете чувств к своему мужу?

Это произошло резко или понимание пришло медленно через анализ и размышления? Подумайте и ответьте себе на этот вопрос. Ответ будет важен, потому что, вполне возможно, вам только кажется, что чувств нет, они угасли, ушли, а вместо них живет раздражение и разочарование.

Как вы думаете, что появляется вместо любви? Да, на том месте, где была любовь, что живет теперь, какие чувства?

Если вы чувствуете к своему мужу — раздражение, обиду, ненависть, злость, то любовь, окутана негативными чувствами, но она есть.

Если нет любви, то внутри будет равнодушие и пустота – это и является отсутствием любви. Если вам все равно, что происходит с вашим некогда любимым человеком, и вам безразлично, что он делает и совершает.

Например, вы узнает о измене, вот прямо сейчас, когда вы считаете, что вы его не любите? Какая будет ваша реакция, какие будут ваши мысли, чувства, что будете делать?

Вам станет обидно, вы скажите, что он подлец и т.д.?

  1. Или вы обрадуетесь и скажите: «Слава богу, ты сам все решил» и вы с ним расстанетесь с легким сердцем?
  2. Понимаете, отсутствие теплого и искреннего чувства, ярко выраженного ощущения любви, не говорит о том, что любовь прошла.
  3. Иногда, необходимо немного покопаться в своих поверхностных мыслях и чувствах.

Прочитайте небольшую статью «22 признака, что пора заканчивать отношения», и узнайте, есть в ваших отношениях признаки того, что пора расстаться.

Сделаю маленькое отступление, если вы в отношениях совсем недавно, всего несколько лет, то вполне вероятно, прошла влюбленность, а серьезные и зрелые чувства еще не возникли.

Любовь, о которой сложены легенды, написаны поэмы и романы, чаще всего преувеличена, напичкана романтикой и яркими чувствами. Реальная жизнь с любимым человеком совсем другая, нисколько не похожая на романтическую влюбленность.

Поэтому, самый первый шаг, чтобы понять почему прошла любовь к мужу, необходимо разобраться, что прошло на самом деле – любовь, зрелая любовь или романтическая влюбленность, из-за которой вы и вышли замуж?

Прочитайте статью «Чем отличается любовь от влюбленности?», и сделайте необходимые выводы про себя.

Если прошла любовь в браке, что делать?

Я не знаю вашей ситуации, поэтому, могу только предполагать причины нелюбви к мужу. И конечно уже исходя из ситуации, нужно принимать решение.

Вот несколько часто встречающихся ситуаций:

  • Когда встречались с будущим мужем, была сильная любовь, много чувств, казалось, что это на всю жизнь и такая любовь будет всегда. Но все поменялось, и сейчас, этих чувств нет.
  • За время брака, накопилось много обид и претензий, и вы не можете переключиться на хорошее отношение к мужу
  • Он к вам плохо относится, не уважает, не ценит, и вы понимаете, что со временем, станет еще хуже.
  • Вы поняли, что ваш муж, совсем другой человек, чем, когда выходили за него замуж.
  • С его стороны была измена или постоянные измены, когда-то вы приняли решение простить его и сохранить семью, но теперь понимаете, что простить не смогли.
  • У вашего мужа есть какая-то зависимость – алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, и вы устали бороться с его проблемами.
  • Ваш муж ревнует вас и контролирует, вы не можете шагнуть и шага без разрешения, вам постоянно надо оправдываться о том, что вы сделали и особенно о том, чего вы не сделали.
  • Вам хочется романтики, внимания, нежности, но ваш муж считает, что эти «телячьи» нежности уже не важны и не нужны.

Разлюбила мужа, что делать?

  • Разлюбила мужа, что делать, как поступить – остаться и жить с нелюбимым человеком, ненавидеть и терпеть или уйти?
  • Уверенна, в вашей голове, вертится именно этот вопрос.
  • Давайте немного порассуждаем на эту тему.
  • Любите ли вы себя?
  • Считаете ли вы, что ваше счастье, это самое главное в жизни?
  • Ставите ли себя на первое место?

Если бы вы ответили утвердительно на эти три вопроса, то вас, не было бы на этой странице, потому что, любя себя и заботясь о себе, вы даже не мучились бы подобными вопросами и выборами.

Как только вы поняли бы, что несчастливы в отношениях, то сразу, приняли бы верное решение для себя и завершили эти отношения.

Что мешает расстаться, когда вы не любите мужа и принять твердое решение о разводе?

Страх и жалость, вот основные виновники сомнений при принятии решения о расставании, когда прошла любовь к мужу.

  • Страх про то, как я буду жить после развода?
  • Что со мной будет, а справлюсь ли я?
  • Страх одиночества – сейчас, есть какой-никакой, но муж, а кому я буду нужна с детьми или в таком возрасте?
  • Безумно жалко прожитые годы, свои силы и время, потраченные на мужа и семью.
  • Жалко себя, что не смогла рассмотреть человека, за которого вышла замуж когда-то.

Стоит ли сохранять брак ради детей, если я не люблю своего мужа?

А как вы сами думаете? Вы рожали своих детей для того, чтобы они были счастливы, верно?

А будут ли они счастливы, если их мать несчастлива? А если еще, в семье постоянные ссоры, выяснения отношений, претензии к друг другу, то получается, что ребенок постоянно живет в ожидании очередных разборок между мамой и папой.

Ребенок сейчас счастлив, у него счастливое детство?

Вот, проанализируйте и подумайте на досуге, какое сейчас детство у вашего ребенка?

— У ребенка должен быть отец! – расхожее выражение, при этом, совершенно не объясняется, какой должен быть отец?

Когда вы разведетесь, то отец у ваших детей останется, он никуда не денется, просто будет жить отдельно. Если он хороший отец, то будет общаться с детьми независимо ни от чего.

Конечно, если только, вы сами не наделаете глупостей, и не станете чинить препятствий для общения бывшего мужа с детьми.

А о чем думать, если муж сейчас не занимается детьми, ему наплевать на них или он пьёт?

Хотя, я понимаю, что надежда, умирает последней, некоторые женщины безосновательно надеются на то, что муж, каким-то волшебным образом, вдруг, станет хорошим — хорошим мужем, прекрасным отцом, станет внимательным и т.д.

Если прошла любовь к мужу, то совет психолога будет такой: прислушайтесь к своему сердцу – остались ли какие-то чувства или там полное равнодушие?

Если равнодушие, то не стоит и раздумывать, приложите все усилия, чтобы стать счастливой женщиной. Мне очень нравится выражение: «У Бога нет других рук, кроме наших», поэтому, ваше счастье в ваших собственных руках.

  1. Посмотрите небольшое видео «Стоит ли сохранять брак ради детей», это мои размышления на эту непростую тему.
  2. Надеюсь, я смогла ответить на запрос «прошла любовь мужа совет психолога», и вы задали себе несколько вопросов, которые дадут необходимые ответы для принятия решения.
  3. Будьте любимы и счастливы!
  4. С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.

  Буду ли я жить вместе с мужем Буду ли я жить вместе с мужемАвтор статьи — Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет. Помогаю женщинам 35+ вернуть любовь, уважение и доверие в отношения с мужчиной.  Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер. Подписывайтесь: мой Инстаграм , канал Ютуб, страничка в ВК   

Отношения наизнанку: что лучше — встречаться или жить вместе?

Буду ли я жить вместе с мужем

В мире существует один причудливый парадокс: продолжительное время находясь в романтических отношениях, партнёры мечтают поскорее начать жить вместе, а когда они начинают жить вместе – каждый из них грустно вздыхает о времени, когда он был один. Необъяснимо, но факт (на самом деле объяснимо).

Любые отношения закономерно ведут только к двум логическим развязкам: расставанию или совместной жизни. Конечно, большинство заинтересовано во втором сценарии, потому что тогда в конце фильма довольный голос диктора подытожит: «and they all lived happily ever after». И карета из тыквы уедет в закат.

А все хотят в закат. Но мало кто задумывается, что происходит потом. После того, как колесница скрывается за горизонтом, а в книжке кончаются страницы. Сколько у принца с принцессой было детей? Ссорились ли они из-за разбросанных по всей комнате доспехов? А когда принц возвращался поздно вечером из таверны и не отвечал на почтовых голубей, его подозревали в измене?

Но кого это волнует, если все твои мысли занимает только обустройство домашнего очага, совместные походы за продуктами и ночи, которые можно проводить в обнимку. И только когда всё это появляется в твоей жизни, со временем вдруг начинаешь ловить себя на предательской мысли: неужели это всё?!

Так что же лучше: сладко мечтать, витая в грёзах, или жить вместе в реальности? У каждого варианта отношений есть свои плюсы и минусы.

Лучше ли встречаться?

Любые отношения – это уникальный жизненный опыт, который позволяет многому научиться и узнать себя с новой стороны. Это время, которое принадлежит именно тебе.

Ходить на свидания можно в любом возрасте – в этом их прелесть. Тебя никто ни к чему не принуждает, твоя свобода романтична.

Ты можешь играть в игры, повторять сюжеты из кино и литературы, пробовать совершенно разные модели отношений, искать своё.

В любой момент ты можешь дистанцироваться – уехать в свой дом, дать себе пространство подумать, успеть соскучиться. В этом твоя сила и твой дар – время принадлежит только тебе, и ты можешь распоряжаться им самостоятельно.

В отношениях, где вы ещё не живёте вместе, пока что нет настоящей близости. Зато есть романтика. Любая встреча – это свидание. Любая разлука – «любовь на расстоянии». Любой секс – интрижка. Некоторые пары просто созданы для того, чтобы годами встречаться и не жить вместе, поэтому когда они оказываются под одной крышей, то быстро расстаются.

В отношениях всё проще, чем в совместном проживании. Легче врать, легче развиваться, легче работать. Легче уходить. Ведь никто не застрахован от разрывов, и если к нему всё идёт, куда проще сделать этот шаг, когда не нужно делить вещи, имущество и деньги. Тебе всегда есть куда идти, есть с чего начать, есть где набраться сил. И попробовать ещё раз – с другим человеком.

Читайте также:  Будет ли второй брак,дети

Лучше ли жить вместе?

Когда ты живёшь с кем-то, то ты узнаёшь, что такое настоящая близость. Многим кажется, что это апогей совместного счастья, но она приносит с собой массу нелицеприятных вещей.

Это и анатомические подробности процессов жизнедеятельности, и неминуемое привыкание с последующим угасанием романтики, и странные причуды и привычки, которые мы все позволяем себе лишь в одиночестве, когда нас никто не видит, и многое другое.

Настоящая близость – вот что проверяет отношения на прочность. А не расстояние, верность и прочие гиперболы. Очень непросто быть с человеком близким и не потерять себя. Продолжать отличать «я» от «мы», слышать свои мысли, находить место для личного пространства.

Время больше не принадлежит тебе. Оно принадлежит вам обоим. Ты не можешь самостоятельно им распоряжаться. Ты не можешь уйти к себе домой. Ты не можешь играть в игры. Потому что вот она, реальность, она не терпит притворства.

Ты не можешь разыгрывать сцены из кино, хлопать дверью и писать многозначительные сообщения в 3 часа ночи. Потому что вы живёте вместе и слишком хорошо знаете друг друга.

Тебе не обмануть себя и не обмануть своего партнёра, потому что при близком рассмотрении фальшь видна даже без увеличительного стекла.

К совместной жизни нужно быть готовым. Нужно быть уверенным, что развенчание розового образа ваших отношений не перечеркнёт твою любовь. Что человек, в котором ты всё так любишь, может оказаться совершенно другим. У него может быть грязь под ногтями и куча недостатков. Как и у тебя.

Тебе должно быть не страшно, что тебя увидят со всеми твоими тараканами, проблемами и шероховатостями. Что к тебе могут перестать относиться так, как относятся сейчас. И те, кто думают, что с ним этого не пройдёт, что вы с партнёром другие, и у вас всё будет по-другому, просто не готовы жить вместе.

Только когда вы оба внутренне придёте к пониманию, что вы готовы узнать настоящую близость, вы познаете настоящую любовь.

Нет взаимопонимания с мужем, налаживать отношения не хочется. Мы вместе уже 12 лет

07 июл. 2016 Евгения Сергеева Психолог

СветланаА, добрый вчечер. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и супругу лет и из-за чего произошёл конфликт в 2015 году?Психолог прокомментирует тему через некоторе время.

08 июл. 2016

СветланаА

Мне 30, мужу 32. Конфликт произошел…уже точно не помню, кажется все из-за того же финансового вопроса. Оба работаем, получаем практически одинаково, он немного больше. Меня не устраивает то, как он распределяет финансы в семье. Мы обсуждали этот вопрос и приходили к тому, что мы вместе контролируем бюджет.

Я ни в чем особо не нуждаюсь, все что мне необходимо, у меня есть. Но меня продолжает волновать вопрос о том, как он тратит деньги…Раньше всегда все обсуждали вместе. После конфликта он сказал, что пойдет мне на встречу, но стал делать ровно наоборот (как мне кажется).

Стал покупать какие-то вещи, но сообщать о них уже после покупки, ну какие-то такие вещи…Еще стоит сказать о том, что на протяжении всего периода совместной жизни всегда все серьезные покупки покупались для меня, он обходился малым. В этом году он все свои мечты воплотил в жизнь. Я понимаю это и принимаю.

Но это стало выходить уже за рамки…он стал бесконтрольно тратить деньги. При любом разговоре начинает нервничать и указывать на то, что я же ни в чём не нуждаюсь…все мне покупается. Но я бы потратила эти деньги на дом, у нас незаконченный ремонт…да и некоторую мебель хотелось бы поменять.

Сейчас запланирована большая покупка для дома, но которая, в большей степени, нужна мне, но меня она не радует приятным предвкушением покупки. Даже наоборот, я осознаю, что оттягиваю этот момент…Как я уже писала до этого, меня ничего не радует в последнее время…Думала это из-за работы, последние месяцы я была сильно измотана.

Вышла в отпуск, спустя дня два я думала, ну вот, все таки мне надо было отдохнуть…но нет, состояние вернулось ровно на следующий день…. И вроде все хорошо, но меня ничего не радует, и я ничего не хочу…ищу позитивные моменты везде, но это не приносит мне радости…

Вроде и хочется чего-то, но не хочется воплощать это в жизнь (покупки, встречи с друзьями или походы куда-либо). И вроде проблемы с мужем…а вроде и с моим эмоциональным состоянием…..может одно из другого….не знаю…

изменено 30 нояб. 2019 Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR @, здравствуйте! Как давно у вас такое состояние — «ничто не радует»? Есть ли у вас нарушения сна, потеря аппетита, слабость и потеря сил ? Как вы себя чувствуете в физическом смысле?С мужем кроме совместного ведения хозяйства есть ещё какие-то совместные дела — общие дети? общие интересы? общий круг друзей, с которыми поддерживаете тесные отношения? Как складываются ваши отношения с мужем в плане интимной жизни, вы удовлетворены?

Расскажите побольше о вашей семье, пожалуйста : как вы познакомились, как складывались отношения в предыдущие годы, что вас сплачивало все эти годы, когда началось «охлаждение» в отношениях?

10 июл. 2016

СветланаА

Именно «ничего не радует»… примерно месяца 2. Нет, нарушений сна, аппетита нет. А вот утомляемость есть. Пол дня проходит и мне необходимо поспать, причем очень хочется. Сейчас в отпуске я высыпаюсь. Вчера пришлось встать пораньше, примерно в 9.30 и к 6 вечера я сильно хотела спать и была утомлена. День выдался загруженный, но раньше так не уставала.

В физическом чувствую себя как всегда, вот только описанный выше момент есть.Есть ребенок, один, сын. На счет совместных дел с мужем, нет нету. У нас разные интересы, разные фильмы нам нравятся, что интересно мне, не интересно ему и наоборот. Мы проводим время вместе только «по необходимости» — семейные дела и поездки в общем.

Общие друзья, это скорее мои друзья, которые стали и его друзьями. Отношения достаточно близкие. Мы часто видимся, и хорошо общаемся. В интимной сфере: примерно 1-2 раза в месяц. Для меня это нормально, мне больше не хочется. Раньше он просил чаще, было чаще, но стал видеть, что я не хочу и не требует большего….говорит понимает.

Иногда думает, что мне мало, но мне не хочется больше. Дружили мы 1,5 года. Изначально не хотела с ним встречаться и при первом его предложении отказала ему. Тогда я встречалась с другим парнем. Затем он через свою сестру (мы были близкими подругами) он все таки нашел ко мне подход. Это было после 2- х месяцев после того, как я рассталась с предыдущим парнем.

Вернее мы не расстались, его забрали в армию и я сказала что ждать его не буду, замуж за него не хотела и мои родители были против него. Муж родителям тоже не очень нравился, но не так категорично. Вышла замуж не по любви, наверное было интересно какого это выйти замуж. В 18 лет. Через год родился сын.

Все мое внимание было направлено на него, воспитание, обучение, и в принципе все устраивало. Сейчас он уже более самостоятелен и столько внимания не требует. Выстраивались отношения с мужем постепенно, он менялся ради меня, что-то я меняла в себе. В начале было очень много недовольства друг другом…наверное у всех пар так…

Примерно лет 7-8 назад был момент, когда я хотела развода. Отношения были похожи на сожительство. Часто ругались, много раз хотела уйти, он не отпускал. Я стала изменять. Это было не честно с моей стороны, но было много причин, в том числе и личные…хотелось самореализоваться в каких-то моментах, если можно так сказать.

Один постоянный партнер, который позвал в последствии замуж … Я за него не хотела, но расценивала это как возможность быстрого развода с мужем. Муж узнал об этом и простил. Не отпускал и уговаривал подумать. Признал, что сам довел меня до измены и будет меняться. Я думала дней 5-6, что-то щелкнуло во мне и я осталась. Отношения стали выстраиваться так как я «всегда хотела».

После измены у нас были идеальные отношения…как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём. Ну не буквально, но почти во всём. Я больше не встречалась с любовником, перестала общаться с друзьями, которые хотели большего, чем дружба со мной. Мне больше не хотелось комплиментов и внимания со стороны.

Мне не хотелось иметь отношения на стороне и развода я тоже больше не хотела. Думала всё теперь будет хорошо, вот настоящая семья. Но с декабря стало все резко меняться, о чём я и написала ранее. Произошел конфликт, хотя до этого они тоже изредка были, отношение мужа стало меняться, он стал немного грубым, что мне конечно не нравится… Я стала «озлоблена» на него.

В последнее время о серьезных разговорах не может быть и речи. Одно слово тоном, который мне не нравится и я перестаю с ним делиться своими новостями дня и т.п. Если он рассказывает о своих событиях дня, я не слушаю, мне не хочется, не интересно и иногда как-будто мозг сам «отключается». Вроде слушаю его, но не вникаю в смысл его слов.

И он почти не слушает о том, что могу рассказывать я о прошедших событиях дня. Может перебивать и продолжать рассказывать о том, как прошел его день…я начинаю демонстративно делать вид, что смотрю телевизор и мне не интересно….он как будто не замечает этого.

Хотя все он видит, даже последние два дня прослеживалось в некоторых фразах то, что он заметил что я хожу как «бука»… Но поменять ситуацию не хочет… Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет. Даже недавние подаренные цветы, которые должны были меня порадовать не произвели эффекта. Я их приняла как должное и даже подумала о том, что лучше бы он на что-нибудь нормальное потратил деньги…и цветы мне его не нужны, лучше бы отношение ко мне вернул прежнее.

Как-то так…. не знаю, смогла ли передать информацию.

изменено 30 нояб. 2019 Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR @, мне кажется, что вы вполне четко описали ситуацию. Судя по вашему описанию, в вашей семейной жизни всегда было устроено так, что ваш муж вас добивался, но у вас чувств к нему особых не было.Поэтому вы с самого начала старались обустроить жизнь семьи исключительно под ваши интересы и потребности — круг общения только ваши друзья, уступки во всем со стороны вашего мужа, даже вплоть до прощения измены. Через несколько лет ( примерно через 4 года после свадьбы, после угрозы развода), вы смогли добиться «идеального подчинения мужа » — «Отношения стали выстраиваться «так, как я «всегда хотела». После измены у нас были идеальные отношения…как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём.» Вы успокоились на некоторое время.В декабре ( через 7-8 лет после предыдущего кризиса) муж опять «вышел из подчинения» и «позволяет себе говорить о том, как прошел его день», о своих делах, которые вам не интересны. Стал «позволять себе» тон, который вам не нравится. «Он заметил что я хожу как «бука»… Но поменять ситуацию не хочет… Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет.» — то есть Вы перестали быть центром,. вокруг которого все вращалось и, при отсутствии чувств к мужу с вашей стороны, вас семья с этим человеком стала опять напрягать, не радовать.Если вы проанализируете, то увидите, что сейчас идет повторение ситуации 8 летней давности, когда отношения для вас потеряли всякую радость и вы хотели развестись. Психологи и социологи установили, что каждые 4 года в семье наступает кризис в отношениях — они должны пересматриваться и развиваться. Большинство разводов приходится как раз на периоды 4, 8, 12 лет супружества. Так что у вас , если можно так выразиться» очередной «плановый» кризис, когда отношения нуждаются в ремонте или даже реконструкции. По-старому сценарию события идти не могут уже. Этот период болезненный и стрессовый — нужно найти новые смыслы, чтобы жизнь вдвоем опять стала приносить удовольствие и удовлетворение.Сейчас, когда вы чувствуете, что ваша ценность в глазах супруга снизилась и он не хочет ловить каждое ваше слово и настроение, чтобы подстроиться под вас, на фоне такого стресса и напряжения у вас возникают первичные сигналы депрессии — снижение настроения, упадок сил, отсутствие желаний и удовольствия от обычных вещей и событий. Очень важно сейчас уделить время себе — своему физическому состоянию, которое очень влияет на психологическое. Прежде всего нужно начать с обязательной ежедневной физической нагрузки — танцы, йога, бег, фитнес, плавание — всё, что придется вам по душе, лишь бы мышцы напрягались, кровь циркулировала быстрее и насыщалась кислородом. Это первое важнейшее правило профилактики депрессии — ведь потом без чужой помощи тяжело будет от неё избавиться.Обязательно делайте контрастный душ каждый день. Он тонизирует тело и , главное, нервную систему. Появится больше сил и непременно улучшится настроение.Ешьте орехи, мороженое, шоколад, продукты, богатые витаминами группы В — это придаст вам сил и пробудит оптимизм и положительный настрой Здесь описание продуктов, которые помогут улучшить состояние kedem.ru/health/20100517-antidepressanti/На фоне улучшения общей активности и повышения настроения вы сможете другими глазами смотреть на то, что делает ваш муж. Вы сможете найти отдушину , как прежде, в общении с друзьями и занятиях теми делами, которые вас раньше увлекали. Это создаст положительный фон, вы перестанете быть излишне раздражительной и критичной. В таком более позитивном и расслабленном состоянии вам будет легче анализировать ситуацию и искать выход из сложившейся ситуации в семье — появится больше желаний и идей, как наладить взаимопонимание с мужем, которые вы сможете в подходящий момент обсудить с ним.

Когда изменится ваше состояние не исключено, что вы просто посмотрите на мужа не сквозь призму своей «депрессии» , а увидите свою жизнь с ним в позитивном ключе, увидите те моменты, которыми он украшает вашу жизнь и делает её для вас приятной. Ведь пока даже его знаки внимания вас раздражают — даже подаренные им цветы портят вам настроение. Согласны?

13 июл. 2016

Читайте также:  Что мне ожидать в 2022 году

СветланаА

Да, спасибо большое! Правда некоторые моменты хочется прокомментировать. Так как, в данном случает, идет текстовый анализ того, что я написала, а ведь многое все равно не напишешь. Например друзья: так вышло, что все его друзья его передавали, остался один верный друг.

Остальные друзья были моими и с ними ему изначально «пришлось» подружиться, с одним из них он сейчас очень близко общается.Конечно, я с Вами согласна, что я устраивала, в большей степени, семейную жизнь, как я хотела, хотя тоже во многом шла ему на встречу и от многого отказывалась.

И могу сказать, что, раньше мне нужно было больше в материальном плане, чем ему и он всегда мне это давал, сам обходился меньшим и его это устраивало. Он сам отказывался от всего. Сейчас ситуация наоборот, у меня уже все есть, а ему наконец-то захотелось порадовать и себя. Но уже как описывали выше, стало переходить границу по моему мнению.

В последнее время я активно искала занятие, которым можно заняться, которое порадует меня и отвлечёт. Долго думала и решила, зачем я трачу деньги на уход за ногтями, когда я спокойно могу делать это сама, дома, никуда не выходя и в любое для меня время. Купила себе полный набор средств и инструментов для ногтей (наращивание гелем и покрытие гель-лаками).

Но моего азарта хватило не надолго. Хотела попробовать на ком-то, с уклоном на то, смогу ли я этим заниматься в коммерческом плане, зарабатывать на этом деньги помимо основной работы. Попробовала на подруге и поняла, что это не моё. После ваших рекомендаций переосмыслила некоторые вещи.

Начала с контрастного душа и решила вернуться к занятию ногтями, все таки интерес не пропал: поиграть с цветами, придумать различные дизайны и т.п. Накупила ещё вещей и инструментов и начала создавать палитру. Вчера провели день с мужем на природе, приготовила пиццу, овощную нарезку и поехали на озеро.

Пока гуляли по обрывам он был внимателен ко мне и думаю о том, что в очередной раз вы правы… И возможно только от меня сейчас зависит моё состояние и отношения с мужем… Думала что он не при чем, но все таки в последне время моё настроение напрямую стало зависеть от него. Хотя пока он не рядом, настроение у меня всегда хорошее. Стоит ему появиться….

Спасибо еще раз, начну регулярно выполнять Ваши рекомендации)))

13 июл. 2016 Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR Светлана, это прекрасно, что Вы полны решимости заниматься собой, восстанавливать нервную систему и к вам возвращаются желания!:) Если вы будете чувствовать себя хорошо, а жизнь ваша будет насыщена занятиями, приносящими вам удовольствие, то отношения с мужем уже не будут определять ваше настроение — ведь это будет лишь часть от чего-то большего, что представляет собой ваша жизнь. Общий позитивный фон жизни окрашивает и отношения к людям в более светлые тона. Ведь наше внимание от природы избирательно: если мы в напряжении и депрессии, то замечаем вокруг мрачное и неприятное, а если бодры и веселы — замечаем вокруг то, что может нам доставить радость :)Отношения в семье развиваются по определенным законам. Каждый этап наступает в разных парах в свое время — быстрее или медленнее, чем у других — но все этапы обязательно присутствуют. Вот интересная статья на эту тему — она вселяет оптимизм по поводу длительных союзов и радости от них!

Пусть у вас всё будет хорошо!:)

13 июл. 2016

СветланаА

Спасибо большое и Вам всего хорошего)))

изменено 30 нояб. 2019

Олеся Веревкина

Адвокат рассказал, кто имеет право жить в квартире после развода

 Слово и ДелоСлово и Дело

«После развода первое, что нужно учитывать — это право собственности», — рассказывает адвокат. — «Если в браке квартира была приобретена на совместные средства, право собственности разделено между супругами, либо долевое участие разделено между ними и их детьми, все имеют право на проживании в этой квартире».

В этом случае наиболее устраивающий обе стороны вариант раздела имущества (уже купленного, а не взятого в ипотеку) в случае развода — это продажа квартиры и разделение вырученных средств между собой. Либо же собственник, который остается жить в квартире, может выплатить экс-супругу его долю в тот промежуток времени, о котором они договорились.

«Существует практика, когда квартира переходит по наследству, и в уже оформленное на мужчину или женщину имущество вселяется новый человек — супруг или супруга», — приводит другой пример Юрий Капштык. — «В этом случае право на проживание постороннего человека в квартире людей, не связанных с ним родственными узами, уже ставится под большое сомнение».

В этом случае в судебном порядке прекращается право пользования жилым помещением для «неродственника», он снимается с регистрационного учета, уточняет адвокат.

Однако есть один нюанс — обстоятельства, когда в браке рождается ребенок или несколько детей. Мать или отец, признанные опекуном этих детей, имеют полное право до их совершеннолетия проживать по месту их регистрации.

«Ребенок имеет право проживать у каждого из своих родителей.

Но если квартира, в котором он зарегистрирован, принадлежит, скажем, папе, мама имеет право проживать вместе с ним на этой жилплощади до тех пор, пока ему не исполнится 18 лет», — дополняет Юрий Капштык. — «Но только в том случае, если по обоюдному согласию обеих сторон (или через суд) она признана официальным опекуном и родителем».

Законом не запрещено собственнику жилья проживать в одной квартире вместе с экс-супругой (супругом), ровно как и настаивать на переезде бывшего мужа или жены в момент достижения ребенком совершеннолетия.

Вместе с ребенком в квартире, где он прописан, в отдельных случаях могут проживать и его усыновители. Также право проживания имеет человек, который исполняет роль сиделки (ухаживает за больным родственником или ребенком, прописанными в квартире, которые нуждаются в постоянном присмотре и не могут самостоятельно обеспечивать свои потребности).

«Если квартира приобреталась в браке в ипотеку, долги ровно как и имущество, делятся пополам между супругами», — приводит другой пример Юрий Капштык. — «Необходимо смотреть на условия заключения ипотеки: либо она оформляется на одного из супругов при нотариальном согласии другого супруга на приобретение дорогостоящей вещи. Либо квартира находится в совместной собственности».

В первом случае все равно прописаны условия выплаты ипотеки, иначе получается, что регистрирует на себя квартиру один человек, а кредит выплачивают оба. Суд обязательно потребует у собственника возмещения как минимум половины выплаченных средств по кредиту после развода, если второй супруг отказался от претензий на нее. Во втором случае — зависит от того, чья доля больше.

Читайте также:  Хочу знать как скоро)

«Разбирательство проходит в судебном порядке», — подчеркивает Юрий Капштык. — «Если будет установлено, что другой человек вносил свою долю в оплату ипотечного кредита, а первый, например, злоупотреблял этим и сам никаких средств на погашение не вносил, суд может изменить разделения права собственности и отдать право пользования другой стороны прекратить».

Конечно, супруги могут пойти друг другу на уступки и договориться иными способами. Необходимо понимать — каждый случай индивидуален. Адвокат обращает внимание на то, что существуют в деле такие перемены, как бабушки и дедушки, важно учитывать, кто из родителей стал официальным опекуном ребенка. Немаловажный момент — как приобреталась квартира (или кому она перешла в собственность).

Искусство жить с мужчиной, или секреты мужской психологии. Статья. Мужские тренинги. Самопознание.ру

admin Главная страница » Отношения Просмотров:

Вечерние встречи после трудного рабочего дня, совместные выходные, в планах общий отпуск, вам отлично вместе, а все его нелепые недостатки и привычки не выводят вас из себя, а наоборот приводят вас в восторг? Поздравляем, в вас попали стрелы проказника Купидона. Совместная жизнь – это большой совместный труд. А потому каждый из партнеров должен осознавать, на что идет и готов ли к такой ответственности.

С чего начать?

Если в голове у вас уже созрела мысль начать жить вместе, а эта идея приобретает реальные очертания, то пора обсудить этот вопрос вместе со своим мужчиной. Ведь только подумайте, как приятно будет просыпаться вместе не раз в неделю, а каждый день. Если же ваш избранник также говорит о том, что эта мысль ему по душе, то пора действовать.

Жизнь вдвоем – настоящее умение руководствоваться компромиссом. Вам обоим будет что терять – холостяцкая свобода, отсутствие обязанностей, свое собственно пространство и прочие прелести свободного бытия. На самом деле от зарождения идеи жить вместе до ее реализации может пройти очень много лет. Предлагаем узнать советы, касаемо того, как начать совместную жизнь с мужчиной.

Обсудите все опасения вместе. Если вы чувствуете неуверенность, то расскажите мужчине о ней. Поверьте, у вашего избранника есть свой личный комплект таких же нелепых опасений. Ведь он, как и вы, расстанется со своей свободой.

Не забывайте о дистанции. Нужно обсудить общее, сохранить свое личное. Жить вместе вовсе не значит врасти в своего избранника. У вас должны быть свои друзья, привычки, хобби и увлечения. Право на личную жизнь является обязательным условием!

Стоит обсудить такие вопросы совместного быта: бюджет (как вы будете платить по счетам, покупать продукты), последствия (растраты должны быть обговорены, иначе в один день ваш избранник купит гаджет, а вы новое платье, а окажется, что денег у вашего союза больше нет), быт (разделите обязанности по хозяйству), отношения с родственниками и пр.

Помните, что вы должны обговорить все простые вещи, не затронув какой-то из вопросов, в вашем доме могут быть постоянные споры. Причиной споров может стать даже неправильно разложенное белье.

Вы с парнем понимаете, кому что нравится

Незаметные поначалу мелочи со временем могут взбесить, особенно примерно через полгода-год после начала совместной жизни: обычно именно в этот момент бурная влюбленность сменяется трезвым взглядом на повадки партнера.

Парня могут раздражать оставленные у компьютерного стола кружки так же, как тебя не повешенное после похода в душ полотенце. Один из вас обожает нежиться в постели с собакой, другой бы поскорее пожелал отдать питомца куда подальше.

По мнению основателя центра Maze of Love Криса Армстронга, это все важные вещи, которые нужно учитывать, если вы с партнером решили жить вместе.

Убедитесь, что ссора с парнем обойдет тебя стороной, когда соберешься с ним съехаться. Для этого почаще выбирайтесь вместе на природу или даже оставайтесь друг у друга на неделю-другую: это поможет определить, насколько сильно разнятся ваши бытовые привычки.

Ни в коем случае нельзя!

  1. Выдвигать ультиматум. Не стоит заявлять, что если вы не будете жить вместе, то значит, ваш союз обречен на расставание. В данном случае, не стоит быть уверенной, что ваш мужчина не примет решение в пользу второго варианта.

  2. Если ваш мужчина сказал, что пока не готов жить вместе, не нужно много раз обсуждать его несогласие. Надежда, что его мнение измениться, мизерная. Так что если вдруг и что-то измениться, ваш избранник даст вам знать.
  3. Не придумывайте объяснение поступкам своего избранника.

    Это очень неблагодарное занятие, конечно же, только не в том случае, если вы обладаете способностью читать мысли на расстоянии.

  4. Обижаться, если мужчина попросил дать ему некоторое время на размышление. Это время даст и вас возможность подумать — нужно ли вам съезжаться сейчас или еще рано.

  5. Зацикливаться на мысли, что съехавшись вместе, ваша жизнь будет идеальной. Предугадать это нереально. Наша жизнь преподносит нам массу сюрпризов, в том числе и неприятных.

Почему многие пары решают жить вместе до свадьбы?

Для одних сожительство без брака — нечто вроде «тест-драйва» отношений, для других — компромисс (если один из партнеров пока не спешит в ЗАГС).

«Сегодня многие пары вскоре после начала отношений принимают решение пожить вместе, не регистрируя брак официально, — говорит Екатерина Федорова, психолог, секс-тренер, коуч, обладатель Премии «Хрустальный Лотос-2019» в номинации «Лучший психолог», автор книг про отношения, директор женского тренингового центра.

— Как правило, это происходит из-за страха перед тяжелым разводом и негативным опытом прошлого. Понять, что за человек рядом, можно, только пожив с ним под одной крышей. Многие люди, особенно в «конфетно-букетный» период, стараются показать себя с самой лучшей стороны, и выдают себя за того, кем не являются вовсе, а вся подноготная всплывает уже после свадьбы.

И тут начинается — «где были мои глаза!», «этот человек носил маску» и прочее». Стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы? Ответить на этот вопрос можете только вы — ведь у сожительства без брака есть как свои плюсы, так и минусы. Обсудим основные из них с психологами.

Где вы будете жить вместе?

Если же решение жить вместе уже принято, то стоит подумать над тем, где вы будете жить. Вариантов решения этого вопроса масса:

  • у него. Вам нужно удостовериться, что мужчина действительно желает вашего переезда, а не просто захотел сделать вами приятное. Не стоит все переделывать в его квартире. Лучше попросите у него выделить вам место для личных вещей.
  • аренда квартиры. Это лучший вариант для начала совместной жизни. Вы будете находиться в одинаковом положении, а потому вам предстоит вместе побеспокоиться над тем, какие занавески выбрать, какие коврики и подушки будут украшать интерьер и пр.
  • мужчина переезжает к вам. Сделайте перестановку всей мебели вместе, чтобы у вас было у каждого место для уединения и вещей. Командовать не стоит, это занятие совместное. Мужчина должен чувствовать, что это ваш общий дом, а он не просто временный гость. Измените запись на автоответчике.

Лучше жить вместе как сожители или в официальном браке?

Несомненно, официальный брак – это лучше решение для совместной жизни как для мужчины, так и для женщины по следующим причинам:

  • официальный брак дает равные права обоим супругам и обязывает к выполнению определенных действий;
  • вступая в брак можно составить брачный договор, который в случае развода позволит решит все проблемы быстро и безболезненно;
  • официальный брак дает определенные права детям, защищая и их интересы, чего нет в условиях сожительства.

Как не потерять себя, живя вместе?

Совместная жизнь является радостным событием в жизни влюбленных, только вот после того, как пройдет этап притирки, появляется насыщенность своей второй половинкой. Именно в этот период хочется встретиться со своими подружками, погулять по скверам и паркам, отправиться на шопинг вместе с мамой.

И, казалось бы, задачу выполнить реально, но тут выясняется, что ваш избранник против. Он не хочет отпускать свою любимую никуда ни на шаг.

Порой, ситуация складывается в обратном случае – девушка против встреч своего мужчины с его друзьями. Так, совместная жизнь перестает приносить радость.

Чтобы не допустить разочарования в совместной жизни со своей второй половинкой, стоит всегда помнить, что у каждого человека должна быть своя личная жизнь и собственные интересы.

Договоритесь встретиться со своими лучшими подружками, в тоже время, когда пойдет на встречу ваш мужчина со своими друзьями.

Основное правило – не стоит увлекаться раздельными прогулками на постоянной основе, чтобы не исчез интерес друг к другу.

Иной раз, случается так, что пара распадается потому, что один из них загулял в компании своих друзей, а спокойный семейный быт перестал его интересовать.

Помните, что залогом совместного проживания будет умение находить компромиссы со своим избранником, договариваясь и избегая скандалов и недопонимания.

Обсудите вопрос того, кто будет приходить к вам в гости. Чтобы не возникло в будущем проблем, что вы устали и хотите отдохнуть, а дома у вас будет 100 гостей – друзей вашего мужчины. А то и орудовать его мама, раскладывая вещи сынишки, так как будет ее душе угодно. Все эти вопросы пусть и будут казаться вам банальными, но требуют обсуждения.

Многие из пар сталкиваются с тем, что сексуальная составляющая изменяется. Если же некоторые думают, что секс начнет увядать, будут переживать о том, как бы ни дать страсти затухнуть, то они ошибаются. Ведь есть масса простых способов сохранить тайну недоступности, пропитывая ваше сближение страстью, которая наблюдается в период романтических вечеров.

Страсть будет нарастать при взаимном познании друг друга при совместном проживании. Благодаря пониманию и глубокому познанию вашего партнера, вы сможете понимать, что он любит, что его заводит или же наоборот отталкивает. Ваш совместный быт будет основан на создании возможностей для секса, а не спонтанный секс во время первых свиданий.

Если же вам кажется, что вас поглотила рутина совместной жизни, отличным вариантом будет сорваться с дома и отправиться на отдых за город. Такие совместные выходные подарят вам массу положительных эмоций.

Запомните, что не стоит ставить свои интересы на первый план. Теперь вы и ваш мужчина – это одно целое. Если вы будете вместе прикладывать массу усилий, ваша совместная жизнь будет наполнена радостью и совместной любовью. Ваш быт должен быть комфортным для вас двоих, иначе быть не может.

Вы должны быть готовы делиться. Отныне нет разделение – «мое» и «твое». Все общее. Понимание этого позволит вам исключить массу неприятных моментов в вашей совместной жизни.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector