Будем ли общаться с человеком

Будем ли общаться с человеком

Отношениям между мужчиной и женщиной посвящено уже достаточно много материалов, чтобы начать разбираться в этом вопросе хотя бы на уровне новичка.

Если ты не очень ленив и готов к новым знаниям, то в условиях переполненного информацией современного мира, стать первоклассным самцом в принципе не должно составить особого труда. Однако среди всего многообразия книг, фильмов, семинаров и тренингов по тому, как завоевать сердце женщины за пятнадцать секунд, остаётся один большой пробел, который называется дружбой между мужчиной и женщиной.

Будет ли мужчина общаться с женщиной просто так, не претендуя на звание мужа или «Бойфренда», станет ли он настоящим другом и во что в конечном итоге может вылиться такая дружба, не знает никто! Однако сегодня мы постараемся на блоге bursin.ru разобраться в этом непростом вопросе и начнём, пожалуй, с мужчин, ведь именно они чаще всего становятся инициаторами такой неоднозначной, а иногда и пугающе странной дружбы. Поехали!

Будем ли общаться с человеком

Содержание

Кто из мужчин способен на дружбу с женщиной, и для чего

Будем ли общаться с человеком

С чего это вдруг мужчина вообще может начать создавать «Френдзону» между собой и женщиной? Как правило, такая дружба может начаться на фоне пережитых или переживаемых стрессов, волнений или просто жизненных неурядиц, они в свою очередь становятся следствием того формата жизни, который конкретный мужчина определил для себя сам, за исключением одного «Но».

Так всего три типа мужчин могут стать потенциальными друзьями для женщины:

  • К первому типу относятся самодостаточные мужики, которым в принципе не знакомы понятия стресс, грусть, отчаяние и другие подобные фразочки из женского лексикона. Для таких самцов из класса МИСП (аналога женского ЖИСП и жизни соло), где «Мужчина идёт своим путём», дружба с женщиной в принципе является идеальным инструментом для удовлетворения разовых потребностей. Поэтому такой дружественный союз, как следствие, длится до первой близости;
  • Второй тип мужчин может делиться на подкасты бесславного списка МД (мужского движения) бесконечное количество раз. Это и «Баборабы», ищущие утешения, и откровенные «Лохи», коим дружба с женщиной является хоть каким-то светочем в царство личного самодостоинства, и просто «Настоящие мужики», для которых дружба с женщиной становится реальным шансом подняться с четверенек. Ещё нужно иметь виду, что вы можете состоять в её «аленем хороводе», как запасной вариант на всякий случай, но таких обычно не ценят, а просто умело используют в своих целях меркантильные самки. Вряд ли у Вас, что-нибудь получиться, да и придётся дождаться сначала своей очереди, пока на тебя обратят внимание, про любовь и искренность я вообще здесь молчу. Поэтому лучший вариант, когда так получилось — это просто вовремя слиться;
  • К третьему типу относится мужчина, который знает, что он мужчина, что такое мужские качества и достоинства, и что с ними делать, однако в силу обстоятельств потерявший веру в своё мужское «Я». Дружба с женщиной в его случае может стать просто спасением от самого себя, ведь внутренние переживания зачастую только усиливают факторы, которые привели такого мужчину в этот список.

С мужчиной из первого списка, особенно если он является «Маскулистом», то есть активным приверженцем мужского движения, у женщины, рассчитывающей на долгие и счастливые отношения, заканчивающиеся в её мечтах двумя близлежащими холмиками на кладбище, точно ничего не получится. Как и с мужчиной из второго списка, ведь зачем ей «Раб-даун», лишённый мозгов, для которого дружба с ней каким-то образом будет влиять на его самооценку? Остаётся последний вариант, где в принципе дружба между мужчиной и женщиной, возможно, приведёт к чему-то большему.

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает

Будем ли общаться с человеком

Об этом твердят все и на каждом углу, и с этим сложно не согласиться. Бывает приятельство, когда он или она готовы помочь друг другу в решении сложных вопросов, бывают отношения, замаскированные под дружбу, которые в итоге неожиданно для всех заканчиваются браком. Нередки и психологические расстройства у мужчины, которые он тщательно маскирует под дружбу с женщиной.

Но что вообще думают мужчины о дружбе с женщиной? Во многих случаях такая дружба сводится пусть и к длительному, но результативному плану по сведению женщины в постель, либо временному времяпровождению до того момента, когда у мужчины появится достойная его внимания половинка. Ну, или же на пути женщины предстал типичный представитель «Форумных дебилушников», который, начитавшись зомбированных сообщений таких же овощей, как и он сам, решил начать переписку с дамой своей мечты. Очень редко появляются претенденты на настоящего, верного друга.

Дружба в переписках

Будем ли общаться с человеком

Кстати, о переписках. Странно, если мужчина в возрасте говорит, что «Мы переписываемся, но не встречаемся». С женщиной, разумеется. Дружба по переписке – это вообще очень странное явление, касающееся сугубо школьников начальных классов, но никак не взрослых мужиков, ищущих женской дружбы в интернете. Тут возникает другой вопрос: «Будет ли парень писать просто так?».

Если у этого парня всё нормально с потенцией, да и чувство собственного достоинства находится на нормальном уровне, то, конечно же, нет. Во всех других случаях женщине нужно быть готовой к встрече с неожиданностями, такими, как:

  1. Женатый мужчина, который хочет дружить, либо ищет утешения на стороне;
  2. Свободный мужчина с самыми непредсказуемыми целями в жизни;
  3. Мужчина после развода, вступивший в мужское движение, знающий, что такое женский «Развод», бесполезная «Крутизна» и «Кабала» не понаслышке;
  4. Мужчина в процессе развода – тоже непредсказуемый тип мужчин, который может использовать дружбу с женщиной по-разному;
  5. Мужчина вдовец с детьми. Такой тип мужчин часто ищет женской дружбы, которая может предполагать посильную взаимопомощь друг другу, но не более того.

Тут стоит обратить внимание на принципиальное различие мужской и женской дружбы. В женском понимании дружба с мужчиной представляет собой некий начальный этап перед долгой семейной жизнью. У мужчины же дружба – это проверенные годами отношения, скреплённые понятиями «Лучший друг», «Верность», «Преданность», «Жертвенность».

Что толкает мужчину на дружбу с женщиной

Будем ли общаться с человеком

Если мужчина предлагает дружбу женщине (Не «Алень», обслуживающий «Вагинальных паразитов»), важно разобраться в проблемах, которые привели такого мужчину к этому решению. Речь идёт именно о проблемах, и их может быть немало:

  • Женщина не достаточно привлекательна, но для дружеских посиделок вполне сойдёт. Классический ответ на вопрос: «Будет ли парень общаться с девушкой, которая ему не симпатична»;
  • Финансовая нестабильность в жизни, которую проще всего скрыть на стадии дружбы;
  • Реальные проблемы с мужским здоровьем, например, с потенцией;
  • Отсутствие собственного жилья. Частая проблема, из-за которой мужчины застревают на этапе дружбы надолго, что не есть хорошо;
  • Неуверенность, которая обычно поселяется в умах мужчин после неудачных отношений.

Когда парень не хочет отношений, но хочет общаться, и такое общение затягивается настолько, что женщина начинает покрываться морщинами раньше, чем понять, что мимо неё прошла практически вся жизнь, сложно назвать такую дружбу… эмм… Дружбой.

Как женщины определяют тип мужчин

Будем ли общаться с человеком

Для женщины очень сложно понять, что такое мужская дружба, поэтому в таких дружеских отношениях она в любом случае начнёт искать лазейку, ведущую к счастливому дню бракосочетания. Тут также важно понимать, что если мужчина хочет быть с женщиной он будет, хоть в качестве друга, мужа, приятеля, или просто хорошего товарища, способного время от времени помочь в решении сложных проблем.

Психология женщины при этом может напугать мужчину и заставить его резко определиться со своей жизненной позицией в отношении неё:

  1. Так типичная женщина, скорее всего через некоторое время после начала дружбы сделает длительную паузу до месяца, в течение которой мужчина друг либо уйдёт, либо предпримет меры по ухаживанию, поиску новой работы, покупке жилья и так далее;
  2. Другим коварным шагом может стать кардинальное изменение поведения, внешности, образа жизни. Став привлекательной, дерзкой и непредсказуемой, женщина также может спровоцировать мужчину определиться с выбором;
  3. Классика жанра – просьба женщины решить настолько сложный вопрос, где могут помочь разве что большие связи, юридические подпорки, или пробивная сила мужского характера;
  4. Сделать пакость и ждать результата – обычное поведение женщины, желающей понять, кто находится рядом с ней и стоит ли ей вообще хоть на что-нибудь рассчитывать.

Таким образом, сразу отбиваются все «Баборабы», «Дауны» и «МИСПы», рядом остаётся только лучший друг, или мужчина, который будет готов в будущем рассмотреть эту женщину в качестве основы для создания семьи. Эти простые приёмы помогают женщине определить тип мужчины, понять, если ли у этих отношений какое-то будущее, и вообще, нужна ли такая дружба для них обоих.

Заключение

Будем ли общаться с человеком

Женщине важно понять, для чего мужчина затеял с ней дружбу. Если парень не может объяснить это своим поведением, поступками, или хотя бы просто словами, то и рассчитывать на сугубо дружеские отношения не стоит.

Во-первых, они могут быть губительны для женщины, лишающейся шанса в обществе друга мужчины  завязать реальные отношения, которым суждено стать залогом семейного счастья. Во-вторых, если от такой дружбы нет практической пользы, а любые попытки женщины заставить мужчину определиться с выбором заканчиваются провалом, есть риск навсегда лишить женщину веры в мужчин.

Мужчина же в свою очередь может утвердиться в своих неправильных действиях и найти в дружбе с женщиной своеобразную зону комфорта, которая будет напоминать ледяной домик лисы из небезызвестной сказки. Как результат окончанием таком дружбы становится обида, отчаяние, депрессия и потеря всякого смысла созидать нечто большее, чем просто дружбу с женщиной.

Как понять, будем ли мы вместе?

38 286

Задайте себе несколько вопросов. Честные ответы на них помогут понять, в каком направлении будут развиваться ваши отношения.

Насколько вы похожи?

На этот вопрос ответить непросто: романтический флер мешает видеть перед собой реального человека. Исследования показывают, что обычно притягивают непохожие на нас партнеры, но, при всей первоначальной страстности, такие отношения быстро идут на спад.

Для долгосрочного союза важна общность, то, что объединяет: схожие жизненные ценности и ожидания, интересы, уровень образования, представления о том, как лучше проводить свободное время.

Читайте также:  Что нас ждёт в любви и отношениях фото

Познакомили ли вы друг друга с друзьями?

Если человек, с которым вы встречаетесь, открыт для длительных отношений, вероятность, что он включит вас в круг значимых для него людей — семью и друзей, — очень высока. Так он подчеркивает вашу важность в собственной жизни.

Тот, кто в глубине души осознает себя по-прежнему свободным, охотнее смотрит по сторонам

Чем больше друзей вы включите в общение и чем охотнее будете поддерживать эту связь, тем более вероятно, что отношения будут развиваться.

Боитесь ли вы остаться одни?

Порой мы невольно начинаем рассматривать новые отношения как идеальные, если боимся остаться одни.

Тем, кто чувствует себя некомфортно в одиночестве, сложно отказаться от отношений, даже если нет чувства близости с партнером. При этом они ведут себя с ним как с потенциальным спутником жизни: отвечают на ухаживания, демонстрируют настроенность на отношения и романтический интерес. Однако со временем становится все сложнее обманывать себя и удерживать иллюзию волшебного совпадения.

Партнер проявляет интерес не только к вам?

То, как мы реагируем, встречая сексуально привлекательных представителей противоположного пола, также может определять перспективность союза. Исследования бессознательного поведения показывают, что по-настоящему вовлеченные в отношения партнеры непроизвольно сдерживают свое внимание к окружающим.

Человек, заинтересованный в краткосрочных отношениях, избегает проявления подлинной близости

В том случае, когда этого не происходит и партнер визуально оценивает других потенциальных кандидатов (или вы чувствуете это желание в себе), более вероятно, что отношения не выдержат испытание временем. Тот, кто в глубине души осознает себя по-прежнему свободным, охотнее смотрит по сторонам.

Как партнер реагирует на попытки сблизиться еще больше?

Человек, заинтересованный в краткосрочных отношениях, обычно избегает проявления подлинной близости. Он щедр на прикосновения, объятия, поцелуи, но реже показывает свою привязанность и желание проявить заботу.

Часто такие люди под благовидными предлогами игнорируют звонки и сообщения, уклоняются от знакомства с близким кругом. И хотя формально они могут поддерживать разговоры о совместном будущем, сами их не инициируют. На словах партнер не отрицает возможность долгосрочных отношений, но невербальные сигналы могут свидетельствовать об обратном.

Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Обязательно ли человеку общаться с людьми?

Люди бывают разные. Кому-то нужно постоянное присутствие рядом, общение, разговоры, эмоции, наблюдения, чужие мнения. Это… необычно, но сегодня считается нормой и (более того) навязывается в качестве нормы.

Бывают (всегда были, и ныне есть) люди малообщительные, без понимания относящиеся к постоянному шуму, к суете, к активности-ради-активности.

По-своему целеустремленные, такие люди не любят лишнего общества вокруг себя и не стремятся расширять свой социальный круг на необозримые широты.

Они могут общаться с окружающими — да хоть с попутчиками в маршрутном такси! — но не станут специально искать друзей и группы по интересам. Им это просто не нужно.

Каждый человек на протяжении своей жизни самостоятельно определяет круг (круги…) своего общения. Это естественно — и уединенный образ жизни, и принятие «поверхностных» отношений, и потребность в постоянном общении (по сути, социальная зависимость).

Нет ничего дурного в самодостаточности — никогда не было, но сегодня, на фоне множественной и регулярной социальной зависимости в массах сформировано мнение, что самодостаточный человек — скучный, неправильный или даже больной.

Глупо — ведь все люди разные, и жизненные предпочтения у всех тоже разные.

Воспитание здесь тоже играет немалую роль. Дети сверхобщительных родителей, как правило, либо спокойно реагируют на толпы вокруг себя, либо, наоборот, ведут сверхуединенный образ жизни (что реже). Бывают люди, просто не обращающие внимания на окружение — их это не волнует: есть кто-то вокруг — и хорошо, нет никого — еще лучше.

Бытует мнение, что «человек — стайное животное, и вне социума… ему станет скучно/начнет болеть/сойдет с ума». Это не всегда так. «Быть» в социуме не значит непрерывно вращаться там — можно просто наблюдать со стороны, ограничивать свои контакты с внешним миром компьютером и регулярными газетами, теленовостями.

«Отшельники в социуме», так это называется. Некоторые люди «дружат» со многими — но по-настоящему ни в чьем обществе не нуждаются. Они не будут переживать и впадать в истерику, если пропустят сутки, так и не пообщавшись со знакомыми — не зайдя в интернет, не отправив сообщение, не поговорив по телефону.

Кому-то это кажется странным…

Как по мне — лучший подход тот, который комплексный. Лично ни с кем «в тесных» отношенияю не состою и считаю это абсолютной нормой… для себя. Временами выхожу в мир и без труда завожу разговор со случайным человеком — и пока мне это удается, поводов для беспокойства нет.

Без удивления принимаю «нежданных» гостей — будь то соседка, ищущая недостающий кулинарный ингредиент либо знакомые родителей, «заскочившие на минутку согреться и выпить чаю». Пусть пьют свой чай — а меня никто ни с кем общаться не заставляет. Хотя, как правило, они могут рассказать интересные вещи…

регулярных сборов и вечеринок не устраиваю и не считаю нужным принимать в подобном участие. Для меня это просто потеря времени.

Куда интереснее почитать книжку или пройтись по лесу в размышлениях на нейтральные темы, как вариант — поиграть в компьютерную игру или усовершенствовать собственные навыки в каком-либо деле. Такова моя жизнь — и мне она нравится.

10 признаков того, что дружба исчерпала себя | BroDude.ru

Есть множество причин, по которым люди начинают сближаться и становятся друзьями. Кто-то жил в одном дворе, кто-то сидел в школе или институте за одной партой, кто-то вместе посещал уроки игры на гитаре.

Как бы не началась история вашего знакомства, и какими хорошими друзьями вы бы не считали друг друга, рано или поздно люди меняются, и далеко не всем удается сохранить ту самую связь, которая зародилась когда-то давно.

Вам может быть неинтересно проводить время вместе, или ваши взгляды на жизнь станут слишком разными. И тогда вы начнете замечать, что дружба постепенно сходит на нет.

Это невероятно тяжелый период, и признание в том, что близкий некогда человек стал тебе совершенно чужим, может сильно по тебе ударить. Поэтому порой бывает так сложно принять жестокую правду и перестать тратить время и силы зря.

Мы собрали несколько признаков того, что дружба исчерпала себя.

1. Тебе сложно находить темы для разговора

Раньше вы могли обсуждать все на свете: свою личную жизнь, философские темы, политику, свои интересы и т.д. — у вас просто не возникало неловких пауз. Даже если вы подолгу не виделись, это не было препятствием — напротив, у вас было еще больше информации, которой хотелось поделиться. Если ты замечаешь, что продолжительный период времени тебе крайне сложно находить общие темы для разговора с другом, то пора бы признать, что ваше общение постепенно сходит на нет. Особенно если в моменты, когда вы молчите, ты чувствуешь себя некомфортно.

2. Вы постоянно вспоминаете о прошлом

Здорово, когда у друзей есть куча классных воспоминаний, иногда так и хочется открыть бутылочку пива и поностальгировать о былом. Но если большую часть ваших диалогов занимает ваше прошлое, то стоит серьезно задуматься о том, что идет не так в дружеских отношениях. Друзья всегда создают новые воспоминания, проживая вместе радостные или грустные моменты своей жизни.

Бывает, что с человеком, с которым ты знаком долгие годы, и бок о бок прошел через многие жизненные испытания, тебе вдруг становится сложно быть открытым, как раньше.

Это сигнал о том, что вы отдаляетесь, либо же человек просто потерял твое доверие из-за своих слов или поступков. И в первом, и во втором случае ты должен задуматься о том, что именно идет не так.

Возможно, ты можешь как-то предотвратить процесс постепенного разрушения дружбы или сделать для себя вывод о том, что дальнейшее общение с человеком тебе не нужно.

4. Ты общаешься с человеком по привычке

Ты не чувствуешь того самого воодушевления при встрече, как было раньше, скорее, ты будто исполняешь свой долг, уделяя время другу.

Ты с удовольствием нашел бы более интересные варианты досуга, чем общение с ним, или с большим желанием увиделся бы с кем-нибудь другим.

Если такое чувство сопровождает тебя уже долгое время, и ты понимаешь, что у тебя нет интереса к человеку — значит, ты общаешься с ним из-за привычки или боязни что-либо изменить в ваших отношениях. Привычка — это не тот фундамент, на котором строится дружба.

5. Ты винишь себя за редкое общение, но не предпринимаешь попыток для того, чтобы изменить это

Ты чувствуешь вину за то, что вы слишком редко видитесь и даже просто общаетесь. Возможно, каждую вашу встречу ты обещаешь человеку чаще находить для него время и даже планируешь, когда состоится ваша следующая прогулка, но все срывается. На самом деле ты не собираешься прикладывать хоть какие-то усилия для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Тебя все устраивает, и, если человек тоже никак не проявляет себя, то его тоже.

15 правил, которые помогут тебе смотреть на дружбу объективно

6. Тебя раздражает то, на что ты раньше не обращал внимания

Раньше ты всегда с улыбкой встречал человека, зная, что он постоянно опаздывает, часто шутил на эту тему, и не обращал особого внимания на необходимость подождать друга 10-15 минут. Но что-то поменялось, и теперь тебя крайне раздражает его привычка.

Дело тут даже не в ней, а в том, как изменились ваши отношения.

Когда те черты характера, привычки и особенности, которые всегда были у твоего друга, начинают выводить тебя из себя, и ты понимаешь, что чувствуешь рядом с человеком лишь злость и желание побыстрее избавиться от его общества — это конец дружбы или ее кризис.

Читайте также:  Как скоро я выберусь из долговой ямы

Один из вас хочет посидеть дома, обсудить последние события из жизни и повспоминать прошлое, а второй — поехать в клуб, выпить и с кем-нибудь познакомиться.

Вы не можете придумать занятие, которое будет одинаково интересно вам обоим. Возможно, вы слишком сильно поменялись, и поэтому у вас практически нет общих вариантов проведения досуга.

Дружба исчерпала себя, и глупо верить в то, что это можно исправить, если вас больше ничего не связывает.

8. Тебе больше неинтересно слушать о том, что происходит в жизни человека

Друзья всегда заинтересованы в том, что происходит в их жизни. Они могут рассказывать, как прошел их день, пересказывать скучные истории, уделять внимание бессмысленным диалогам.

Если ты заметил, что тебе больше не хочется слушать о том, что происходит в жизни твоего друга, если ты не переживаешь из-за перемен в его жизни или его опрометчивых решений, то это может означать лишь одно — вы больше не так близки, как были прежде.

9. Тебе некомфортно с человеком наедине

Если ты понимаешь, что с близким другом тебе больше не так комфортно наедине, как было раньше, и ты стараешься оказаться с ним вместе в компании других людей — это тревожный сигнал о том, что в ваших отношениях произошли перемены. Возможно, ты пытаешься сбежать от необходимости разговаривать с другом один на один, избегаешь неловких пауз в диалоге, или тебе просто неинтересно проводить с ним время. Что бы это ни было — твое поведение говорит о том, что вы отдаляетесь.

10. Ты избегаешь участия в жизни человека

Если раньше ты был готов поднять трубку в 3 часа ночи, выехать на помощь по первому зову, одолжить крупную сумму или помочь любыми другими способами, то сейчас ты все чаще начал лениться, придумывать себе оправдания и надеяться на то, что твою работу выполнит кто-то другой. Не стоит искать отговорки такому поведению, причина может быть только одна — ты больше не ценишь дружбу так, как раньше.

5 поговорок и устойчивых выражений о дружбе, которые в корне неверны

Как понять, что Вы навязываетесь и пора перестать проявлять инициативу

Очень многих волнует вопрос о том, как понять и почувствовать разницу в инициативе и навязывании своего общения человеку, который нравится и является значимым.

Этот вопрос не актуален в общении с друзьями, родными, коллегами. Именно с любимыми. Потому что они дороги и значимы. Они крайне важны в силу природой заложенного влечения к потенциальному партнеру и инстинкта размножения. Именно их мнение нас волнует и заставляет размышлять о том, нужны ли мы им и как стать ещё нужнее.

Вопрос «А не навязываюсь ли я?» прямо мучает людей и заставляет читать подобные статьи и размышлять об этом.

Скорее всего, Вы с человеком общаетесь уже какое-то время. Потому что обычно не бывает таких мыслей в начале общения. А сейчас есть. Эта мысль стала беспокоить Вас недавно.

Ответ на этот вопрос довольно простой и лежит на поверхности. И Вы в глубине души его знаете и понимаете.

А если искренне не знаете ответ, то найдите в себе силы и смелость узнать.

Узнать ответ поможет Ваш телефон

Как? Очень просто: прекратите проявлять инициативу в общении и Вы получите ответ на этот вопрос. Если человек подхватит инициативу и напишет вскоре после того, как Вы замолчали, позвонит, пришлет смайлик или веселую картинку или ссылку на интересную статью, то все хорошо, Вы не навязывались, Вы нужны и значимы.

Просто человек привык, что Вы сами все время инициируете общение и поэтому молчал. Но как только понял, что Вы это не сделаете, то сразу сделал шаг. Это нормальная ситуация. Не нужно волноваться и надумывать.

Не все готовы узнать этот ответ, он может причинить боль, особенно если в отношения пришла прохлада, если они начали портиться.

Но знать ответ важно. Он Вам может не понравится, этот ответ.

Но все же найдите в себе силы и смелость, прислушайтесь к себе: перестаньте писать и звонить и тогда узнаете ответ. Если человек не появится в течение месяца дело плохо. Вы навязываетесь, человек не нуждается в общении с Вами.

Если, имея предчувствие, что Вы не нужны, Вы все же выбираете пребывание в иллюзии собственной значимости, то рискуете пропустить момент когда отношения станут настолько холодными, что причинят большую боль. Вы рискуете встретить зиму отношений неподготовленными, без одежды, без теплого крова, без печки и дров.

Для подтверждения своих иллюзий Вам хочется найти информацию о том, что всё наоборот, что Вы нужны, значимы.

Вы смотрите онлайн гадания, читаете материалы о том, как же по словам, жестам, статусам и хештегам понять, что человек к Вам не равнодушен, что Вы нужны человеку, что с Вами хотят общаться, что ждут Вашей инициативы.

Ищете подтверждение иллюзий о том, что молчат с Вами потому, что сами не хотят навязываться, докучать, стесняются, боятся помешать. Но Вы должны помнить: если Вам кажется, что Вы навязываетесь, то Вам не кажется и это, скорее всего, действительно так.

Сейчас поднимется волна возмущения: здесь тонкая грань. Грань между инициативой и навязчивостью.

Но я объясню Вам. Вообще-то инициатива и навязчивость — это одно и тоже. Это активность. Обычная активность, знак она приобретает в зависимости от того, как к Вам относится человек.

В начале отношений Вы, как правило, интересны человеку, Ваша активность и настойчивость воспринимается положительно. Потому что благодаря ей Вы проникаете в границы другого человека и вступаете с ним в отношения, в общение.

Но со временем, если Ваша значимость для партнера не растет, нарушение границ становится неприятным и даже болезненным. Особенно, если Вы не слишком чувствительны и не улавливаете момент, когда нужно немного отстраниться и дать другому возможность проявиться и дать Вашей значимости подрасти. Тогда у Вашего партнёра появляется желание отстоять свои границы и защититься. И он отстраняется.

Ощущение, что Вы навязчивы, появляется у другого человека ведь тоже не сразу и не просто так.

Вспомните начало общения с человеком, по поводу которого переживаете. Вспомните первые переписки или звонки, когда Вы не могли наговориться, когда очень хотелось общаться больше, когда не важно было, кто пишет первым и что пишет. Когда хотелось поделиться всем, чем угодно, соприкоснуться, провзаимодействовать любым образом. И ему, и Вам.

Постепенно партнёр возвращается к реальной жизни, его «отпускает» и он начинает заниматься своей жизнью, возвращается к работе, общению и другим важным для себя делам. В такие моменты очень важно тоже вернуться к своей жизни и отвлечься от отношений. Потому что именно в этот момент инициатива превращается в навязчивость.

  • Когда Вы стоите уже не на первом месте, когда Вы чувствуете дистанцию, отдаление партнёра и снижение своей значимости нужно отстраниться. Маркеры такого положения вещей:
  • • долго думаете, прежде чем что-то написать или ответить,
  • • выжидаете время,
  • • пытаетесь манипуляциями добиться внимания и дополнительного интереса.

Но такие манипуляции не работают. Это потому, что манипуляции это неискренние изменения. А нужно искреннее отдаление. Но это большая отдельная тема.

Не бойтесь узнать правду о том, нужны Вы или нет. В правде сила и возможность правильно реагировать.

Желаю Вам понимать Вашу позицию без иллюзий, чтобы ориентироваться и чувствовать себя уверенно в отношениях.

7 лет одиночества: как интроверту завести знакомства и найти друзей — Личный опыт на vc.ru

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

{«id»:135793,»gtm»:null}

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Читайте также:  Возможно ли развитие отношений

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду.

И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям.

Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза.

Видел влюбленные парочки и испытывал зависть.

Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать.

Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы.

Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти.

А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь.

А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома.

В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей.

Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно).

Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи.

У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

  • прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
  • говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
  • больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
  • проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично.

Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть.

Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться.

Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя.

Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать.

Посмотрите, вдруг вам понравится.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector