Будем ли мы снова вместе с отцом моего ребенка

Будем ли мы снова вместе с отцом моего ребенка Максим Иванов Автор статьи Практикующий юрист с 1990 года

Не сложились отношения с супругом? Вопрос решаемый: пошли в ЗАГС, развелись и делу конец. Совсем другой вопрос, если остались общие несовершеннолетние дети. По сложившейся практике в подавляющем большинстве случаев они остаются с матерью. Но это не может стать препятствием для общения ребенка с отцом после развода – по закону, папа обладает такими же правами в отношении ребенка, что и мама, независимо от места жительства несовершеннолетнего.

Все, что остается бывшим супругам – это определить, как ребенок впредь будет общаться с папой. С этим вот чаще всего и возникают сложности.

На фоне возникшего при расторжении брака конфликта и личной неприязни родители просто не могут договориться. Как им быть в такой ситуации? Как реализовать права отца на ребенка после развода? Правовед.

RU разобрался, как регулируется порядок общения ребенка с отцом после расторжения брака.

Отец после развода живет отдельно от ребенка? Учтите: это не может быть основанием для ограничения его в родительских правах.

Папа в таком же точно объеме, как и мама имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов образования ребенка.

Он беспрепятственно может получать информацию из образовательных, медицинских и иных аналогичных организаций, обслуживающих несовершеннолетнего (п. 1, 4 ст. 66 СК).

Отец независимо от своего места жительства может претендовать на участие в решении вопросов воспитания. Все вопросы, касающиеся воспитания детей, решаются родителями обоюдно исходя из интересов детей и с учетом их мнения (п. 2 ст. 65 СК).

Может ли мать запретить отцу видеться с ребенком? Очевидно, что нет! Но при условии, что такие встречи не наносят ущерб ребенку.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию (абз. 2 п. 1 ст. 66 СК).

Подробнее об этом мы поговорим позже. Пока же разберемся, как родителям прийти к общему знаменателю.

По соглашению или в суд

Как определяется порядок общения отца с ребенком? Законодательство дает родителям возможность договориться полюбовно. А если консенсус достигнут не будет, вопрос предстоит решать уже в судебном порядке.

Соглашение о порядке общения

Первое, о чем стоит помнить: родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав отцом, проживающим отдельно от ребенка (п. 2 ст. 66 СК). Помимо общих вопросов родители могут определить таким соглашением порядок, время, место и продолжительность общения ребенка с отцом.

Это, например, могут быть 3-часовые свидания по выходным, ежемесячные поездки в деревню к бабушке, совместные каникулы и так далее. В этом вопросе родители не ограничены: они могут внести в соглашение любой график встреч отца с ребенком после развода, о котором смогут договориться.

Соглашение оформляется в простой письменной форме, составлять его у юристов и заверять у нотариуса необходимости нет. Подписали – и выполняете.

Будем ли мы снова вместе с отцом моего ребенка

Соглашение о порядке общения с ребенком родителя

Соглашение о порядке общения~.docx ≈ 8 КБ

Мы не рекомендуем вам составлять документ самостоятельно. Обратитесь к юристу!

Скачать образец

На усмотрение суда

Договориться не удается? Если родители не могут прийти к соглашению, вопрос разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию одного или обоих родителей (абз. 2 п. 2 ст. 66 СК). Заинтересованный родитель обращается в районный суд по месту проживания ребенка с иском об определении порядка общения.

Будем ли мы снова вместе с отцом моего ребенка

Вот образец искового заявления

Вот образец искового заявления.docx ≈ 8 КБ

Мы не рекомендуем вам составлять документ самостоятельно. Обратитесь к юристу!

«Не хочу жить с отцом моего ребенка. Полная семья важнее моих желаний?»

5 327Вопрос к экспертуРодителямМужчина и женщина

Не получаю удовлетворения от отношений с партнером.

Ребенок у нас незапланированный, я к его появлению была не готова, а мужчина морально помогал, словно был больше готов. Потом у меня была депрессия.

А сейчас я хочу понять, для чего нужен (в частности, с точки зрения женщины) и обязателен ли вообще состав семьи «мама+папа вместе при ребенке»?

Условия таковы. Финансово от него ничего не прошу (чтобы не быть должной), изредка напоминаю, что он мог бы дать на продукты. Физически все плохо, я не хочу секса, не интересуюсь, удовольствия не получаю. Будем через сексолога решать этот вопрос.

В быту мужчина мне не помогает, никогда за собой не уберет и говорит, что это моя проблема. Даже еду в микроволновке не разогреет. Иногда мы куда-нибудь выходим вдвоем, но редко. По любому вопросу у нас разные мнения.

Он говорит, что я должна слушаться его во всем.

В общем, нигде не ощущаю отдачи. Одно хорошо: у меня бывают странные планы по поводу моего будущего — он их одобряет, а другие бы посмеялись, скорее всего. С малышом он играет, когда меня нет, — это уже большой плюс, наверное.

Если вдруг и случится, что он однажды сам решит разойтись, то, конечно же, будет видеть своего ребенка. Я думаю, что он все же лучший мужчина из тех, что я видела (в плане надежности и как отец). Но сомневаюсь, достаточно ли этого.

Алина, 25 лет

Алина, в письме так много аргументов, убеждающих вас, что нет необходимости поддерживать эти отношения. Но как будто не хватает третьего мнения, чтобы определиться. Вот и от своего мужчины вы получаете в качестве самого большого плюса именно поддержку, когда говорите о своих планах.

Возможно, вам сложно без опоры в жизни, вы не привыкли быть одна, не было возможности проявлять свою отдельность и самостоятельность в родительской семье? Тогда это влияет на ваш выбор — быть вместе даже при отсутствии чувств и удовольствия от отношений.

Если говорить о ребенке, то мать и отец не перестают быть родителями даже при отсутствии отношений между ними.

Если у людей есть желание проводить вместе время, оплачивать расходы, ходить друг к другу в гости, малыш не будет ничем обделен.

Возможно даже, такой вариант отношений даст ему положительный пример взаимодействия взрослых людей, опирающихся в жизни на свой выбор, а не на стереотипы, принятые в обществе.

Чтобы принять решение, важно проговорить с отцом ребенка варианты его участия в жизни малыша, узнать его мнение и планы. Останетесь вы вместе или нет — это не гарантирует ничего статичного, ведь отношения — это процесс. Он развивается в ту или другую сторону, и время покажет направление.

Источник фотографий:Getty Images

Стоит ли встречаться ребенку с родным отцом?

Вопрос психологу:

Добрый день! Прошу помочь принять разумное решение в отношении моего несовершеннолетнего сына (10 лет).

Я замужем во второй раз, есть ещё один сынок (3года). Первый брак не сложился, муж ушел из семьи ещё во время беременности, изредка навещал, после рождения тоже жил не с нами, в первый день рождения сына не поздравил, я подала на развод, нас очень быстро развели. Помощи не было.

Через год примерно отец ребенка объявился, захотел увидеть сына, очень просил, я пустила, он расплакался, предложил помощь, я не отказалась, хотя отец мне утверждал, что не нужно его пускать на порог. Я отца не послушала, он иногда приезжал, помогал, хотел восстановить отношения, но я не захотела.

Встречи с ребенком были нерегулярные, помощь тоже. Когда ребенку исполнилось три года, в моей жизни появился мужчина. Мы стали жить вместе. Муж был против встреч старшего сына с родным отцом, мотивируя это его неорганизованностью, нерегулярностью встреч и практически отсутствием какой либо помощи.

На алименты я не подавала. Через какое то время отец ребенка снова пропал, я иногда и сама была инициатором встреч сына с отцом, сама звонила, спрашивала где он. Но к общему знаменателю мы так и не смогли прийти.

Все встречи сводились к тому что он покупал ребенку какие нибудь игрушки или гаджеты, или вовсе оставлял его со своими родителями или новой супругой и его ребёнком, а сам отправлялся на работу,

даже в выходные. Были и ситуации когда поздно вечером они отправлялись к кому то в гости, или я практически не могла дозвониться до них. У сына телефона нет. В итоге полностью сбивался режим, ребенка приходилось каждый раз снова подстраивать под режим и правила нашей семьи. Мой муж все это время был против этих встреч и ему самому очень сложно было принять старшего сына.

Его капризы просто выводили его из себя. Я хотела цивилизованных отношений с бывшим мужем, хотела чтобы сын знал своего отца, уважал. Но получила модель непонятных отношений, в которых отец просто кичиться своим статусом, подкупает любовь ребенка игрушками и развлечениями, сам является примером непостоянного и неорганизованного человека (в итоге именно поэтому наша семья и не сложилась).

Последняя встреча с ребенком была около 8 месяцев назад, после того как я несколько раз позвонила уточнить где они с ребенком, и не смогла дозвониться, он устроил скандал по телефону, привез ребенка и с этого момента больше не приезжал. Очень трудно передать вспыльчивый характер этого человека и все подробности не один год длящихся отношений с сыном, но суть надеюсь я смогла передать.

У него есть и хорошие черты, он добр, щедр, в крайнем случае придет на помощь. Но постоянно пропадает, особенно когда проблемы с финансами или здоровьем. Перед новым годом мне стали звонить его родственники и просить о встрече, говорят что все скучают по нему, любят м ждут. Сам отец ребенка тоже звонил, но говорить я не смогла и не захотела.

Я не знаю как мне быть и стоит ли продолжать такие бессмысленные встречи. Мои муж и отец категорически против этих встреч, говорят что я должна пригрозить судом, но у меня не хватает но решительности, ни смелости… у нас уже сложилась своя семья, у нас свои правила, свой режим и сын стал намного послушнее.

К тому же я не знаю что буду говорить младшему ребенку когда он начнет понимать что брат куда то уезжает, к какому то ещё одному папе… Меня раздирают внутри. Я обещала перезвонить родственникам бывшего мужа, но просто не знаю что говорить. Я ответственный человек и не могу оставить их без ответа, но и ответа у меня нет..

сын иногда спрашивает про отца, но быстро переключается, я так и не понимаю скучает ли он или просто ему скучно, потому что если ему уделяется достаточно внимания, я не вижу и не чувствую каких сметений с его стороны. Прошу вас помочь!

Автор вопроса: Рузанна Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Ермакова Евгения Михайловна

Здравствуйте, Рузанна. Из сообщения чувствуется ваше беспокойство и неуверенность в том, как себя вести в отношении отца вашего общего сына. Прекрасно, что вы изучаете этот вопрос и пытаетесь найти верный ответ в среде специалистов. Ведь ребенок заряжается эмоциональным состоянием, в первую очередь того взрослого, с которым он живет.

Перечислю несколько рекомендаций, которые смогут сориентировать вас к наиболее верному способу решения сложившейся ситуации.

Читайте также:  Выиграю ли я суд с бывшим мужем

* Каждый ребенок наследует по 50% генетических признаков от матери и отца, которые мы называем чертами характера. Следовательно, осуждая поведение отца ребенка, женщина подсознательно не принимает мужскую часть в собственном сыне. Поэтому возьмите за правило — не говорить плохо о бывшем супруге. Если и говорите, то только хорошее или не говорите вообще.

* Перед встречей отца с сыном заранее обсудите режимные моменты и объясните как это важно для нормального развития детской психики. И желательно дать ребенку телефон, чтобы он всегда был с вами на связи.

* Чаще разговаривайте с сыном по душам. Объясните ему, что папа и мама навсегда остаются его любящими родителями.

* Регулируйте отношения ребенка с отчимом. Незыблемое правило для нового супруга, которое вам необходимо донести до него — никаких различий в отношениях между родным и не родным ребенком не должны быть. То есть воспитание, времяпрепровождение, любовь — равноценно одинаковые.

* Не препятствуйте общению отца с сыном. Ему нужны родные, мужские энергии, которые он подсознательно впитывает от папы. Так он становится мужчиной и учится принимать себя.

* Не позволяйте плохо высказываться родственникам и новому супругу о бывшем муже. Обозначьте свою позицию четко и уверено.

Желаю вам терпения, мудрости и любви на этапе построения новой, гармоничной модели общения между сыном и его отцом, а также остальными членами новой семьи.

Оцените ответ психолога:

Почему маме-одиночке важно поддерживать связь с отцом ребенка: личный опыт

Стоит ли поддерживать отношения с отцом ребенка, если он никогда не был и уже не станет вашим мужем? Эта мама уверена, что стоит. Послушаем ее историю.

Катерина Безрученко, журналист, педагог и мама малышки, регулярно делится с нами своим родительским опытом.

Сегодня мы узнаем, как Катерина поддерживает отношения с отцом своего ребенка и почему считает, что это важно не только для детей, но и для родителей. Надеемся, ее рассуждения помогут другим читательницам привести мысли в порядок и принять собственное решение.

Если и у вас есть что рассказать, пишите на почту editor@letidor.ru

Предлагаю создать клуб анонимных матерей-одиночек, где мы, как в американских фильмах, будем по кругу вставать и говорить: «Я Катя, и я мать-одиночка».

По данным Росстата за 2017 год насчитывается пять миллионов матерей-одиночек, это примерно треть всех семей. Это значит, что каждый пятый ребенок растет в неполной семье, чаще всего именно с матерью.

Я в этой статье не буду разбирать причины этого явления, не буду искать виноватых. Я просто хочу поделиться своим опытом, как я поддерживаю отношения с отцом моего ребенка, и объясню, зачем я это делаю.

Важно: я это делаю в том числе потому, что сам отец так хочет.

  • И считаю бессмысленным что-то доказывать и рассказывать отцу, который не желает ничего знать о своем ребенке и о вас.
  • Итак, почему же важно поддерживать отношения с отцом ребенка?
  • Что-то же нас свело с ним когда-то, что привело к ребенку — самому классному подарку в жизни.

Значит, в этом человеке априори есть что-то хорошее, что меня однажды зацепило. Когда я это вспоминаю, мне становится легче.

Считаю, что гораздо легче дружить и иметь хорошие отношения, чем воевать. Война — это всегда потери. Выбираю ресурсное позитивное или хотя бы просто нейтральное состояние.

И для ребенка тоже хорошо, когда его мама и папа уважают друг друга.

Уметь договориться с некогда близким человеком по важным вопросам, которые касаются ребенка, не такая-то простая задача.

Я трачу на это много эмоциональных и умственных сил, стараюсь делать так, чтобы быть услышанной и услышать его. Это трудно, но полезно.

Как бы я ни ненавидела этого человека, моя дочь — это 50% его. Вспоминаю одну передачу о похудении, где женщина ненавидела своего отца, и ей в рамках терапии позволили уничтожить его изображение на большом баннере, где был он и ее мама. Когда женщина после этого обошла фотографию с другой стороны, то увидела себя — половина ее изображения была уничтожена.

Теперь расскажу, как я поддерживаю отношения с отцом ребенка:

  1. Ничего не прошу. Сколько бы ни кричали женщины, что мужчин больше должна волновать контрацепция, беременеем все равно мы.

Поэтому ответственность за предохранение по большей части лежит на нас:

что-то требовать с мужчины при случайной беременности, считаю, не очень честно.

  1. Если прошу, то для ребенка

Другое дело, когда ребенок был запланирован обоими в паре, но люди разошлись.

Тогда надо требовать то, о чем договаривались и что было обещано. Главное, не путать: то, что обещано мне, отпускаю, то, что полагается ребенку, принимаю.

В общении с бывшим использую реактивный подход вместо проактивного. То есть сама первой не пишу и не звоню, только отвечаю.

Держу все разговоры в рамках темы, ничего лишнего и личного. Фотографии ребенка только шлю сама, без запроса — знаю, что всегда будет рад их получить.

Как бы ни было сейчас, самое плохое позади. Я приняла ситуацию и простила не только его, но и себя. Ведь в отношениях всегда двое — на обоих и лежит ответственность за все.

После расставания с отцом ребенка, моим несостоявшимся мужем, я выросла личностно. Пришлось вырасти, потому что на руках лежит новая ответственность в прямом и переносном смысле слова — мой ребенок.

Мы трое — я, ребенок и отец — пойдем по жизни дальше рядом, но немного в разных ролях.

Желаю мира в ваших семьях!

Делитесь своими мыслями в х или пишите собственные истории на почту editor@letidor.ru. Лучшие из них мы обязательно опубликуем на сайте!

Если вы не хотите раскрывать свое имя, то можете воспользоваться возможностью высказаться о наболевшем анонимно.

Shutterstock.com

Если папа снова женится. Как сказать ребенку о новой семье у отца

Ситуация развода всегда травматична для женщины — даже тогда, когда развод произошел по обоюдному согласию с мужем. Но спустя некоторое время после свершившегося факта, когда страсти уже улеглись, а малыш привык к тому, что папа приходит только по выходным, возникает еще одна нелегкая ситуация: у отца вашего ребенка — новая жена.

Итак, вы узнали, что ваш бывший муж решил создать семью. Что значит для вас это известие? Возможно, вы были готовы к этой ситуации и просчитали все варианты ее развития.

Не исключено, что эта новость может вызвать новый стресс, уже отступивший было приступ ревности и тоски, и вам снова придется вернуться в мир тревог и переживаний.

Или она станет для вас громом среди ясного неба — повисшим в воздухе вопросом: не изменится ли отлаженный стереотип общения ребенка с отцом, воскресные прогулки, теплые встречи?

Прежде всего, не стоит вдаваться в панику и драматизировать ситуацию более, чем она того заслуживает. Да, вероятно, для вас это болезненная, и даже стрессовая ситуация. Да, иногда кажется, что все вокруг остановилось, замерло, и лучше уже никогда не будет. Но ситуацию можно рассмотреть и с другой стороны.

То, что у вашего мужа появилась новая супруга, напротив, может оказать благоприятное влияние на его отношение к ребенку. Ваш муж, так же как и вы, испытывал стресс после вашего разрыва. Его внимание было обращено внутрь себя, а поведение, обусловленное поисками избавления от внутреннего дискомфорта, далеко не всегда отличалось благоразумием.

Теперь и в его душе и жизни воцарились покои и порядок, что не может не отразиться на его отношениях с вашим малышом.

Ваша задача — не только сохранить покой в своей семье, но и улучшить семейную ситуацию, сводя на «нет» возможные негативные последствия этого известия.

Самое главное — это спокойно принять то, что уже случилось: ваш муж снова обрел семью и, приняв это событие как часть нашей жизни по возможности спокойно оставить в прошлом, свою боль.

Теперь и для вас наступает новый период, и, используя бесценный опыт прошлого, вы можете без обид и упреков строить новые планы, стремиться к успеху и счастью, и помогать своему малышу как можно безболезненнее пережить этот этап.

Самое главное ребенок должен знать, что, несмотря ни на что, мама и папа по-прежнему любят его. Папина новая семья и произошедшее ни в коем случае не влияет на любовь к малышу.

Формирование этой установки в основном ложится на плечи матери, поскольку, как правило, ребенок большую часть времени проводит именно с ней. Кроме того, мужчины хуже умеют выражать чувства.

Мужчина — человек действия, и ему сложнее, чем женщине передать словами свои чувства. Поэтому так важно, чтобы мама убеждала ребенка в отцовской любви.

Разведенный папа — все равно папа

Как бы вы ни были злы на отца ребенка, ни в коем случае не очерняйте его в глазах малыша. Почаще говорите с малышом об отце, делая акценты на его положительных качествах.

Постарайтесь также убедить своих родных не настраивать ребенка против отца.

Вовсе не обязательно идеализировать бывшего мужа в глазах малыша: когда он вырастет, он сам все поймет — но создать в целом благоприятный образ отца; очень важно.

И не пугайте ребенка папой. Как часто, когда он приезжает из новой семьи отца, оживленный и радостный, забалованный подарками, у матери вырывается фраза: «Ах, они лучше, так и отправляйся к ним жить».

Эти фразы неконтролируемы, потому что вам тяжело, но они очень пугают ребенка возможностью потерять вас и свой дом. Малыш не сравнивает две семьи, просто, будучи существом открытым и спонтанным, он говорит то, что чувствует, и этим может больно вас ранить.

И если у вас и вырываются подобные фразы, вы можете все исправить, объяснив ребенку, что вам тяжело и что вы сказали это в сердцах.

Подарки — немаловажная часть этой проблемы. Нередко между бывшими супругами начинается настоящая гонка — чей подарок дороже и больше понравится ребенку. Лучше приостановить на мгновение войну и посоветоваться, что именно малышу надо. И не забывайте, что внимание и участие в конечном итоге перевешивают груду красивых упаковок.

Ни в коем случае не мучайте ребенка страшным вопросом: «Кого ты любишь больше — маму или папу?» Такая дифференциации не под силу даже взрослому человеку, у малыша же она просто выбивает почву из-под ног, либо учит хитрить, заискивать, врать и приспосабливаться.

А как же бабушка?

Перемены в семейном положении отца влекут за собой и изменение отношения бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками.

Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него. Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними.

Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться.

Рассказывайте внуку о них, показывайте их фотографии и передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребенка — таким образом вы будете стимулировать их общаться с ребенком чаще. Они будут вам очень благодарны за такое внимание.

Если вы чувствуете, что родственники со стороны бывшего мужа «науськивают» ребенка против вас или ваших родителей, когда он находится у них в гостях, переведите общение ребенка с ними на более безопасную территорию. Либо пусть они навещают ребенка у вас дома, либо организуйте совместные прогулки бабушки и дедушки со стороны бывшего мужа с вами и с ребенком.

Читайте также:  В будущем у меня будет карьерный рост

Чем больше у ребенка будет близких людей, чем больше родных будут гордиться им и помогать ему расти, тем спокойнее и радостнее будет на душе малыша, тем легче будет маме справляться с трудностями, неизбежными при воспитании ребенка.

Как сказать ребенку о новой семье у папы

Если у отца появилась новая семья, ребенок должен знать о ней. Ребенок имеет на это полное право. Малышу совсем не нужно знать подробностей — кто кому изменил, или кто кого обидел. Информация должна быть простой и доступной. Он просто должен знать, что теперь их жизнь изменилась и будет протекать по-новому.

Необходимо сделать акценты на положительных перспективах будущей жизни. Ребенку нужно объяснить, что он узнает новую папину жену и ее детей, если они есть, и что теперь он будет гостить в этой семье. Только все эти новости малыш должен узнать, если они действительно свершились, а не находятся в стадии намерений.

Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об атом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка.

Не стоит часто возвращаться к этой теме, заострять ее. Достаточно одного полноценного: разговора — если, конечно, у ребенка впоследствии не будут возникать вопросы, на которые обязательно надо ответить. Но эта тема не должна стать доминирующей в вашей семье. Старайтесь переключать ребенка на беседы, связанные с положительными сторонами вашей с ним жизни.

Не бойтесь отпускать ребенка гостить в семью отца, если там к нему относятся доброжелательно. Старайтесь настроить ребенка на праздничный лад, когда он будет отправляться в гости. Пусть он пойдет в гости красивый, нарядный и прихватит с собой гостинцы и подарки для детей, если они есть в этой семье.

Новая супруга отца не сможет не оценить ваших стараний, и это положительно скажется на ее отношении к вам и к малышу. Очень хорошо, если ребенок полюбит посещать этот дом и играть с новыми братьями и сестрами. Общение с новыми членами папиной семьи будет способствовать развитию доверия к миру.

Не пускайте в свое сердце ревность — новые родственники не заменят вашему ребенку вас, и нет ничего страшного в том, что ваш малыш по-своему полюбил их.

Вам вовсе не обязательно завязывать крепкую дружбу с новой женой вашего бывшего мужа.

Но поддержание доброжелательных, ровных отношений послужит для вашего ребенка хорошим примером демонстрации чувства собственного достоинства и самоуважения, а также будет стимулировать его в свою очередь хорошо относиться к братьям и сестрам, которые уже есть или, возможно, появятся в семье отца.

Ревность вашего малыша к этим детям практически неизбежна, поэтому так важно, чтобы вы научили его принимать их, объясняя, что папина любовь принадлежит и ему, и этим детишкам, и что все они одинаково дороги для него, независимо от того, с кем из них он живет.

Когда не все так идеально

Сценарии развития отношений после женитьбы отца могут складываться по-разному. К сожалению, спокойный, взвешенный развод, плавно перетекающий в уважительные, ровные отношения с чувством взаимной ответственности за ребенка и любви к нему — не самое распространенное явление.

Взаимные обиды делают некогда любящих людей врагами, и ребенок на этом поле боя играет незавидную роль средства взаимной манипуляции.

Нередко бывшая супруга принимает твердую позицию, что малыш не должен знать о новой жене отца и ее ребенке. И, соответственно, она лишает отца и ребенка возможности встречаться, проводить вместе досуг и по-прежнему гордиться друг другом.

Как правило, логически обосновать свои мотивы в этой ситуации женщине редко удается. «Не дам травмировать ребенка» — единственное объяснение, которое она выдвигает как щит и предъявляет окружающим, а в первую очередь себе, чтобы скрыть от себя возрастающую волну ревности и неуверенности в себе.

Но ничто так не травмирует ребенка, как неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне.

Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет.

Умиление от сходства ребенка с отцом трансформируется в плохо скрываемое раздражение, а то и в незавуалированное обвинение: «Весь в отца. Такой же разгильдяй».

Часто маленькие дети, будучи неспособными понять, что происходит, чувствуют себя виноватыми в происшедшем разрыве. Они думают, что плохо вели себя, поэтому папа ушел, а мама расстроена. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов.

Следом за щитом «не дам ребенка» начинается мексиканский сериал. Папа обрастает легендами — уехал в командировку, умер и прочее в этом роде. Все чаще звучит фраза с привкусом обделенности: «Нам никто не нужен». Эта фраза может сыграть роковую роль как в жизни ребенка, так и в жизни самой матери.

Рано или поздно боль и разочарования уступят место новой любви, и в тот самый момент, когда женщина захочет познакомить ребенка с новым папой, к ней может вернуться холодное «нам никто не нужен». Этой фразой ребенок попытается донести до мамы свое недоверие к мужчинам, вторгающимся в их маленький теплый уют.

Это недоверие сопровождается страхом новой потери — либо потери нового отца, либо потерей матери, чье внимание теперь будет направлено не только на ребенка.

Трагичная установка «нам никто не нужен» может проявиться затем и во взрослой жизни. Помня переживания матери, помня уход отца и свои детские ощущения, этот выросший человек может быть настолько охвачен страхом предательства, неверием в любовь и верность, что так и не осмелится завести свою семью.

«Нам никто не нужен» — говорит этот человек. «Нам никто не нужен» — вторит постаревшая мать, так и не рискнувшая впоследствии снова выйти замуж, дабы «не травмировать» ребенка. Они живут, отягощенные взаимным чувством вины. Ребенок — за то, что так и не дал матери сделать счастливее свою жизнь, мать — за то, что ребенок рос без отца.

Женщина, пережившая развод, женщина, чей бывший муж встретил новую любовь и хочет продолжать заботиться о своем малыше, должна четко понимать, какие последствия для ребенка несут такого рода «мыльные оперы».

Горькие последствия

Что бы ни происходило в семье — ребенок должен знать правду. Доверие человека к миру которое столь необходимо для успешной адаптации в нашей нелегкой жизни, изначально строится на доверии к родителям.

И в случае, начинаются недомолвки, когда родители путаются во лжи, а чуть позже выясняется правда которая, как известно, подвластна закону о тайном и явном, ребенок теряет доверие к самым близким.

И как печальное следствие замыкается в своем маленьком мирке, и в нем как бы «прописывается» в качестве стереотипа недоверие к окружающему миру в целом. Как правило, до подросткового возраста родители не видят этих изменений.

А когда наступает подростковый кризис, они хватаются за голову и декларируют «трудность» своего ребенка, не отдавая себе отчета в том, что во всех конфликтах «отцов-детей» виноваты «отцы».

Кроме того, руководствуясь подобной линией поведения, женщина вносит paзлaд в обе семьи. Отец вынужден встречаться со своим ребенком на «нейтральной» территории, что вряд ли будет способствовать развитию доверительных отношений между ним и его половиной.

Женщина, которая теперь рядом, будет чувствовать, что ее желание помочь отвергнуто, а ее инициатива принять участие в судьбе этого малыша обесценена. Супруг встает перед необходимостью выбора между ребенком и новой семьей. И в этой битве нет победителей — и ребенок, и жена в той или иной степени чувствуют себя обделенными.

Это ощущение разочарования малыш принесет домой, к маме, которую в свою очередь могут начать мучить угрызения совести, что ее ребенок несчастлив. Не желая сознаваться себе в чувстве вины, женщина может перенести вину на бывшего мужа и начать настраивать ребенка против него.

Эту страшную историю можно долго продолжать, но на каждом этапе развития этой ситуации одно остается неизменным — дисгармония в обеих семьях и разлад в душах всех участников этой трагедии.

Не используйте ребенка в качестве орудия мести, не манипулируйте бывшим мужем при помощи малыша. Умейте прощать и ценить того, кто был с вами, кто любил вас, без кого не было бы сейчас этого маленького глазастого яблочка раздора. Умейте быть благодарными друг другу за то, что вы оба когда-то вместе пережили.

Если отец индифферентен

Другая сторона этой проблемы — совершенно противоположная. Бывшая жена не только не против общения ребенка с отцом, но и всеми силами способствует этому союзу.

Понимая значение этих отношений в жизни малыша, она боится, что, женившись, бывший супруг перестанет уделять ребенку внимание и, может быть, совсем исчезнет из жизни своей предыдущей семьи.

И действительно, нередко встречается безразличное отношение бывшего мужа к оставленному малышу.

Внимание отца играет чрезвычайно значимую роль в формировании личности ребенка в ощущении нужности, в становлении представления о самом себе, в самооценке. В этом случае очень важно вовлечь отца в общение. Это тонкая и сложная работа, выполнять которую предстоит опять же матери.

Если вы хотите изменить поведение и установку бывшего мужа в отношении вас и вашего малыша, начните с себя. Не опускайтесь до истерик, выяснения отношений, шантажа.

Старайтесь мягко, ненавязчиво, в теплой, дружеской форме вовлекать бывшего мужа в проблемы малыша. Но не с упреком, не как врага, а как союзника, который, как вы знаете, может существенно помочь вам.

Постарайтесь дать ему ощущение полезности и значимости для ребенка.

Не бойтесь обращаться к вашему бывшему супругу за какой-либо помощью, касающейся ребенка. Гордость и обида — не лучшие друзья. Нередко обе стороны находятся в тупике — отец, чувствуй себя ненужным, старается не навязываться, а мать из гордости не обращается за помощью к отцу.

Бывают ситуации, когда вы считаете недопустимым общение ребенка с отцом и его семьей. Такое может быть в случае асоциального поведения отца и/или его новой половины, либо наличия у них психических отклонений. К сожалению, алкоголизм и наркомания с годами не сдают свои позиции, а все больше укрепляют, и гостить ребенку в подобной семье может быть просто опасно.

В таких случаях психологи рекомендуют свести общение ребенка с отцом к телефонным разговорам или переписке. В случае, если вы видите, что и такое общение приносит ребенку горечь и разочарование, эти отношения необходимо прервать. В этой ситуации необходимо обрисовать ребенку положительный облик отца до его падения, пояснив, что болезнь изменила папу.

Читайте также:  Есть ли мне порча на красоту

Очень важно, чтобы у ребенка сформировалась хоть капелька уважения к отцу — эта капелька ляжет в основу самоуважения ребенка, в этом случае он не будет чувствовать себя «ущербным ребенком алкоголика или наркомана».

Зная о достоинствах отца, он будет сожалеть о подкосившем его недуге, но не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить и на себя.

Ваш бывший муж женился…

Но подумайте, что может измениться в вашей жизни и в жизни вашего ребенка к лучшему? Представьте будущее вашего ребенка, то как вы вместе с бывшим мужем будете переживать его подростковые каверзы, первую любовь, выпускной вечер, свадьбу. Пусть вас не будут связывать узы любви и брака, но ощущение родства, общие заботы и радости могут сделать вас по-настоящему хорошими друзьями. От этого выиграют все, особенно ваш малыш.

Разведенные отцы. Три варианта будущего

Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом.

Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью.

И почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов.

1. Отец-король

Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода, они женятся несколько раз и у них есть дети от этих браков. Тип уходящей эпохи. Отцам этим за пятьдесят, они, как правило, материально и социально успешны.

При разводе испытывают чувство вины в основном перед женой, меньше перед детьми. Они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их собственных.

Они всех любят и уверены, что их тоже все любят.

Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее, признают ее «святой женщиной» и «идеальной матерью», но одновременно считают ее исчерпавшей необходимые ресурсы любовницей.

После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями. К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам.

Прогноз для них очень благоприятен до тех пор, пока сохраняется их сексуальная конституция.

2. Отец обиженный

Он редко бывает инициатором разрыва. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в их числе:

  • манипулирование детьми,
  • обвинения в предательстве,
  • втягивание детей в психологическую войну,
  • лишение семьи материальной поддержки,
  • месть.

Такой мужчина обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже остальных. Склонен к зависимостям.

Его обычно жалеет социальное окружение семьи, потому что он – «страдалец». Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его «предали»), не дает семье деньги или каждый платеж любит обставлять унизительным образом.

Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение. Рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что после них хозяева дома почему-то ссорятся.

В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой жена и дети постепенно отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь анализируется: обесценивается и идеализируется попеременно.

Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие папаши «пропадают» не потому, что они плохие люди, а потому, что они так доказывают себе, что способны выжить вне семьи.

А это на самом деле непросто.

К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые изначально были полны сочувствия к ним. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то их визиты сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что «мать сделала правильно, что развелась».

Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и «усыновляться» к своим детям. Дети этого не любят, ведь они хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет и аннулируется как воспитатель, что его вторично травматизирует.

Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в позицию опекающих взрослых. Поэтому так много детей оказывается на приеме у психолога в период развода их родителей.

Если дети маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Малыши часто демонстрируют негативное отношение к отцу, и он не знает, как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.

Психологу отец задает вопрос – что означает такое поведение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год, или в два, или в три? Ждать, пока «вырастет и поймет»? Это чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт.

Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы один-два раза в год. Это лучше, чем просто исчезнуть.

Потом, когда ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и в жизни. Это касается и мужчин, и женщин.

И ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.

При огромном количестве разводов в нашей стране, семья нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим, тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить терапию всем членам семьи.

Надо как-то регулировать оборот агрессии, подобно тому, как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие.

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт.

Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что «я все делал ради семьи и детей», о том, что «жизнь ради семьи» гарантирует пожизненную благодарность и любовь.

Фактически такому отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?

Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.

  • При неудачном исходе обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.
  • При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и с детьми, выходят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который семья может и не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.

3. Отец-мамочка

Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди 35-45 летних. Такие мужчины сами часто были лишены отца из-за развода родителей или по другим причинам, и были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали, как они сами в детстве.

По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод. Они не в силах справиться с неизбежными сложными периодами в семейной жизни или просто не желают терпеть неприятные вещи. Для этого (моего) поколения философия «терпеть ради детей» уже не работает.

В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. Как правило, эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот, дети все выходные и отпуска проводят с папой. Отцы в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много денег на детей и бывшую жену.

Такой мужчина склонен к сильной конкуренции с бывшей женой, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего.

Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. И на это есть ряд причин:

  • По сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись формально, но не психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба – это очень увлекательно).
  • Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Новая партнерша довольно быстро это понимает, начинает за них бороться и проигрывает.

Такая сильная любовь к детям все равно что ставка на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей «кладут жизнь» на эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей.

Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и «бросают» отцов-мамочек в одиночестве.

Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себя такие мужчины. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.

Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они «сливают» отношения, как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее у них нет мотивации еще и потому, что женщины вызывают агрессивные чувства.

Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та, «которая все поймет», будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять.

Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, мужчины будут хорошими дедами. И внуки будут дарить им ответную любовь.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector